Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Ответ: Анекдот на злобу дня.

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась BMW,
    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!

    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).

    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).



    Comment


    • Ответ: Анекдот на злобу дня.

      Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

      # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
      # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
      # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
      # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
      # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
      # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
      # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
      # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
      # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
      # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
      # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
      # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
      # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
      # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
      # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
      # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
      # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
      # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
      # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
      # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
      # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
      # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
      # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
      # После четырех лет езды я заснул за рулем.
      # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
      # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
      # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
      # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
      # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
      # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
      # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
      # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
      # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

      Comment


      • Ответ: Анекдот на злобу дня.

        Originally posted by Arhangel Mihail View Post
        # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
        железно..............

        Comment


        • Ответ: Анекдот на злобу дня.

          в очередной раз читая журнал о "железе", наткнулся на просьбы к Деду морозу,
          улыбнуло, а если честно, многого не хватает:

          * сделай так, чтобы производители материнок и корпусов не брезговали кнопочкой "Reset";
          * обязательно пусть сделают ЕЩЕ ОДНУ кнопку на любом оптическом приводе, которая будет делать очень простую вещь: извлекать диск. Железно, сразу, без вопросов. Ну пусть там его как-то притормозит, если он разогнан - это можно. Чур, вариант "скрепкой в дырку" не предлагать!
          * если у меня стоит процессор с более чем одним ядром, пусть хотя бы ОДНО ядро занимается emergency мониторингом и управлением системой, если она у меня зависает. Я думаю, Дедушка Мороз, что такая легкая просьба не относится к производителям железа (хотя можно и придумать девайс), но может ты заглянешь к старине Билли...
          * И еще: если я говорю в процессах "убить процесс", то как бы было здорово, чтобы он убился - ведь процессорных мощностей хватает у нас, правда, чтобы освободить дескриптор? И пусть если я не могу убить его с первого раза, система предлагала кнопку "убить железобетонно, прямо счас, пофиг на все"...
          * И еще мелочь совсем: пусть производители материнок или корпусов сделают так, чтобы когда я заглядывал в корпус по любой причине - там можно было бы сделать светло. Я даже соглашусь большим тумблером на лицевой панели - главное, что светодиоды и питание - они ведь недорогие. Обычному пользователю может и пофиг, а мне трудно копаться во внутренностях, когда я не могу обеспечить нормальное освещение. Пусть там будет подсветка. Хоть какая. А то я не могу модить каждый корпус перед починкой.
          * Хочу, чтобы любое устройство с USB-интерфейсом, инсталлируемое в систему, имело на своем борту драйвера. Например, принтеры, сканеры, различные сетевые адаптеры (WiFi например) и т.п.;

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода...
            ..................гуд

            Comment


            • Ответ: Анекдот на злобу дня.

              Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

              Почки тоже волновались, что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.

              И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

              Comment


              • Ответ: Анекдот на злобу дня.

                Газовый мини-комикс:

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  A person who speaks two languages is bilingual...A person who speaks three languages is trilingual...A person who speaks four or more languages is multilingual.
                  What is a person who speaks one language?
                  An American
                  ===
                  The First 3 Years of Marriage
                  In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
                  In the second year, the woman speaks and the man listens.
                  In the third year, they both speak and the neighbors listen.
                  ===
                  A man is talking to God.
                  Man: "God, how long is a million years?"
                  God: "To me, it's about a minute."
                  Man: "God, how much is a million dollars?"
                  God: "To me it's a penny."
                  Man: "God, may I have a penny?"
                  God: "Wait a minute."
                  ===
                  A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted".
                  The next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
                  ===
                  The doctor to the patient: 'You are very sick'
                  The patient to the doctor: 'Can I get a second opinion?'
                  The doctor again: 'Yes, you are very ugly too...'
                  ===
                  A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts."
                  The doctor asks, "What do you mean?"
                  The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts."
                  The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"
                  ===
                  A teenage girl had been talking on the phone for about half an hour, and then she hung up.
                  "Wow!," said her father, "That was short. You usually talk for two hours. What happened?"
                  "Wrong number," replied the girl.
                  ===
                  Little Johnny: Teacher, can I go to the bathroom?
                  Teacher: Little Johnny, MAY I go to the bathroom?
                  Little Johnny: But I asked first!
                  ===
                  Son: Dad, what is an idiot?
                  Dad: An idiot is a person who tries to explain his ideas in such a strange and long way that another person who is listening to him can't understand him. Do you understand me?
                  Son: No.
                  ===
                  The real estate agent says, "I have a good, cheap apartment for you."
                  The man replies, "By the week or by the month?"
                  The agent answers, "By the garbage dump…"
                  ===
                  "I was born in California."
                  "Which part?"
                  "All of me."
                  ===
                  Man said to God --- Why did you make women so beautiful?
                  God said to man --- So that you will love them.
                  Man said to God --- But why did you make them so dumb?
                  God said to man --- So that they will love you.
                  ===
                  Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
                  Peter: I think you're pretty ugly.
                  ===
                  The two beginning ESL students went to Honolulu on holiday. Soon they began to argue about the correct way to pronounce the word "Hawaii." One student insisted that it's Hawaii, with a "w" sound. The other student said it was pronounced like "Havaii," with a "v" sound.
                  Finally, they saw an old native on the beach, and asked him which was correct. The old man said it's "Havaii." The student who was right was very happy, and thanked the old man.
                  The old man said "you're velcome."

