Announcement

Collapse
No announcement yet.

Еще анекдотиков!

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #61
    Re: Еще анекдотиков!

    9338582.jpg
    .................................................. ..

    Comment


    • #62
      Re: Еще анекдотиков!

      у какое-нибудь крутое приложение для айфона.
      - Но у тебя же нет айфона.
      - Вот.


      Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".

      Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат

      Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

      Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...


      Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

      Говорят, скоро каждый американец при аресте будет иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в "Фейсбуке"

      Comment


      • #63
        Re: Еще анекдотиков!

        Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре возле одной двери сгрудились несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом. Входит контролёр. Сначала к кучке людей, затем бочком – к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Контролёр:
        – На собаку тоже билет нужно брать.
        – Так это и есть на собаку.
        – Тогда ваш билет.
        – Хотите – могу выйти.

        ---------------------

        Бабушку, которая умеет писать эсэмэс, подруги во дворе называют ведьмой.

        В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


        «АвтоВАЗ» выпустил новый автомобиль «Лада-Каналья». Объём двигателя – 1000 чертей.

        -------------------------------
        Вот сайт,
        Который построил Джек


        А это код домашней страницы,
        Который в кошмарном сне не приснится
        В сайте, который построил Джек

        Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
        Прописанный в коде домашней страницы
        В сайте, который построил Джек

        А вот логотип пережатый и стремный,
        В формате джипег кое-как сохраненный,
        Вставленный в хедер цвета корицы,
        Прописанный в коде домашней страницы
        В сайте, который построил Джек

        Вот список меню с не добавленным классом
        Стоящий под логотипом ужасным
        Вставленным в хедер цвета корицы,
        Прописанный в коде домашней страницы
        В сайте, который построил Джек

        А это ссылки, подчеркнуто-синие,
        Стоящие в пунктах списка без имени
        Под логотипом на фоне корицы
        В хедере в коде домашней страницы
        В сайте, который построил Джек

        А это юзер с больными глазами,
        Который не смог разглядеть на экране
        Синие ссылки на фоне корицы
        В хедере в коде домашней страницы
        В сайте, который построил Джек.

        Comment


        • #64
          Re: Еще анекдотиков!

          Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
          Янукович: - А у нас переворот, вот.
          Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
          Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
          Янукович: - А у нас переворот. Вот...
          Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
          Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
          Янукович: - А у нас переворот... Вот.
          Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

          Comment


          • #65
            Re: Еще анекдотиков!

            Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
            - Hy и?!
            - Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет гонорея.
            ************************************************** *************
            - А что тебе привезти, доченька младшенькая?
            - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
            - Да ты, что, доченька, я же отец тебе, не могу я этого позволить!!!
            Дочка, вздыхая:
            - Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький,
            краше которого нет на свете белом...
            ************************************************** ************

            На построении комэска выражает недовольство начальнику штаба, который что-то забыл сделать:
            - Если забываете, записывайте в записную книжку!
            Тот отвечает:
            - Да я записал, но ... забыл посмотреть.
            ************************************************** ****************
            Он:
            - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
            Она (одеваясь, испуганно):
            - А что случилось-то?
            ************************************************** ****************

            Поспорили два ковбоя.
            Один кричит:
            -Ты же знаешь,что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
            Второй отвечает:
            -А я предпочитаю женщину...
            ************************************************** ***************
            Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
            - Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
            - Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

            Comment


            • #66
              Re: Еще анекдотиков!

              16 марта в Крыму пройдет референдум о запрещении референдумов.

              -----

              - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
              - Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
              - Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

              Comment


              • #67
                Re: Еще анекдотиков!

                Каким образом был придуман брейк-данс?
                Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

                Comment


                • #68
                  Re: Еще анекдотиков!

                  1394467667_1185419_10152255567714025_738488320_n.jpg

                  1394468200_10003274_10152248432224025_1481911207_n.jpg
                  .........................................

                  Comment


                  • #69
                    Re: Еще анекдотиков!

