Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

    Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      "Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
      - Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
      - Почему вы так решили, Шимон?
      - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!"

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Приходят Путин и Медведев в аптеку и говорят продавщице - Два гандона!

        Продавщица - да я вижу!

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Разговаривают два приятеля.
          - Ну, что Мишке на день рождения подарим?
          - Пепельницу хрустальную.
          - Не, он не курит.
          - Тогда - штаны зелёные в ананасах, галстук розовый с огурцами и носки синие в полоску.
          - Братан, слышь, и ты тоже не кури.
          ************************************************** ************

          Новобрачный рассказывает друзьям о жене: -- Она прелесть! Она
          как картинка! Входит новобрачная -- зубы вкривь, глаза вкось,
          волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды
          друзей и говорит с горечью: -- Конечно, если вы не любите
          Пикассо...
          ************************************************** ***************

          Встречаются два охотника:
          - Ну, как?
          - Да вот, ежей настрелял.
          - ???
          - Жене на воротник, теще на стельки.
          ************************************************** **************

          В полицейской машине по радио раздается команда:
          - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
          После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!
          ************************************************** *******************

          Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
          ************************************************** ******************

          Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
          раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
          и спрашивает:
          - Ты что делаешь?
          - Я играю в игру
          - В какую?
          - "Ё....... твою мать где ключи от машины"!!!
          ************************************************** ***************

          Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
          И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
          Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Разговор на Брайтоне:
            - Слушай, Фима, я решил, что больше не буду говорить по-русски.
            - Шо такое, Зяма? Боишься, шо тебя побьют украинцы?
            - Нет, Фима. Я таки боюсь, шо меня приедут защищать русские.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю! Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. грн. Пенсия - 20 тыс. Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм! В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены! Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет. Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм. Само слово Крым происходит от ивритского керем - виноградник.

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                DvorkovichAmTovary.jpg .

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.

                  Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.

                  Самый быстрый способ остудить чай – включить комп и зайти на сайт.

                  Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

                  От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

                  Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?»

                  Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.

                  Елена не сразу поняла истинный смысл фразы «Ваша дочь пошла на шашлыки».
                  По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

                  Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

                  Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
                  1. Вирус
                  2. Антивирус

                  — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
                  — А что тебе сердце подсказывает?
                  — Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

                  — Дорогой, а где мой велотренажер?
                  — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

                  — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
                  — И таки шо из того?
                  — Так и хочется съездить!

                  У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

                  Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    1471228_10203528934569045_1479500042_n.jpg .

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
                      пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой впегед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спгашивается, а на х*я ты мне там нузен?
                      Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
                      ************************************************** *******************
                      - Хотите покататься? Садитесь.
                      - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
                      - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
                      - Да плевать мне на такие престижи. Я вот лучше велосипеде.
                      - Вы боитесь что ли?
                      - Не боюсь я. Просто не хочу.
                      - Да бросьте. Трусите - так и скажите.
                      - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
                      - Гагарин! Твою мать! Не выпендривайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
                      ************************************************** ******************
                      Утро.
                      Гостиница.
                      Капитан, с похмелья, подходит к окну, открывает...
                      Ёб...!!!...
                      А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
                      - Штурман, где мы?!
                      - В Африке, капитан.
                      - А как мы сюда приплыли?
                      - Мы не приплыли, а прилетели.
                      - Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
                      ************************************************** **********************
                      Бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого брата Райта пассатижы.

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        - Кто умнее, кошка или собака?
                        - Кошка, конечно!
                        - С чего это?
                        - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
                        ************************************************** *******************
                        Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!!!
                        ************************************************** ******************
                        Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
                        Коньяк притупляет чувство страха.
                        ************************************************** ********************
                        Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
                        мясом.
                        ************************************************** ****************
                        Четыре правила счастливой семейной жизни:
                        1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
                        2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
                        3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
                        4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
                        ************************************************** ******************

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          — А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
                          — Я сама решу, что мне делать!

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Алкоголь не поможет решить ваши проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
                            ************************************************** *******************
                            Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
                            ************************************************** ******************
                            Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
                            содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
                            ************************************************** ********************
                            Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
                            ************************************************** *******************
                            Если все неприятности позади, - береги спину!
                            ************************************************** *******************
                            Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
                            кофе, опрокинутая на живот.
                            ************************************************** ***************

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
                              замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
                              ---------------------------------------------------------------------------
                              После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД.
                              ----------------------------------------------------------------------------
                              После службы в храме...
                              - Святой отец, я просто оx...л от вашей проповеди!
                              - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
                              - Да? Но я так оx..л, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
                              - Ёп......!?
                              ---------------------------------------------------------------------------
                              В школе урок Основы Православной Культуры (ОПК)
                              Священник: Здравствуйте дети! Так... кого нет?
                              - Бога нет!
                              --------------------------------------------------------------------------
                              Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
                              Экскурсовод:
                              - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
                              Идут дальше:
                              - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
                              Идут дальше:
                              - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
                              - В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
                              -------------------------------------------------------------------------------
                              Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
                              В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
                              Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
                              Вопрос: Как они встретятся в раю?
                              ----------------------------------------------------------------------------------
                              Дед рассказывает внуку :
                              Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля.
                              Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
                              ----------------------------------------------------------------------------------
                              Священник выступает с проповедью перед школьниками:
                              Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
                              Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Ночь. Мужик в маске пробирается куда-то и наталкивается на 3 украинских спецов с автоматами. Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана достает бумажку и читает:
                                - Я мирнИй прАтестЮвальник. Я украйинский громадянИн. Меня нИльзя стрелять. Я буду скаржИться в Гаазю!
                                Наши, переглянувшись:
                                - Азаров! Ты что ли ?!



                                Comment

                                Working...
                                X