Анекдот на злобу дня.

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

Пожилая женщина повисла на балконной решётке и вот-вот упадёт. Внизу собралась толпа интересующихся. На балкон выходит мужик с молотком и начинает бить её по пальцам. Голос из толпы: Мужик ты , что сдурел , она же разобьётся! Пожалей женщинУ! Это не женщина-Это ТЁЩА!-отвечает мужик с молотком. Тот-же голос из толпы: "Ух ты гадина какая, ещё и цепляется!!!"

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Теща отчитывает зятя-бандита:
- Да что ты за зять такой, гвоздя забить не можешь!
Зять:
- А ну-ка, мама, черканите мне адресок этого Гвоздя!

[Оля.66]

Re: Анекдот на злобу дня.

Звонок на мобильник. Жена-мужу:
-Ты где,дорогой?
-Да в пробке стою.
-Побибикай

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
Второй, задумавшись:
- А вот и нет! Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

[Arhangel Mihail]

Re: Анекдот на злобу дня.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: "IN DOG WE TRUST"

======================================
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -
...Сходил))))))))
====================

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,
судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[Arhangel Mihail]

Re: Анекдот на злобу дня.

фразоньки :-)

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней
СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).


***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень
постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".


***
Лицом прекрасным станет Zhопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в
детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало
плохо...
***
То ли парень я некрасивый, то ли зеркало пи@дит.

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? -
Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....(((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите
природе
***
Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем
малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком
варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! -
Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на пи@юн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
=================================из жизни замечательных людей=======================
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от
насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна
сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле
мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница
выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем
на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

[Arhangel Mihail]

Re: Анекдот на злобу дня.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
-...а..ну...ладно,схватывайте налету...

++++++++++++++

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп@дили. :

[Speranza]

Re: Анекдот на злобу дня.

Летят два кирпича с крыши, один другому говорит :"Сейчас упадём на чью-то голову." Другой отвечает :"Главное - чтобы человек был хороший!"

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Почему в старости у женщин морщины на лице идут сверху вниз (вертикально), а у мужчин – слева направо (горизонтально)?
Потому что на протяжении всей жизни, приходя с работы домой, мужчина слышит от женщины один и тот же вопрос:
- Где деньги? (представьте хмурое лицо женщины, с вертикальными морщинами).
- Какие деньги? (представьте широко улыбающееся лицо мужчины, с горизонтальными морщинами).

[кайфат]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
*******************
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
*******************
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в***л, в шкаф насрал!
********************
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!
**************************

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

[Speranza]

Re: Анекдот на злобу дня.

Едет Сталин в поезде, вдруг он останавливается, какая-то поломка. Сталин говорит:" Если через 10 минут не починят - всех расстрелять!" Поломку устранили. Едет Хрущёв в поезде, опять поломка. Хрущёв говорит : "Разберите рельсы позади нас и отремонтируйте те, что впереди." Отремонтировали, поехали. Едет Брежнев в поезде, опять поломка. Брежнев говорит :" Спокойно, сидим в креслах и делаем вид, что едем!" Кто знает продолжение с Путиным? Или кто может придумать? Или с Медведевым?

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

Едет Сталин в поезде, вдруг он останавливается, какая-то поломка. Сталин говорит:" Если через 10 минут не починят - всех расстрелять!" Поломку устранили. Едет Хрущёв в поезде, опять поломка. Хрущёв говорит : "Разберите рельсы позади нас и отремонтируйте те, что впереди." Отремонтировали, поехали. Едет Брежнев в поезде, опять поломка. Брежнев говорит :" Спокойно, сидим в креслах и делаем вид, что едем!" Кто знает продолжение с Путиным? Или кто может придумать? Или с Медведевым?

ПУТИН: "Я пересаживаюсь в истребитель. Через пять минут планёрка в БЕЛОМ ЗАЛЕ. Кто не успел, тот опоздал" !!!


МЕДВЕДЕВ: (смотрит по сторонам и видит запустевшие поля) " Может сделать наоборот, заводы крестьянам , а землю рабочим?! Да, реформы нужны на селе, и начинать надо с сельской милиции, ато порядок в стране так и не наведём.

[mr.RU]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?