Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    1)Смешная история в маршрутке

    Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

    Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

    - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
    На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

    - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

    Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.(с)



    2) История.

    Рассказали мне ее знакомые литовцы, хозяева крупной логистической компании. Значит вернулись из рейса у них 2 дальнобойщика, ездили в Германию через Польшу. Через Польшу они ехали как раз во времена тех страшных январских морозов.
    Так вот, едут себе спокойно по обычной польской узкой дороге, видят валяется велосипед, а рядом мужик в позе звезды морской разлегся. Остановились, посмотрели, оказывается смертельно пьян. Даже не разговаривает. Решили не бросать, а то замерзает к чертям, порылись в карманах нашли паспорт с адресом проживания. Кинули мужика и велик в кузов. Решили довести до дома.
    Через несколько часов, почти на границе с Германией они вспоминают что у них в кузове это тело, а от его деревни уже км 300. Куда его девать? В Германию тащить не вариант, возвращаться тоже. Оставили на заправке, в тепле, что бы проспался и сам домой добрался как-нибудь.
    Уже в Германии поняли что его паспорт остался у них. Черт с ним, на обратном пути закинем, решили они.
    И вот по пути обратно, нашли его деревню, дом, постучались, открывает жена
    - Добрый день. А такой-то тут проживает?
    - Да. только приперся, скотина 4 дня где-то шлялся
    Подходит этот самый мужик
    - Опа, мой паспорт, а где вы его взяли?
    - В Германии нашли, решили вернуть
    И тут мужик выдает
    - Я же тебе говорил, что я в Германии был!! Прикиньте мужики, я так нажрался, что на велосипеде до Германии за вечер доехал! Обратно 3 дня возвращался!!!!
    По словам дальнобойщиков, они тронуться с места пол часа не могли, ржали как кони. (с)

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Приходит грузин к врачу .
      - Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
      - ???
      - Я ему кричу "Стой! " а он не стоит ...

      Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
      - Мне, пожaлуйстa, 11 таблеток вaлидолa.
      - Может быть, 11 гaндонов?
      Грустно глядя в сторону:
      - 11 гaндонов уже есть...

      сидят три пацана и один говорит: сейчас Петя прейдет, и с кем он первым поздоровается тот лох! Петя приходит: привет всем!

      Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
      Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
      -Что делать в первую брачную ночь?
      Она отвечает:
      -У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
      На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
      -У тебя что сын ПРИДУРОК?
      -Что он сделал?
      -Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        - Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
        - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

        Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Вовочка - родителям:
          - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
          В компьютерном магазине:
          - Нет - ну, какой красавец!
          - А знаешь, сколько стоит?
          - Молчи, дай потащиться...

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Хороший мой, узнаю, что изменяешь мне - я тебя в угол… забетонирую!

            Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю, - "а давай Яшенька все-таки сегодня повесим". Яша разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
            Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
            Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусиках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
            Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
            Думала убъёт, а он говорит:
            - Б..ь током п**дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
              - Эх... все равно лучше чем работать


              После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

              Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

              - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
              - Терпение, Люся... Громадное терпение...

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

                Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

                Никакой свадьбы до секса!

                Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

                Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
                Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

                Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

                Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

                Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

                Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

                - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

                Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

                Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

                69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

                Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

                Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

                Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

                Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.Например из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я пропил всю зарплату».

                  Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Идёт репетиция государственного симфонического оркестра, дирижёр по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

                    – Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Ещё раз с семнадцатой цифры!

                    Играют снова. Дирижёр опять недоволен:

                    – Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.

                    Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижёр обводит тяжёлым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

                    – Ну, и кто это сделал?

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      ПИКАНТНЫЕ ИСТОРИИ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ
                      Внимание! В материале присутствует ненормативная лексика.
                      ================================================== ====
                      Вейся, знамя полковое!
                      Однажды поручик Ржевский сочинил строевую песню и показал ее текст полковнику Куротопчину.
                      -Да ведь здесь сплошной мат! - возмутился полковник.
                      -Никак нет! Во второй строке есть слово "знамя"! - возразил поручик.
                      ================================================== ===============
                      .Железная выдержка
                      Поручик Ржевский месяцами мог обходиться без женщин и вина! Мог, но не обходился ни дня.
                      ================================================== ===============
                      Желание женщины - закон
                      Поручик Ржевский никогда не отказывал женщинам в исполнении их капризов и прихотей. Однажды он танцевал с мадемуазель Кривошеиной и шепнул ей на ушко:
                      -Я непременно должен с вами переспать!
                      -Переспать? А как же моя maman?! - воскликнула мадемуазель Кривошеина.
                      -Если вы настаиваете, то я могу пригласить и ее, - нехотя согласился поручик.
                      ===============================================
                      О вкусах не спорят
                      Однажды за ужином Наташа Ростова спросила Ржевского:
                      -Поручик, как вам нравятся эти живые устрицы?
                      -Простите, Натали, это больной для меня вопрос. Если бы мне, как этой устрице, кто-нибудь брызнул в глаза лимонным соком, убил бы мерзавца!
                      ================================================== ========================
                      РЖЕВСКИЙ И МУЗЫКА
                      Поручик Ржевский любил и тонко чувствовал музыку. Но, как ни странно, Ржевский не любил Чайковского, а Чайковский - Ржевского. Ни разу.
                      ================================================== =========================
                      Яблоко от яблони...
                      Однажды к поручику Ржевскому пришла незнакомая женщина и сообщила, что родила от него девочку.
                      -Ну, как она? - живо поинтересовался поручик.
                      -Очень похожа на вас, господин офицер!
                      -Ничего страшного, была бы здорова, - растроганно произнес поручик Ржевский, выпроваживая незнакомку за дверь.

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
                        Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
                        - Заяц, я сказал мясное?
                        - Сказал.
                        - О наказании знаешь?
                        - Знаю.
                        - Тогда не обижайся..
                        Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
                        - Заяц, ты чего ржёшь?
                        - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

                        Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
                        - Болит?
                        - Нет.
                        - Слишком маленький?
                        - Нет.
                        - Кривой?
                        - Нет.
                        - А что тогда?
                        - Правда, хороший?

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
                          - У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
                          - Давайте сначала плохую.
                          - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
                          - А какая хорошая?
                          - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
                          - А какая великолепная?
                          - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
                            - Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

                            ---------------------------------------------------------------------------------
                            Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
                            - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
                            - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
                            - Отец, ты что наделал?!
                            Он:
                            - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Comment

                                Working...
                                X