Анекдот на злобу дня.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Виктория, это плагиат я уже писала этот анекдот...)))

Видимо ты забыла поставить копирайт.


Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Виктория, это плагиат я уже писала этот анекдот...)))
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!


- ДОРОГАЯ , А ПОЧЕМУ ТЫ НА КУХНЕ НИЧЕГО НЕ УБРАЛА , ТЫ ЧТО ЗАБОЛЕЛА ?
-НЕТ ! У НАС СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК !
СРАЧЕЛЬНИК!!!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".

[Kot Pushok]

Re: Анекдот на злобу дня.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер...

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Рабинович уехав в 70-е в Израиль перевел туда, за большие деньги, подписку "Правды". Знакомые в недоумении - нафиг?
Потому-что почитаешь наши газеты - вроди как мы маленькая страна окруженная врагами и раздираемая внутренними противоречиями - объяснил Рабинович. А почитаешь "Правду" и понимаешь, что мы - империя, которая вертит миром!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Cерёжа волнуется - раз,
Игорь волнуется - два,
Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

приходит представитель кока-колы к путину и говорит ему.если вы вернёте своему флагу первоначальный цвет (красный) то мы вам на счёт положим 100 лямов зелени,а если вы ешё и на флаге разместите логотип кока-кола то мы ещё добавим вам на счёт столь ко же.путин звонит медведеву и спрашивает медвед,а когда у нас контракт с аквафреш заканчивается?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
- Изя-я, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте......

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!


Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.


- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

Пришел репатриант на работу устраиваться.
Его спрашивают. - Кофе пьешь ?
- Нет , у меня аллергия на кофеин.
- В армии служил ?
- Да служил и воевал. И даже два яйца в бою потерял.
Потом спросили про образование и еше пару вoпросов.
- Короче, ты принят на работу. Мы работаем с 7 утра до 17 вечера. Но тебе не надо приходить так рано, приходи к 10 часам на работу.
- Почему ?
- Потому что мы с 7 до 10 утра пьем кофе и чешем яйца, а тебе это ни к чему.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Надпись внутри обручального кольца:"Этот редкий дятел пойман и окольцован в 2005году."


Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.

[Lucky S]

Re: Анекдот на злобу дня.

По поводу того, что Россия взяла все медали на Универсиаде в Казани, не посмеялся только ленивый.
Ну и анекдот на эту тему:

Приходит сын нового русского из школы:
— Папа, мы сегодня на уроке кружочки рисовали, я нарисовал самый лучший, и учительница меня похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да?
— Да, сыночек.
На другой день:
— Папа, мы сегодня на уроке квадратики рисовали, я нарисовал самый хороший, и учительница меня опять похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да?
- Да, сыночек.
На третий день:
— Папа, мы сегодня в классе членами мерялись. У меня самый большой. Это потому, что я сын нового русского, да?
— Идиот, им семь лет, а тебе — семнадцать!

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.


Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.