If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Пабло Пикассо прибыл в Лондон, и у него тут же на вокзале украли чемодан.
На вопрос полисмена, подозревает ли он кого нибудь, великий художник указал на джентельмена, помогавшего ему выйти из вагона.
Полиция попросила мастера сделать портрет подозреваемого, и на следующий же день были задержаны
- 2 старушки
- 3 ребенка
- безногий инвалид
- стиральная машина
- трамвай
- Возальные часы
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
Жoпа у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
муж звонит жене - Дорогая, ты где? - Я в норе.
В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил!
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Нет, не летают.
- А товарищ капитан говорил, что летают.
- Ну летают, только низенько - низенько.
- А товарищ майор говорил, что высоко.
- Ну высоко, если ветер попутный.
Не анекдот а случай из жизни, но она часто бывает смешней выдуманного.
Стоял на остановке, от нечего делать читал объявления и наткнулся на следующее: " Частное Охранное Предприятие "Великоросс"(!!) примет на постоянную работу мужчин не ниже 170 см"
Встречаются два друга-прапорщика. Один другого приглашает домой отметить встречу. Дома теща. Зять просит принести бутылку, теща приносит. Закуску – пожалуйста. Все культурно, на высшем уровне. Второй недоумевая:
- Как ты добился такого взаимопонимания с тещей?
- Да, был у меня кот. Нагадил. Я его предупредил. Второй раз нагадил – снова предупредил. После третьего – застрелил из пистолета!
- Причем тут теща?
- А у нее уже два предупреждения было!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Этот анекдот напомнила тема форума "Запрет на распитие пива в общественных местах".
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- Как?!
- Упал в бочку со свежесваренным пивом...
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал попИсать...
Это вариант другого анекдота, только там водка была:
Comment