Анекдот на злобу дня.

[staircase]

Re: Анекдот на злобу дня.

В предвкушении 8 марта:


Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Злая.. Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту
сторону...


Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

[staircase]

Re: Анекдот на злобу дня.

Вот онa, женскaя блaгодaрность?!...
- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!

[Boris8594]

Re: Анекдот на злобу дня.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти
мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

***

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты

***
Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

***
Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой
фотографии и
после.

***
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

***
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена

***
У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"...

***
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

***
Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается,чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

***
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он
заметил,что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

***
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха,
зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

*** Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия
опять 40 лет работать!

***

[Sonya]

Re: Анекдот на злобу дня.

***************************

Когда у вас появляются деньги ...

***************************
109328186.jpg

[staircase]

Re: Анекдот на злобу дня.

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь?
А она:-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит...

Девушка, ваши документы?
—Вот.
—А где техпаспорт ?
—Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Задолбала эта зима...
Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

Баян не мой - спер с просторов интернета.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу,бухали его сотрудники или работали

-вы пьете?
-если это вопрос, то "нет",а если предложение,то "да".

идут две бабы с сенокоса.тут мимо них парень на мотоцикле и без головы. одна: кино что ль снимают.вторая: да ты,Нюр,косу на другое плечо переложи.

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

почему пчелы на пасеки не жалят толстую девочку?
- они думают что ее уже жалили....

Приходит Сара домой и говорит :
- Моня, слышишь, я сегодня дала маху...
- Какому Маху ? С четвёртого этажа ???
- Нет, сто рублей потеряла !!!
- Ох !!! Лучшеб ты дала Маху с четвертого этажа !!!

сегодня первый раз открыл крышку системника и понял,куда корзина очищается

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами».
Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

- Любишь медок - люби и холодок!!!! Орали пьяные пчелы вытаскивая медведя из берлоги.

1912год:
-Дорогой мой,я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
-Гы +1! Пешы исчо!

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу,бухали его сотрудники или работали

почему пчелы на пасеки не жалят толстую девочку?
- они думают что ее уже жалили....

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами».
Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

- Любишь медок - люби и холодок!!!! Орали пьяные пчелы вытаскивая медведя из берлоги.

у тя дажи анекдоты тематические....

[staircase]

Re: Анекдот на злобу дня.

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

у тя дажи анекдоты тематические....

Накопили муж с женой денег на машину,до как то всё купить откладывали.Вот жена говорит мужу-дорогой съезди в деревню к Михеечу,купи банку мёда,очень он у него хороший.Приехал мужик на пасеку,а тут одна пчёлка возьми да залети к нему в ширинку,да и ужалила конец.Все нормально.приехал домой мёд привёз,а утром жена ему-что то ты милый этой ночью был как никогда.мужик и рассказал ей-куда его пчела ужалила.ну тут жена и говорит ему-слушай милый,да ну её эту машини к чёрту-давай лучше пасеку купим!

А вот из жизни анекдот-замахнулся я на грант начинающим фермерам в полтора ляма российской валюты, посмотрим что из этого выйдет.

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.

сперто неведомо откуда
---------------------------------------

молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

- Ну почему??? - надрывался мол. чел. - В чем блин смысл???!!!

- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.

- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

- И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

чел. невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: - И что, работает?!!!!

чел невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..

[staircase]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута и тигр подползает к девушке, и языком лижет ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! ..... Уберите зверей!


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, да я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли!
Лев:
- Пошли!
Через некоторое время лев возвращается - морда исцарапана в кровь.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!


Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Давай! Тем более, что ограда совсем не высокая...


Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.


Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А нагадила-то...!


Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!


Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!


Пожилая пара в цирке:
- Как думаешь, Эльза, что бы сказал этот лев, если бы мог говорить?
Эльза, я леопард - донеслось с арены.

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

два мужика сидят в бане, один видит у другого член до колена
-ты что увеличил чтоле
-ага
-где, как дай телефон, я тоже хочу
-ну держи клининка такая то.
Спустя месяц в той же бане сидят оба с членами до колена
-Ну и че ты мне не сказал что он не стоит после увеличения
-.....................
-Ну и че мне сним теперь делать
-............не знаю я своим жопу вытираю

[Фтеньке]

Re: Анекдот на злобу дня.

(с тырнеты): Реальное резюме, заполненное при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

Прикольные фразы с секс-форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Подборка не моя, просто стянул.