Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .

    В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно - Исследовательским Институтом половых связей.
    Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ - единственное в стране, где нет места бардаку».

    - Ви слышали, нашего Тельмана таки вибрали у местную раду.
    - Ну и шо?
    - В начале своей бурной деятельности наш народный избранник вел себя, как немножко обмороженный, а уже потом началось такое!, чего даже от него никто не ожидал. Психиатры, и те разводили руками.

    - Миша, чем ты сейчас занимаешься?
    - Устроился уличным продавцом.
    - Так почем у тебя метр улицы?

    В ресторане, после 30-и минутного ожидания, посетитель обращается к официанту:
    - Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Завтра Валентайн Дэй:

      Ювелирный, дорогая, был уже закрыт, так я два йогурта тебе купил.

      ========================

      Спасииите-спасиите!

      Чёёо?

      Если не вытащите меня, я утонуу!

      Не, ну ты смотри: она еще и условия ставит!

      =================================

      Вечно он недоволен, как неправильно тратят деньги жена и правительство. Но правительство он хотя бы может открыто критиковать!

      ================================================== ==

      Мам, а почему папа на тебе женился?

      Воот, запомни: даже дитя малое никак этого понять не может.

      ======================

      Поручик Ржевский, что вам в цирке понравилось больше всего?
      - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
      - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
      - Вот потому и не выступала, капитан!

      =========================

      Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
      ===========================
      ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ
      ================================
      Ты обиделась? - Нет, я за топором...
      ================================
      Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать
      ===============================
      Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!


      ================================

      Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

      =============
      Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета
      =====================
      Делится с подругой: Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
      ===============

      Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
      - Ну, все когда-нибудь умрут.
      - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

      ==============================
      А печенье полезней чем сосиски?
      - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски
      ===============================
      Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
      хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
      =====================================
      Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

      Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
      =====================================
      Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
      =======================================
      Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
      назад учителя били учеников, а не наоборот.
      ========================================
      В одесской опере.
      - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
      - Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
      - А если не угрожает, почему она так вопит?!
      ===================================
      - - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
      - Сара
      - Рожает?
      - Беременеет
      ======================================
      9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на
      папу похожа!!!
      ===================================
      На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...
      ====================================
      В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а"ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
      ======================================
      Зписка для мужа: Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
      =====================================
      ..хотел завести любовницу, но жена говорит -- дорого...не потянем..

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        А.Пугачева. Из шестого тома собрания сочинений.

        *Внука в сад водила Алла*
        *Там Максима повстречала*
        *Он с внучком её играл*
        *И игрушки отбирал*
        *Приглянулся ей малец*
        *Кучерявый красавЕц*
        *Стала за собой водить*
        *И в порядок приводить*
        *Шустрым оказался малый*
        *Вмиг вцепился в бабу Аллу*
        *Влез к старушке под подол*
        *И с Киркоровым развёл*
        *Занял место Филиппка*
        *Сам старушке мнёт бока*
        *Очень далеко пошёл*
        *Под венец её повёл*
        *Раньше был он просто Галкин*
        *А теперь стал Алкин Галкин.*
        \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
        from Odessa
        ========================
        Блондинка жалуется подружке:
        - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
        - Дура, не силикон, а лексикон!
        ========================
        Вы помните Ефима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
        - И шо этот идиот будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
        ========
        В маленькое еврейское местечко приехал миллионер. На ужин в местной гостинице он заказал яичницу.
        - Сто рублей! - не моргнув глазом потребовал хозяин.
        - Что у вас яйца - такая редкость?
        - Яйца у нас не редкость - а миллионеры - да.

        ==============================
        ЖЕНА
        Знаете, что в словаре орфографическом
        Вы слова "муж" не встретите практически?
        Зато там часто слог "жена" встречается,
        И вот что в результате получается:
        Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
        ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
        ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
        ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
        ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
        ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
        ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...
        И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
        Лишь в производных прилагательных
        МУЖской.
        Но я бокал сейчас хочу поднять,
        Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,
        Пусть будет мужем. Ну а ты жена,
        Его достоинствами будь окруЖЕНА,
        ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
        И комплиментами в красе своей умноЖЕНА
        C женщиной трудно достигнуть баланса,
        Женщина соткана вся из нюансов.
        Заманчивый вид, сексуальна фигура,
        Немножечко гений, немножечко дура,
        Немножечко хлеб и немножечко торт,
        Немножечко ангел, немножечко черт,
        Немножечко мед и немножко горчица,
        Немножко овечка, немножко волчица.
        Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
        Немножечко стерва, немножечко блядь.
        Лучшая каждой семьи половина,
        Все это - женщина. A что же мужчина?
        Он идеальным считается тоже,
        Если все это... выдержать сможет!

