Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

    Разговаривают муж с женой. Жена:
    - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
    - С хорошей.
    - Подушка безопасности сработала хорошо.

    Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    - Почему нарушаем?!
    - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    - Так потому и спешу!..

    Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
    - Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
    Тот задумавшись:
    - Наверное запасное!

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Объявления:
      1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
      2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.


      Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

      Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

      Новости.Коротко о главном.
      Культура-страшно!
      Политика-грязно!
      Спорт-стыдно..!

      Выходит из своего кабенета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
      Секретарша спрашивает:
      - Что случилось, Андрей Вячиславич?
      - У меня богатый клиент.
      - Ну так это же хорошо!
      - Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
        позвонить.
        - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

        Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
        - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
        Тут же вбегает в комнату жены:
        - Ты по телефону говорила? !
        - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
        "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
        И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
        И гляди-ка, не врут. .

        Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
        - Кто там?-спрашивают из-за двери.
        - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
        -А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

        Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
        Профессор-аудитории:
        -Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
        Ваши первые действия?
        Студенты:
        -Вызвать скорую!
        -Вызвать милицию!
        -Сообщить родственникам!
        И т.п.Профессор:
        -Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.


        Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
        - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
        - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

        Разговор двух врачей:
        -У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
        -Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

        Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
        - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
          Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
          Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
          Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
          Тогда я назвал его паршивым нацистом.
          Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
          Тогда я назвал его уродом.
          Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
          На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
          Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
          Я просто решил немного развлечься..

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            О чем думает петух, догоняя курицу?
            - Догоню, исполню свой петушиный долг!
            О чем думает курица, убегая от петуха?
            - А не слишком ли быстро я бегу!

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Originally posted by И г о р ь View Post
              О чем думает петух, догоняя курицу?
              - Догоню, исполню свой петушиный долг!
              О чем думает курица, убегая от петуха?
              - А не слишком ли быстро я бегу!
              Антон: Хочешь стих? -
              Я помню чудное мгновенье:
              Передо мной явилась ты,
              Как мимолетное виденье,
              Как гений чистой красоты.
              Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
              Антон: -) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Originally posted by Allas35 View Post
                Антон: Хочешь стих? -
                Я помню чудное мгновенье:
                Передо мной явилась ты,
                Как мимолетное виденье,
                Как гений чистой красоты.
                Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
                Антон: -) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
                ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
                ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Originally posted by Allas35 View Post
                  ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
                  ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
                  Progr: поставил чайник, надо не забыть про него
                  AvI@ToR: приделай наклеечку на монитор "ЧАЙНИК"
                  Progr: у меня упадёт самооценка

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
                    Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
                    Судья:
                    - Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?
                    - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

                    - Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
                    - Конечно, нет!
                    - Вот мой подзащитный и не платил налоги.


                    Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
                    - На каком основании?
                    - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!


                    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
                    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
                    - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки, несомненно.


                    Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
                    - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
                    - Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
                    - Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"!


                    Адвокат:
                    - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

                    Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.
                    - Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?
                    - На воздушном шаре - ответил джентльмен, и облака опять сгустились.
                    Спрашивающий джентльмен прокомментировал:
                    - Нам не повезло, нам встретился адвокат...
                    Его спутник спросил:
                    - Почему ты так решил?
                    И в ответ услышал:
                    - Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду. В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.
                    А адвокат в это время пробурчал себе под нос: "Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют".


                    Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
                    - Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
                    - Прими мои соболезнования, сын.
                    - Но почему?
                    - Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

                    У адвоката спрашивают:
                    - Сколько вы берёте?
                    - 100 долларов за 3 вопроса.
                    - Так дорого???
                    - Да. И каков будет ваш третий вопрос?

                    90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:
                    - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.
                    Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:
                    - Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
                    Священник сказал:
                    - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.
                    - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
                      - Вовочка, что это с тобой случилось?
                      Вовочка рассказывает:
                      - Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
                      На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками, и учительница его спрашивает:
                      - Вовочка, а на этот раз, что с тобой случилось?
                      - Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я? А папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
                      На третий день Вовочка приходит в школу весь избитый. Учительница, ужаснувшись, спрашивает:
                      - Вовочка, что с тобой? Ты что под машину попал?
                      - Нет, Мария Ивановна, все то же самое. Мама с папой по очереди спросили, сплю ли я? На что я, естественно, промолчал. Но когда папа маме сказал – поехали, я просто спросил куда?

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Продолжаю тему про Вовочку.
                        Школа, урок русского языка. Подымается на уроке Вовочка и спрашивает Марью Ивановну:
                        - Марь Иванна подскажите пожалуйста слово из 3-х букв????
                        Марья Ивановна на нервах:
                        - Вовочка ану быстро вон из класса!!!!
                        На что получает в ответ
                        - Марь Иванна вообщето это мел! НО ход ваших мыслей мне нравится!

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
                          - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают быстрее и выше мальчиков?
                          Вовочка:
                          - А это у мальчиков яйца книзу тянут.
                          Учительница рассерженно:
                          - Почему же тогда взрослые мужчины выше женщин?
                          Вовочка:
                          - Да потому что у девочек успевает вырасти грудь, а она гораздо тяжелее, чем у парней яйца.

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Вандалы надругались над хулиганами!
                            Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.
                            Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
                            Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.
                            По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.
                            Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск
                            Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.
                            Человек в костюме тигра испугал сам себя.
                            Липецкий некрофил оказался извращенцем!
                            Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.
                            Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.
                            СПИД передается через больных сифилисом.
                            Что делать, если вы внезапно пришли в гости.
                            В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.
                            Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.
                            Супер-тест «Китаец ли вы?».
                            Секреты питания питательными масками.
                            Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.
                            Газпром приобрел пять килограммов груш.
                            Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.
                            Силиконовая грудь приводит к импотенции.
                            В магазинах появились поддельные апельсины.
                            Ученые обнаружили на Марсе поверхность.
                            Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.
                            Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.
                            Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.
                            Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.
                            Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.
                            В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.
                            Элвис Пресли мертв!
                            Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
                            Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.
                            Как определить пол будущей матери.
                            На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.
                            Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.
                            Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!
                            Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.
                            Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.
                            Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.
                            Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.
                            Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.
                            Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.
                            Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.
                            Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.
                            Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.
                            Штирлиц сотрудничал с фашистами!
                            Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.
                            Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.
                            В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.
                            Трое неизвестных напали на одного неопознанного.
                            Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.
                            Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.
                            Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.
                            Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.
                            Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.
                            Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.
                            Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.
                            Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.
                            Дурные привычки вызывают привыкание.
                            Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.
                            В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.
                            Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.
                            Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.
                            В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.
                            В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.
                            При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
                            Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.
                            Волна отравлений серпантином пошла на убыль.
                            В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.
                            Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.
                            Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.
                            Шизофрения передается через поцелуи канделябров.
                            В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.
                            Как приучить ребенка класть свою водку на место.
                            Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.
                            Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.
                            Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»
                            Новая версия причины рождения принцессы Дианы.
                            Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.
                            Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.
                            Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.
                            Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.
                            Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.
                            Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.
                            Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.
                            Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              xxx: Как дела?
                              yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
                              xxx: живодер!!!
                              - Здравствуй, Миш.
                              - Здрасте, Николай Константинович.
                              - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
                              - Эээ... Эт вы на что намекаете?
                              ххх: ща зайду к те в гости.

                              ххх: заебашиш чайку???

                              ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:
                                - Дети, какой урок по расписанию?
                                - Математика.
                                - Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

                                Comment

                                Working...
                                X