Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем...=)
    ================================================== =============================================

    Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в 'съедобное не съедобное'..
    ================================================== ==============================================
    Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни '****ато'. Папа за спиной откашлялся и заявил 'Ага. Заебись! Иди спать'
    ================================================== ===============================================

    кто на вкусный чай с продолжением??????
    ================================================== =========================================

    Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина... оч-ч-чень старается!!!
    ================================================== ==========================================

    Я на тебя зла не держу,иди с миром,но в жопу..
    ================================================== ==========================================
    Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
    ================================================== ==========================================
    Сын с отцом купили " Москвич" и знакомятся с руководством по эксплуатации... Сын спрашивает... Пап, теперь эта книга будет наша Библия?...Нет сынок .. Теперь эта книга будет нашей Камасутрой....
    ================================================== ============================================
    Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа 'уснула с мокрой головой' - до следующей помывки?!
    ================================================== ==============================================
    Я пришла на работу работать. А не на глупые вапросы отвечать- почему я пьяная здесь сплю.
    ================================================== ===============================================
    слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И, убивает быстрее всех палачей.

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
      --------------------------------------------------------------

      Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
      -----------------------------------------------------------------------------

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

        Подняли по тревоге военный округ N.
        Звонок из Москвы:
        - Танки завелись?
        - Конечно...
        - Конечно - да, или конечно - нет?

        - А ты Ленина видел?
        - Какой сезон?

        "Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

        Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

        - Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
        - Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
        - Шучу, дурак. С Первым апреля тебя

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Известная колдунья и провидица бабушка
          Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Старые одесситы должны помнить лозунг, который украшал фасад Одесского вокзала:

            Достойно встретим День железнодорожника: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

            ====================

            Вам, старым одесситам, а ныне 100-процентным американцам, посвящается этот анекдот.
            Один одессит спрашивает другого: “Ты где купил такой шикарный макинтош?” “В Париже.” “Далеко от Одессы?” “Пару тысяч километров.” “Это надо же! Такая глушь, а такие шмотки.”

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Originally posted by Boris8594 View Post
              Старые одесситы должны помнить лозунг, который украшал фасад Одесского вокзала:

              Достойно встретим День железнодорожника: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
              Напомнили ))) из советских времен:

              ЛОЗУНГИ:

              Швеи - " Поднимем наши юбки на должную высоту! ". " Поднимем советские юбки выше мировых стандартов! ".

              Шахтеры - " Место коммуниста - под землей! ".

              Сталевары - " Наша сила в плавках! ".

              Связисты - " Мы за связь без брака! ".

              Лесорубы - " Дадим дуба раньше срока! ".

              Артиллеристы - " Наша цель - коммунизм! ".

              Транспортники - " Каждому пассажиру по мягкому месту! ". "Отправим все поезда на час раньше срока! ".

              Акушерки - " Выход есть из любого положения! ".

              Водители - " Бойтесь тех мест, откуда появляются дети! ".

              Медики - " Доведем каждого пациента до конца! ".

              Оленеводы - " Оленеводы всех стран! Гоните! ".

              Пионеры - " Пионер, люби Родину, мать твою! ".

              Продавцы - " Отвесим покупателю полновесной гирей! ".

              Студенты - " Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! ".

              Трубопрокатчики - " Пять минут - стране труба! ". " Труба народам! ".

              Шахматистов - " На каждый шах ответим матом! ".

              Ассенизаторы - " Прими, Родина наш ударный труд ".

              Ученые - " Мы не думаем - мы знаем! ".

