Анекдот на злобу дня.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Когда ты толком не знаешь чего от человека хочешь - то и требования к нему значительно возрастают.

Если вас уличили во лжи - вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям Xxvii съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.

Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

Двa милиционерa идут брaть вооруженного преступникa в квaртире.
Один другому говорит: - Ты иди первый a я зa тебя отомщу.


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату возьму, дерево посажу и все — я мужик!!!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И к тому же сильная…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...


Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной


Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала!" - здорово напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Чтобы почувствовать себя выше других, необязательно расти над собой. Достаточно сесть кому-нибудь на шею.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

История США одной строкой :

Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу афроамериканцам

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки...
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

[Фтеньке]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ekaterina: я познакомилась с копирайтером
это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка
красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер
и вот как результат знакомства я тоже изменилась
и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК

Ekaterina: и КАПСОМ

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…


Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Отправь SMS "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки. Отправь SMS "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни. Отправь SMS с текстом 1234 на номер 4321, там такое начнется...

Чудо - пафосное определение халявы.

Нельзя говорить "членчик", поскольку это слово уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с Г...ВНОМ, просто н...срите на это.

Поругался с женой. Собрал её вещи и привёз к её родителям. Звоню - никого! А в двери записка: "Как родного сына просим, пожалей стариков!"

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мент с дежурства приходит у жены любовник одеться не успевает и от мента вокруг стола тот его за член хватает член с руки выскальзывает ебарь в окно мент ему с пистолета вдогонку бах! Бах промазал сидит и думает на даже и член вытер и с салютом проводил.

Бежит собака вдоль забора в заборе щель, она туда заглядывает и видит другая собака картошку в огороде копает. -Ты че подруга с ума сошла? -Да нет все началось с того что я научилась тапочки приносить.

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Из барака Обамы задул ветер перемен.
В берлоге Медведева принюхиваются.

- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

[Vik-Vik]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мадрид, 14:00 в русском магазине:
Турист: - А у вас фиеста?
- Боже, что вы, нет! Я проверялся!

Что-то я не понял этого. Объясните неграмотным, плз)