Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит:
    — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
    Голос с задних парт:
    — Вы нам не угрожайте…

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Продолжение темы о реформе МВД

      "В России с 1 марта уже полиция
      1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
      2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
      3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
      4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
      5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
      6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
      7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
      С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
      участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
      полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
      будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
      Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        - Мама, а почему на плите так грязно?
        - Папа яичницу пожарил.
        - Без сковородки?

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Мне жить бы хотелось иначе,

            Носить драгоценный наряд…

            Но кони — всё скачут и скачут,

            А избы — горят и горят...

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт — внучек не спит, два поёт — ноль эффекта, три поёт — внук не спит.
                — Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Originally posted by sevil
                  Сижу на работе, от скуки верчу в руках клей-карандаш. Взгляд падает на надпись: годен до декабря 2012.
                  Первая мысль: да больше и не надо...
                  РЖАЛ ДО КОЛИК В ЖИВОТЕ!!!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    история c анекдот.ру
                    ----------------------------
                    Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
                    уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
                    настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
                    допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
                    одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
                    перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
                    ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
                    границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
                    посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
                    Продолжительная немая сцена, занавес...

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Originally posted by sevil View Post
                      Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
                      Был в подобной ситуации. Хотел найти обычный фильм-сказку,а Google вывалил три страницы с порносайтами!

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Как весело скоротать время.
                        Для игры Вам понадобится:
                        Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
                        Как играть:
                        Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, конец игры, Вы — ракета!

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Новичок подходит к сержанту и говорит :
                          - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
                          - Открывайте запасной.
                          - А если и он не раскроется?
                          - Тогда придете ко мне, выдам новый комплект .

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            На кафедре Ростовского Государственного Университета есть такой
                            преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
                            ходит огромное количество историй. Вот одна:
                            Студенты сдают предмет Основы Радиоэлектроники. Так как все
                            студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
                            самая Электроника. Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
                            один бедолага - абсолютный ноль.
                            Петин видит, что тот никуда, и говорит:
                            - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
                            электрических лампочек?
                            Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
                            - Шесть!
                            - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
                            лампу, - придется нам встретиться еще раз.
                            Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
                            немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
                            - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
                            вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
                            Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
                            говорит:
                            - Девять.
                            - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
                            с собой!
                            - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

                            Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

                            Я ПЛАКАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Шедевр.Не мой,к сожалению...
                            В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
                            Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде Асталависта, бэбиз, а может быть даже Порешу, засранцы, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
                            И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

                            Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
                            В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
                            Тем лучше - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями это был наш курсовик начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
                            Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом Что бл*ди, не ждали?!!, сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками какой м*дак разбросал тут провода появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
                              Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
                              *
                              Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
                              Спасибо, С.Берман.
                              *
                              Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
                              Кати, горничная.
                              *
                              Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
                              Спасибо, С.Берман.
                              *
                              Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
                              Спасибо. Элен, администратор.
                              *
                              Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
                              С. Берман.
                              *
                              Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
                              Спасибо. Элен, администратор.
                              *
                              Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
                              С. Берман.
                              *
                              Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
                              Мартин Грин, менеджер.
                              *
                              Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
                              С. Берман
                              *
                              Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
                              Элен, администратор.
                              *
                              Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
                              - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
                              - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
                              - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
                              - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
                              - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
                              - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
                              - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
                              Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
                              С. Берман.

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Логос, я плакал !

                                Comment

                                Working...
                                X