                    Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике.
                    - Куда с бараном? На борт с бараном нельзя!
                    Это не баран, это магарыч. Баран в Москве в ынституте.
                    ************************************************** *************************
                    Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
                    ************************************************** ***************************
                    Если вас считают молодым, перспективным
                    работником, значит, вы
                    выполняете большее количество работы за
                    гораздо меньшую плату.
                    ************************************************** ***************************
                    Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы
                    ему было интересно!
                    ************************************************** ***************************
                    Водка способна сегодняшний вечер сделать
                    прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
                    ************************************************** *******************
                    Не до конца выпитое спиртное говорит о
                    нездоровой атмосфере в
                    коллективе.
                    ************************************************** **********************
                    … и что удивительно: число геев растет с
                    каждым днем, хотя сами они
                    не размножаются...

                    Comment


                    • #70
                      Re: Еще анекдотиков!

                      Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
                      Янукович:- А у нас переворот, вот.
                      Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ. Никакой переворот,не допустит наш народ!
                      Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
                      Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
                      Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
                      Янукович:- А у нас переворот, вот!
                      Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот

                      Comment


                      • #71
                        Re: Еще анекдотиков!

                        Таллин. Молодой человек обращается к местному жителю (по-русски):
                        - Скажите, как пройти в библиотеку?
                        - Пойдёте по этой улице до конца, повернёте направо, дойдете до третьего перекрестка, налево, и вот вы пришли.
                        - ... и там будет библиотека?
                        - Нет, там будет вокзал.

                        Comment


                        • #72
                          Re: Еще анекдотиков!

                          Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала
                          Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.
                          Голда соглашается:
                          - Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
                          ***
                          - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
                          - С чего ты это взял?
                          - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

                          ***
                          У Голды Меир как-то спросили:
                          - Что такое сионизм?
                          - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

                          ***
                          Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну:
                          - На нас напал Израиль
                          - А сколько их там?
                          - Да два миллиона, кажется...
                          Мао Цзе Дун:
                          - И в какой гостиннице они остановились?
                          Через некоторое время Голде Меир сообщают:
                          - На нас Китай собирается напасть
                          - А сколько их там?
                          - Да где-то миллиард
                          Голда Меир схватилась за голову:
                          - И где же я их всех хоронить-то буду

                          Comment


                          • #73
                            Re: Еще анекдотиков!

                            Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
                            Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
                            Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
                            Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
                            Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым


                            =====

                            Разговаривают две блондинки:
                            - Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
                            - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

                            =======

                            Пришла весна. Появились двухэтажные кошки...

                            ======
                            Алло, это полиция?
                            - Да, говорите.
                            - Человек пропал, хочу подать заявление.
                            - С чего вы взяли?
                            - Уже 3 поста не лайкнул.
                            - Может посты г*вно?
                            - Да нет, анекдот и две смешные картинки.
                            - Не бояны?
                            - Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
                            - Странно... В личку писали?
                            - Да, молчит.
                            - А сам постит?
                            - Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
                            - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

                            Comment


                            • #74
                              Re: Еще анекдотиков!

                              Древнегреческая реклама:

                              - Вставлю молнию в брюки. Зевс.

                              - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

                              - Досуг. Афродита.

                              - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.


                              ============
                              Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо! Это был Моисей.

                              Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо! Это был Христос.

                              Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо! Это был Маркс.

                              Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо! Это был Фрейд.

                              А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно! Это был Эйнштейн.
                              ===================

                              Мужья-иностранцы. Популярные модели.

                              Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
                              мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
                              самые популярные модели на сегодняшний день.

                              Австралиец.
                              Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
                              огорчить - они так едят.

                              Американец.
                              Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
                              его флаги.

                              Араб.
                              Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
                              Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
                              американский флаг...

                              Бразилец.
                              Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
                              просто дайте ему в бубен.

                              Еврей-иностранец.
                              Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

                              Негр (политкорр.: "афромазый").
                              Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

                              Немец.
                              Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
                              - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

                              Француз.
                              Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
                              берите с маленьким пробегом - себе дороже.

                              Японец.
                              Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
                              тайваньская подделка.

                              Comment


                              • #75
                                Re: Еще анекдотиков!

                                Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

                                Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут и нашим выиграть чемпионат мира по футболу.

                                В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
                                Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
                                - Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
                                - Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

                                - И где же ваша лошадь?
                                - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
                                - Я смотрю на цену...

                                Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

                                Comment

                                Working...
                                X