Re: Анекдот на злобу дня.
1)Смешная история в маршрутке
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.(с)
2) История.
Рассказали мне ее знакомые литовцы, хозяева крупной логистической компании. Значит вернулись из рейса у них 2 дальнобойщика, ездили в Германию через Польшу. Через Польшу они ехали как раз во времена тех страшных январских морозов.
Так вот, едут себе спокойно по обычной польской узкой дороге, видят валяется велосипед, а рядом мужик в позе звезды морской разлегся. Остановились, посмотрели, оказывается смертельно пьян. Даже не разговаривает. Решили не бросать, а то замерзает к чертям, порылись в карманах нашли паспорт с адресом проживания. Кинули мужика и велик в кузов. Решили довести до дома.
Через несколько часов, почти на границе с Германией они вспоминают что у них в кузове это тело, а от его деревни уже км 300. Куда его девать? В Германию тащить не вариант, возвращаться тоже. Оставили на заправке, в тепле, что бы проспался и сам домой добрался как-нибудь.
Уже в Германии поняли что его паспорт остался у них. Черт с ним, на обратном пути закинем, решили они.
И вот по пути обратно, нашли его деревню, дом, постучались, открывает жена
- Добрый день. А такой-то тут проживает?
- Да. только приперся, скотина 4 дня где-то шлялся
Подходит этот самый мужик
- Опа, мой паспорт, а где вы его взяли?
- В Германии нашли, решили вернуть
И тут мужик выдает
- Я же тебе говорил, что я в Германии был!! Прикиньте мужики, я так нажрался, что на велосипеде до Германии за вечер доехал! Обратно 3 дня возвращался!!!!
По словам дальнобойщиков, они тронуться с места пол часа не могли, ржали как кони. (с)
1)Смешная история в маршрутке
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.(с)
2) История.
Рассказали мне ее знакомые литовцы, хозяева крупной логистической компании. Значит вернулись из рейса у них 2 дальнобойщика, ездили в Германию через Польшу. Через Польшу они ехали как раз во времена тех страшных январских морозов.
Так вот, едут себе спокойно по обычной польской узкой дороге, видят валяется велосипед, а рядом мужик в позе звезды морской разлегся. Остановились, посмотрели, оказывается смертельно пьян. Даже не разговаривает. Решили не бросать, а то замерзает к чертям, порылись в карманах нашли паспорт с адресом проживания. Кинули мужика и велик в кузов. Решили довести до дома.
Через несколько часов, почти на границе с Германией они вспоминают что у них в кузове это тело, а от его деревни уже км 300. Куда его девать? В Германию тащить не вариант, возвращаться тоже. Оставили на заправке, в тепле, что бы проспался и сам домой добрался как-нибудь.
Уже в Германии поняли что его паспорт остался у них. Черт с ним, на обратном пути закинем, решили они.
И вот по пути обратно, нашли его деревню, дом, постучались, открывает жена
- Добрый день. А такой-то тут проживает?
- Да. только приперся, скотина 4 дня где-то шлялся
Подходит этот самый мужик
- Опа, мой паспорт, а где вы его взяли?
- В Германии нашли, решили вернуть
И тут мужик выдает
- Я же тебе говорил, что я в Германии был!! Прикиньте мужики, я так нажрался, что на велосипеде до Германии за вечер доехал! Обратно 3 дня возвращался!!!!
По словам дальнобойщиков, они тронуться с места пол часа не могли, ржали как кони. (с)
Comment