                  Comment


                  • Ответ: Анекдот на злобу дня.

                    Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
                    - Лен, а какую машинку ты хочешь?
                    - Мерседес.
                    - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
                    - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

                    Comment


                    • Ответ: Анекдот на злобу дня.

                      Я плакаль .....

                      Из дневника канадского эмигранта
                      15-е августа.

                      Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

                      14-е октября.

                      КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
                      Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

                      11-е ноября.

                      Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
                      Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

                      2-е декабря.

                      Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
                      Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

                      12-е декабря.

                      Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

                      19-е декабря.

                      Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

                      22-е декабря.

                      Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

                      25-е декабря.

                      МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

                      27-е декабря.

                      Ночью снова выпало это белое говно!!!
                      Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

                      28-е декабря.

                      Этот пид@р@$ из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

                      4-е января.

                      Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

                      3-е мая.

                      Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

                      10-е мая.

                      Уезжаю в Австралию. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!...

                      Comment


                      • Ответ: Анекдот на злобу дня.

                        25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

                        1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

                        11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на этомилое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

                        2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!!
                        Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
                        Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
                        Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

                        12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

                        19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение...

                        22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
                        Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

                        23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

                        27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

                        28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

                        7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

                        10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

                        20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

                        21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

                        23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
                        Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

                        Comment


                        • Ответ: Анекдот на злобу дня.

                          В продолжение темы про Австралию. кенгуру сбежало из заповедника
                          Всем смотреть срочно! аффтар жжот
                          [YOUTUBE]WUc6tavp4yM[/YOUTUBE]

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Гаишник останавливает автомобиль, подходит к нему....открывается окно:
                            -Тебе куда?
                            -"....Никуда"
                            -Так а на..../цензура/ останавливаешь..!!!
                            =================================
                            Гаишник останавливает машину:
                            -Ваши права?
                            -Вот пожалуйста.
                            -У вас с фотографией что-то не в порядке.
                            -Как так не в порядке? Вот он я, третий с права...

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              - Дорогой, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
                              - Но мы женаты только 19 лет!
                              - Вот в этом-то и вся соль...
                              ========================
                              Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
                              - Давай не будем торопиться, дорогая!
                              - ?
                              - Поедем в зимний лес…
                              У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу… Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и гооворит:
                              - Раздевайся!
                              - ?!?
                              Мороз минус 15… Она в ужасе раздевается, а он говорит:
                              - Лепи снеговика!
                              - Какого снеговика? Ты обалдел что ли?
                              Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов… Загляденье: с носиком, пуговками... Он говорит:
                              - Ну, одевайся.
                              Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
                              - ЧТО ЭТО БЫЛО!?
                              Он невозмутимо отвечает:
                              - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                90-60-90 - это ......
                                езда по городу мимо поста ГАИ !!
                                ==========================
                                Два мужика разговаривают:
                                - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
                                - У меня та же история: купил я теще чемодан...
                                -=========================================
                                Летит кризис над США
                                - о! вижу, я здесь хорошо поработал!
                                летит кризис над европой
                                - о! вижу и здесь я отлично постарался!!
                                летит кризис над украиной
                                - МЛЯ!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?

                                Comment

                                Working...
                                X