Анекдот на злобу дня.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ...".
- Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!"
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас на работе!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника…


- Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa — тещу в aэропорт поеду провожaть…


- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.


- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в речке утопила-а-а…
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.


Он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был


С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.


К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.


На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни ляжешь — ОФИГЕННО!!


Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.


- На жизнь надо смотреть с юмором, — сказал палач, рубя голову на дольки.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!


Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях

.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач…

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.


Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.


После того как жена стала водить машину, я понял, крикнуть “Б@ЛТЬ!”, намного быстрее, чем выговорить: “ТОРМОЗИ!”


- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

Я умею прощать… Всех прощу… А потом догоню и еще раз прощу… Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились…


Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку... на Шаттл...
гарантия: 1 - запуск...

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов, 5 из которых глаголы:
"Пора собраться, встать, пойти, купить выпить."

Женщина у врача:
- Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
В тот же день другая женщина, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Один мальчик все время знакомился с такими девочками, поведение которых
повергало в ужас его родителей.
Но вот однажды он привел девушку и говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.

Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом кладёт микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу тр..ть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота.
Голос пассажира: "кофе не забудьте!"

[Baltika]

Re: Анекдот на злобу дня.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Муж хотел завести любовницу,я отговорила -" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника! Лишняя копейка в доме не помешает!.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минует делала - так я вам скажу, это о-го-го!

- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Тогда Валет!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! Волки позорные!!! За что !!???

Внук из города приехал к дедy в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Вовочка отвечает на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Египет, Вовочка, Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Идет в украинской в школе урок русской литературы..
Учительница спрашивает у детей домашнее задание - прочитать "Муму".
Вызывает Миколу. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька песеня Муму.
- Вовочка - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Герасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину piчки.
пpив'язав :й на шию здоpовезну кам'янюгу, а тут Муму .
каже йому своею псячою мовою: "Герасим, за что?".

По улице бежит мальчик - продавец газет и кричит:
- Грандиозная афера, грандиозная афера - 500 человек обмануто.
- К нему подходит мужик и покупает газету. Листает и ничего интересного в ней не обнаруживает.
Мальчик бежит дальше:
- Грандиозная афера - 501 человек обманут.

адали в классе сочинение написать на тему : "Как я провел день".
На следующий день родителей одного мальчика вызвали в школу: - Вы посмотрите,что ваш сын написал:
"Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: - Так я в полиции работаю, нам на двери постоянно мелом Х@Й пишут.

"Нового русского" вызвали в прокуратуру инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это, гражданин начальник, я уже отсидел!
Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А что так ма…

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Жена : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Утро после президентских выборов.
К Путину заходит помощник.
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Вы стали президентом.
- А плохая?
- За Вас никто не голосовал.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.
*******************************
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники,
а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес они вдвоем насобирают 8 кг черники.
******************************
В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!!!
********************************
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА.
- Пьете?
- ДА.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
********************************
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой,
потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие
имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе
и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
__________________________________________________ ________________

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого! давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
__________________________________________________ ________________________

..... тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша ...
__________________________________________________ _________________________

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ещё от Садальского.

На Байконуре, сразу после старта, разбилась ракета-носитель «Протон М»,
которая должна была вывести на орбиту три спутника системы «Глонасс»…
Ракету готовили к запуску 5 гастрайбатеров: 2 с Молдавии, 3 с Таджикистана,
а сборка производилась в гараже,
под руководством Рогозина.
Глонассовские деньги распилили, вот и взорвали пустышку.
А может — низкое качество освящения.
Или святая вода протухла или освятитель имел за собой грехи.

Рекомендуемые меры — воду освятить вторично, проверить моральный уровень освящающих.

Неправильно освящённая ракета ударилась о небесную твердь.

http://video.yandex.ru/users/row-het/view/1015/#

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Притча от Садальского.

Ад пуст. Все бесы здесь. Уильям Шекспир

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад...

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел внутрь.
Там был громадный круглый стол, посередине которого стояла огромная чаша,
доверху наполненная вкусно пахнущей едой.
Добрый человек почувствовал, что у него потекли слюнки.
Но люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
У всех были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу с едой и набрать пищу, но ручки у ложек были такими длинными,
что им не удавалось поднести их ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал:
- Только что ты видел Ад.

Затем он повел доброго человека ко второй двери и отворил ее.
Картина, которая открылась, была идентичной - такой же огромный круглый стол,
такая же гигантская чаша, которая заставляла рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали такие же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и шумными.
Добрый человек сказал Господу:
- Я не понимаю...
- Это легко, - ответил ему Господь, - просто эти люди научились кормить друг друга.
Ад и Рай устроены одинаково.
Разница - внутри нас.

[Lucky S]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет…
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
- Скажите, а “никому нихуя” слитно или раздельно пишется?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил, -"Бля, ну и где мы?"

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Украина входила в состав Речи Посполитой. Речь Посполита распалась.
Украина входила в состав Австро-Венгерской империи. АВИ - распалась.
Украина входила в состав Российской Империи. РИ - распалась.
Украина даже ненадолго входила в состав Третьего Рейха. Третий Рейх тоже закончился.
Украина входила в состав СССР. СССР - развалился.

Причем, после очередного распада, Украина землями только прирастала

Вот спрашивается - куда лучше вступить Украине - в ЕС или в Таможенный Союз?



Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...