Анекдот на злобу дня.

[Sarkis]

Re: Анекдот на злобу дня.

-Скажи,а что такое гламурная тусовка? -Ну это когда много-много людей,рубашки у всех мятые,джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. -Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были,а ты все "вытрезвитель" "вытрезвитель"

[mr.RU]

Re: Анекдот на злобу дня.

Услышал по радио, прикололо.

Общество анонимных алкоголиков-это сборище людей которые пьют не знакомясь.

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию.

[Elafonisi]

Re: Анекдот на злобу дня.

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Что, правда? ............................ ))))

[Andrey 555]

Re: Анекдот на злобу дня.

Я недавно узнаЛ что стаЛ мамой.
-Это как?
-Мне пришла смска,-"Мама положи мне на этот счет тысячу рублей."

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Oна обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена: - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Разговор матери с отцом о сыне:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Саша покупал презервативы. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[Pinia]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - бесы мелкие. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.


**
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

[seven]

Re: Анекдот на злобу дня.

На фразе "Преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Продолжу водную тему Seven .

Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке.
Играл мелодию из Титаника. Пока только её и умею играть. И вроде все офигенно получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика соседки:
- Да когда ж ты потонешь, скотина?!

[Arhangel Mihail]

Re: Анекдот на злобу дня.

Что, правда? ............................ ))))

Таки да - правда, - тысячи пострадавших от сие напитка не могут ошибаться

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.



Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

СМС-диалог.

Она:
- НУЖНО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ. УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ. ПОУЖИНАЕМ.
Он ей в ответ:
- ХОРОШО.
Спустя некоторой время, ей на телефон приходит СМС от него:
- ЦЕЛУЮ.
Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова! Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ.
Он перезванивает:
- Дура, курицу, спрашиваю, целую брать?

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем русским языком. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите вверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам ставить вопрос?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопрос.
- Что вы цепляетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке
я - Девид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера из
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его едва сняли из льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не в настоящий момент, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня истязали, я ничего не сказал
коммунисты истязали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
северу...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы из Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что означает "Сенксгивин Дей"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - ежедневно! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Говорит она:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их никуда
девать". - "Так я что, должен за всех отбывать?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне такие симпатичные. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову припало.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он выехал ранее всех, а затем уже вызывал последних.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, к Фими или после.
- В 1492 году! Вашего Фими и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите из Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статусу "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, потому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхеттен купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и в настоящий момент имел бы
весь Манхеттен, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зями, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он взглянет и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

[Skyline]

Re: Анекдот на злобу дня.

Возвращается мужик домой, заходит в спальню, а там его жена с другом в постели. Ну тот долго не думая достал волыну и пристрелил друга. Жена укоризненно смотря на мужа: Дурачок: - Ты так вообще без друзей скоро останешься

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Летит самолет. Командир корабля по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте информацию. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…. А-А-А-А!.. Это что такое?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Пассажир:
- Твои брюки, это ещё ничего! Видел бы ты мои брюки сзади...