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
                --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
                - Ты - олень!
                - Кто это?
                - Животное такое.
                - Кто говорит?!
                - Википедия! А она врать не будет!!!
                ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                - Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
                - А что, живым школу закончить никак не получится?!
                ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Общаются две одесские дамы:
                - Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
                - Нет, а шо?
                - Я былa в косметическом сaлоне.
                - И шо..., было зaкрыто?!
                ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                Джентльмен говорит своей соседке:
                - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
                Та, кокетливо:
                - О, я просто убивала время!
                - Вы выбрали страшное оружие, мэм.
                ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
                - Дa, дорогaя.
                Онa:
                - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
                ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                - Изя! сколько лет, сколько зим?!
                - Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
                - За встречу? Почему бы и нет!
                - Ну, нет - так нет...
                --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Учительница еврейской школы пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!" На следующий день она получает ответ: "Сара Соломоновна, Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
                ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                -Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!
                ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Полезный совет. Подaрки из упаковок лучше доставать после уходa гостей. Если достать их при гостях, то никому из присутствующих уже не передaришь.
                ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Нет ничего более полезного в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.
                ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                - Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
                - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
                --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                Собака президента России не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Сексапильная девица едет в автобусе. В течение все долгой поездки мужчина напротив не отрывает взгляда от ее бюста.
                  Она ему кокетливо: Скажите, не могли бы вы помочь мне убрать одну вещь с моей груди?
                  Он, воодушевившись: О да! Конечно! А что именно?
                  Она: Свой прилипчивый взгляд, ид..т!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини- юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
                    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
                    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
                    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
                    Она к нему поворачивается и говорит:
                    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
                    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы с вами по меньшей мере друзья.

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      (выкладывала, правда, в другой теме, но повторю здесь)

                      Толстый, стареющий банкир пыхтит на тренажере в спорт-зале под руководством персонального тренера. В зал впархивает прекрасная блондинка.
                      - Пол, - спрашивает банкир тренера, обводя взглядом тренажеры - какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы поразить девушку?
                      - Я бы рекомендовал АТМ в холле, сэр.

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Ноу-хау. Надо так называемый "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

                        - Ключъ настард протяшко адин!
                        - Прятяшко первый нах!
                        - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
                        - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
                        - Афтар, жги!
                        - Пашол!
                        - Ну че там?
                        - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ╚писят╩)
                        - Где летим?
                        - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
                        - Скороздь?
                        - Пицот!
                        - Зачот.
                        - Где ща?
                        - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
                        - Чо как?
                        - Нидалед.
                        - Низачот.
                        - Ну, ниасилели.
                        - Фсем превед.
                        Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Добрый день, Михаил Михайлович?
                          - Да.
                          - Беспокоят из Тойоты!
                          - Да.
                          - Машинка ваша пришла, можите забирать...
                          - Какая машина?
                          - Тойота Прадо
                          - Какая Тойота Прадо?
                          - Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!!
                          Клиент,
                          прикрывая трубку рукой, в сторону:
                          - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Originally posted by RUBY VIP View Post
                            Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини- юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
                            Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
                            Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
                            Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
                            Она к нему поворачивается и говорит:
                            - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
                            - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того как вы в третий раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы с вами по меньшей мере друзья.
                            мне кстате после борисоффскова аникдота тожи етот вспомнился... тока у нас пуговицы фигурировали...

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Приветствия для Вашего автоответчика.


                              1) "Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы
                              можете оставить сообщение для него...

                              2) "Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО.
                              Сообщите, пожалуйста Ваши координаты" ..........

                              3) "Привет, это Рон. Меня сейчас нет дома, но я могу принять
                              ваше сообщение. Подождите секундочку, пока я возьму карандаш."
                              (отдаленный шум отодвигаемого ящика, шуршание бумаг и пр.)
                              "Так, и что вы мне хотели сказать?" .......

                              4) "Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил {город}
                              {штат}. Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свое
                              имя и список целей. Мы отреагируем так быстро, как только сможем.
                              Приятно провести день!" ....

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
                                — Для вашего возраста результаты неплохие.
                                — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
                                — Вы пьёте? Курите?
                                — Нет, я никогда не пил и не курил.
                                — Вы едите острое и жирное мясо?
                                — Нет, доктор, я такого не ем.
                                — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
                                — Нет, я никогда не играл в гольф.
                                — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
                                — Что вы, доктор!
                                Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

                                Comment

                                Working...
                                X