Tweet
Re: Анекдот на злобу дня.
я еще в этом году башорг ни разу не смотрел, обещаю поделиться самыми прикольными отрывками.....
я еще в этом году башорг ни разу не смотрел, обещаю поделиться самыми прикольными отрывками.....
-
-
Re: Анекдот на злобу дня.
немного забавной рекламы:
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло..
--------------------------
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
-----------------------
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
...........................
-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! >Только с места сдвинуться не может
...........................
-Hовый Аlways с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
...........................
-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
..........................
Попробуйте новое средство от импотенции
"Три богатыря"! Три - это глагол.
Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ
1) То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.
2) То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.
3) То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.
4) То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.
5) Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.
6) Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.
7) Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.
8) Легче исключить все невредное, чем все вредное.
9) Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.
10) Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...
11) Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.
12) Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.
13) В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.
14) Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.
15) Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...
16) Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а вот их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.
17) Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.
18) Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА
--заявление клиента с просьбой вернуть карту,захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
--Здравствуйте, я член почетного клиента.....
----------------
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
-----------------
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
------------------
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
-----------------
-- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(спрашивала девушка)
------------------
--Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
------------------
--У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
------------------
--Я слышал, что у 6-ти банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
-------------------
--Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы там.. эта.. там.. найдите меня!!!!!
Сотрудник: -Прячьтесь...Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Зашел на башорг. выражение "пацталом" - очень слабенькое, чтоб описать.
Решил поделиться с честной компанией только тем, от чего разболелся живот.
xxx:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?"
xxx:
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...
---------------------
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
----------------------------
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
------------------------------
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
--------------------------------
Azatan:
Видел вчера прикол. Только русский ребенок может получать удовольствие: крутить педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки.
---------------------------
xxx: Блин...
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо былоComment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Севен посвящается
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
13;21:58 - N@sty@ has logged off
-----------------------
NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
-----------------------
xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
-------------------------
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Originally posted by mister
Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
------------------------
VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
------------------------
-- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
-- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
----------------
Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?
Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
(в самый раз для тех, кто составляет резюме)
---------------------------
x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
н: Нет, я астральное тело...
---------------------
Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах - "скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать!"
----------------------------
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
----------------------
она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает
----------------------------
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
------------------------
<Necrowolf> За несколько лет студенческой и музыкальной жизни я узнал много интересных вещей:
<Necrowolf> не стоит засыпать в большом автобусе на последнем ряду, сныкавшись за сиденья.
<Necrowolf> в газельках не стоит засыпать в кресле сразу за водителем.
<Necrowolf> водители на маршруте не круглосуточно. Оказывается, они иногда ездят домой.
<Necrowolf> в Воронеже очень много интересных и загадочных мест.
------------
<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутантыComment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
--------------------------
xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходитComment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
50 ЛЕТ РАЗНИЦЫ В АМЕРИКЕ
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Comment
-
Re: Анекдот на злобу дня.
ROMMY
Я Вам не скажу за всю Одессу
класс....!!!!!!!!!Comment
Comment