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Зяма приходит после сдачи анализов к доктору:
          - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
          - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

          Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая бандерша:
          - О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трэнаться хочет, аж дрожит!

          Одесский универмаг. Длинный зал, пустой (кризис).
          Кассирша за кассой, одинокий мужчина что-то пытается примерить.
          На весь этаж громогласный крик кассирши:
          - Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

          Разговаривают два одессита пенсионера ожидающие приёма у врача:
          - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
          - Ну так шо? Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

          Одесситки беседуют:
          - Представляешь, мой Яша вчера купил водяную кровать!
          - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
          - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

          В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
          - А разве такие еще живы?
          - Да. Вчера двое с Молдаванки приходили, справку от Кутузова принесли.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Милый, ты где? Спатеньки укладывась. А я в баре, как раз за твоей спиной.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Готовимся к праздникам.
              Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
              день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                -Мама , а почему все говорят, что я лох ?
                - Який же ты лох,сынку?! Пиджачок у бручки, бручки у насочки...

                Этот сложный русский язык:
                Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы
                женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу
                разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

                Открытие холодильника после 18-00,превращает золушку в тыкву!

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  - У тебя машина есть?
                  - Есть.
                  - Дашь мне вечером?
                  - Дам.. А про машину зачем спрашивал?

                  Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить,
                  цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,
                  баба!!!)))

                  Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу под
                  утро вопрос:
                  - К своей пойдешь или у меня останешься?

                  <<10 копеек буду должна>>, - этой фразой продавец заработала свой
                  первый миллион.

                  Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?"
                  Папе стало плохо..

                  На машине написали - "помой меня", хозяин стер надпись.
                  На следующий день мы подписали чуть ниже- "нет, помой меня всю!"

                  - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
                  - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

                  Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе,
                  присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!!!

                  Сын подходит к маме.
                  - Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
                  -В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
                  Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным
                  способом, так и не познав радости секса.

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Не предполагай, а удостоверься. И, вообще, доверяй мужу.

                    There comes a time when a woman just has to trust her husband... for example... A wife comes home late at night and quietly opens the door to her bedroom.
                    From under the blanket she sees four legs instead of two.
                    She reaches for a baseball bat and starts hitting the blanket as hard as she can.
                    Once she's done, she goes to the kitchen to have a drink.
                    As she enters, she sees her husband there, reading a magazine.
                    "Hi Darling", he says, "Your parents have come to visit us, so l let them stay in our bedroom.
                    Did you say ‘hello’?”

                    Вкратце, суть: Жена возвращается поздно вечером домой, тихонько открывает дверь спальни и видит, что высовывются из-под одеяла четыре ноги, вместо предполагаемых, по ее мысли, двух. Хватает бейсбольную биту и молотит изо всех своих сил по одеялу. Затем заходит на кухню напиться и видит мужа, читающего журнал.
                    "Дорогая, твои родители приехали навестить нас, и я им уступил нашу спальню. Ты поздоровалась с ними?"

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Hа уpоке классической литеpатуpы.

                      Учительница:
                      - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
                      Вовочка:
                      - HТМL.

                      Толстых детей приносит грузовой аист.

                      Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

                      Кошки хранят великие секреты! Например, как целый день жрать, спать и при этом не толстеть.

                      Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ


                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Муж-жене:
                        -Дорогая,мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда,
                        когда тебе нужны деньги...
                        -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?
                        ------------------------------------------------------------

                        Мужчина снимает телефонную трубку:
                        - Это ты дорогая?
                        - Нет, это я, - отвечает жена.

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе вазочку с черной икрой
                          и > начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
                          - Милейший, это же Вам не каша...
                          - Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Из Аркадия Хайта (Одесский Привоз):
                            В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая
                            еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам,
                            ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от
                            гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот
                            поминутно вытирает лысину носовым платком.
                            — Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
                            —Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
                            — Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И
                            потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
                            — Я? Инженер по технике безопасности.
                            — А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
                            — Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
                            — А потом?
                            — А потом привыкнете.

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              И еще из Одесского Привоза:

                              Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
                              — Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
                              — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
                              — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
                              — Нет, этот настоящий слепой.
                              — Откуда ты знаешь?
                              — Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

                              Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже
                              вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
                              полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то
                              Одесса приедет к вам!»

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Мужик просыпается поздним утром после жестокой пьянки, смотрит, белье
                                постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
                                пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики, как бывало раньше. Он к сыну:
                                - сын, что вчера было?
                                - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
                                на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
                                сука я ЖЕНАТ!!

                                Comment

                                Working...
                                X