Анекдот на злобу дня.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Дернула Красная Шапочка за веревочку и крикнула: "Кья!",
и дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: "Кья!",
зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие глаза?
- Потому, что я круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка
-красная, платье - красное, туфельки - красные,
чулочки-красные... о ... и вправду дура ........

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров
крови за сезон.

Попугаю дали виагру... Он выскчил во двор и поимел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать.
Наконец придумал - посадил попугая в морозилку, пусть, думает, остынет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!
Хозяин в недоумении .........
А попугай хозяину: Идиот, ты не представляешь как мне пришлось попотеть
что бы раздвинуть ноги замороженой курице!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили
огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей одного из них.
- Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - спрашивает покупательница.
- Разумеется. старое пугало. А ты , дура, умеешь летать?

- Какому способу отдаешь предпочтение? - обратился к супруге рак.
- Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. И тут бац - коpова выныpивает:
- Эй, мужик! Дай закуpить!
Ошалевший мужик пpотягивает сигаpету.
- Hу и спички давай!
Совсем офигевший мужик, протягивает спички. Коpова закуpивает, возвращает спички
и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. Собака:
- Чё уставился? Я и сама офигела!

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и
ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в
зубах соседского кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал!
Давай этого кролика приводить в порядок. Отмыли его в ванной с шампунем,
высушили феном, причесали. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в
клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня
утром смотрю, а он сидит в клетке и приятно пахнет.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит мужик в магазин канц. товаров:
- У вас ватман есть?
- Нет, Ватман уже уволен.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
- Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!

[marUSka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Германия.
Стоит толпa пешеходов на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоит так и ждет. Немцы - народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: "Да в рот вам ноги!" И пошел... На красный!
Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера!"

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Реальная история:

В Твери сотрудники ГИБДД ловили водителей в алкогольном и наркотическом
опьянении. ..................

.......... Кстати, недалеко от микрорайона, в поселке Вагонников произошло ЧП, о
котором стало известно во время рейда. По рации патрули получили информацию, что
на ул. 26 июня перевернулся джип, скорей всего, есть пострадавшие.
Подъехав к месту ДТП, инспекторам стало очевидно, что водитель дорогого «Porsche
Cayenne» не справился с управлением и на скорости влетел в сугроб. От сильного
удара, у джипа сильно пострадал кузов, разбиты стекла. Самое интересное, когда
подъехал патруль, «Porsche» был заведен и ключ торчал в замке зажигания, но
никого не было ни в салоне авто, ни рядом с ним. Как рассказали очевидцы, из
перевернувшейся иномарки целые и невредимые вылезли мужчина и полуголая женщина,
которые с места ДТП тут же сбежали.

...................................

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться

— Дима, куда ты собрался?
— На выставку.
— На выставку? Хотела бы я знать, кому интересно на тебя смотреть?!

Из анкеты - Семейное положение: нет даже кота.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Мила:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменял?
Додик:
- Если честно, то мысленно ни разу…

[Baltika]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
______________________________________
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
_______________________________________
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
_______________________________________
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
______________________________________

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
_______________________________________
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей...
_______________________________________
А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
_______________________________________
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
______________________________________
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.
_______________________________________
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
______________________________________
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
______________________________________
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
______________________________________
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
______________________________________
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
-Таки нет, я просто удостовериться.
______________________________________
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
_______________________________________
Шашлык без водки едят только собаки!!
______________________________________
Непропиваемый бронежилет.
_______________________________________
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
______________________________________
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
_______________________________________
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
______________________________________
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

- Я могу считать себя уволенной?
______________________________________
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
______________________________________
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
------------------------------------------------------------------------------
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
______________________________________
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права.
______________________________________
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
_______________________________________
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
______________________________________
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.
______________________________________
Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
____________________________

[marUSka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил!

[Михаил К]

Re: Анекдот на злобу дня.

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[kovalent]

Re: Анекдот на злобу дня.

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Да уж, "наши поезда самые поездатые поезда в мире")))))))))))

[gvidon]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

[Baltika]

Re: Анекдот на злобу дня.

Идет лекция вВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того,что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воиновнастолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И этопоощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице,был беспощаден к врагу и мстил за убитого.И тут один очкастенькийщуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть содним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, каквы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!


ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

... Сперва сначала никто не был.
Потом Гаспот сказал: <<Где все? Виходи!>>
Вишли птици, звери, лягущька, гриб, цвиточик, маленький рибка и муравей.
Людей нет.
Гаспот спрасил: << Где людей?>>
Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Тхакой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: << Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хароший внуки на колени сидеть хачу>>.
И тока отвирнулься, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора.
Тогда сказаль: <<Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?>>
И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялься.
И сказал: <<Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б..ть! - я его с вокзала выгоняю!!!


Муж:

- Какого теща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он м@дак!


Развод в семье Абрамовича.

Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь,деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же по напридумывали
- "светская львица", понимаешь...


Звонок в дверь. Открываю. Стоит приличный молодой человек.
-Здравствуйте, я свидетель Иеговы, я хочу с вами поговорить.
-Заходите.
Заходит. Смотрит вокруг.
-Так о чем вы хотели поговорить?
Растерянно так -
-Не знаю, я никогда так далеко не заходил.....

[Marinyshka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена. - Да. Скоро, что-то купить? Понял, скоро буду. Целую! Бык: - Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица

[Marinyshka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской,
не давай телефон ни одной щуке,
не хвали жену,
не пережарь шашлык,
не угори в баньке.
И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»