Анекдот на злобу дня.

[mik22]

Re: Анекдот на злобу дня.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??

[mik22]

Re: Анекдот на злобу дня.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

[noyabrina]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

A man walks in a bank, gets in line, and when it's his turn he pulls out a gun and robs the bank!

But, just to make sure he leaves no witnesses, he turns around and asks the next customer in line, 'Did you see me rob this bank?'

The customer replies 'Yes, I did!'

The bank robber raises his gun, points it to his head and BANG!!!!!... kills him.

He quickly moves to the next customer in line and says loudly to this man,
'DID YOU SEE ME ROB THIS BANK?'

The man calmly responds...'No, I didn't, but my wife did!'

[noyabrina]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[noyabrina]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Сидят как как то намедне Волк, Заяц и Хомяк решившие уехать в Японию и думают как их будут называть в Японии на их манер)))
Вол говорит: "..меня Вуй"
Заяц: "а меня Зуй"
Хомяк: "Эххх.....а я наверное не поеду"

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

В начале чемпионата.

- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.


1/4 финала. Германия-Аргентина.

- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.

- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?




1/4 финала. Англия-Португалия.

-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!


1/4 финала Бразилия-Франция.

- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!


Полуфинал Португалия-Франция:

- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!


Полуфинал Германия-Италия

- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........


ФИНАЛ Франция-Италия:

-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!

После окончания матча:

- СВОЛОЧИ!

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!


Онегинская строфа. (кусок).

130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Если Вас грызет совесть...
Выбейте ей зубы.....
Пускай она вас ласково обсасывает )))

[noyabrina]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом.

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Смотрят две блондинки на самолет ....тут одна из них грит второй
"..ну как те терористы их уганяют? Они ж такие большие"
Вторая отвечает : "Ну ты и дура подруга, они их уганяют в воздухе,...когда они маааленькие"

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Смешная флешка появилась в начале крызы этого года когда опять перестали выплачивать З/П (чуть чуть ненормативной лексики)
Зарплатко

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и
=======================
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
=======================
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты Женя...
=======================
Один чудак вечно парковался возле подъезда на своей старенькой иномарке и вечно перекрывал проход.
Одного утра увидел на капоте нацарапано "Покрась меня"
А че подумал мужик - действительно пора б уже и покрасить машинку то, и покрасил.
Поставил покрашеную опять там же и так же - на следующее утро на капоте нацарапали "теперь совсем другое дело"
========================
из переписки двух товарищей:
"itachi (1633 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали

(1624 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"..."
=====================
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
- Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
=====================
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
======================
Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
======================

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Год выпуска – 1986. Цвет – рыжий. Высота – 156см.
Фары - серые. Привод - классический, задний, мускульный.
Эксплуатация - бережная, летняя. Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой,
™ полированый, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - Кампари,
кофе, натуральные соки. Расход топлива минимальный. Масло - оливковое(?).
Фильтры - Always, Tampax(?). Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Заводится с пол-оборота
(даже утром и в мороз). Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - не возможен.

[Arhangel Mihail]

Ответ: Анекдот на злобу дня.

Динамика ПФТС


В виду активно развивающегося экономического кризиса ПФТС упал на дно....и начал окапываться