Анекдот на злобу дня.

[DrEvil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Почему русские не ходят к врачам? Потому что пиз..ц не лечится, а ху..ня сама проходит.

[marUSka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Разговор подружек:
- Ты что правда за Иванова замуж выходишь?
- Правда!
- Так у него ж кривой !
- Так вот и мама говорит что кривой.А потом мы подумали, да и решили, а что нам с него стрелять, что ли!
С наступающим Новым годом)))

[fan_ta]

Re: Анекдот на злобу дня.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

yaplakal

[fan_ta]

Re: Анекдот на злобу дня.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар с детонирует.

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?». Интересно, как же должна начинаться реклама средств от геморроя?

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

-В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!

А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить.
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.

- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею..

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена (невеста).
Hу обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Hевеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что
я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он
ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я
открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

а еще круче тот кто работает не вставая с дивана...

[BKate]

Re: Анекдот на злобу дня.

а еще круче тот кто работает не вставая с дивана...

и выглядит это примерно так
programmer_thumb.jpg
17307519_119252844486_1192526491_00small.jpg

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

и выглядит это примерно так

Ой...ой...лучше работать далеко от дома и при этом не иметь машины............