Еще анекдотиков!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[CTAC KAPATAEB]

Re: Еще анекдотиков!

pict.jpg

-------------------------------------------------

[Illarion]

Re: Еще анекдотиков!

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

- - - Updated - - -

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

[Illarion]

Re: Еще анекдотиков!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

[CTAC KAPATAEB]

Re: Еще анекдотиков!

jk.jpg

--------------------------------------------

[Alexa222]

Re: Еще анекдотиков!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

ха! это я так выбираю шампунь, а то там понапишут всего а самое главное слово шампунь мелко так блин!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Идёт после тяжелой работы на плантации — Негр, огромный такой..
Подходит к своему домику на берегу реки и видит как там играются дети, недалеко от них жена развешивает бельё.
Тут из реки вылезает крокодил и хвать одного ребятёнка за ногу и потащил в воду.
Ну Негр недолго думая хватает жердину и за крокодилом.
Жена кричит, дети кричат..
Он бежит с жердиной за крокодилом тот успевает залезть в воду с добычей..
Негр расстроенный сидит на берегу реки, к нему подходит жена и говорит
— Не волнуйся милый, мы сегодня ночью ещё одного сделаем.
На следующий день идёт вдвойне уставший Негр домой..
Картина та же, дети играют, жена стирает..
Тут из реки вылезает тот же крокодил и хватает зазевавшегося негритенка и тащит его в воду.
Негр опять хватает жердину и бежит за крокодилом..
Но не успевает..
Опять подходит жена и говорит
— Не волнуйся милый, мы сегодня ночью ещё 2х сделаем.
Следующий день.
Идёт очень очень уставший негр домой.
Картина неизменна, дети играют возле реки, жена готовит стряпню на улице.
Тут из воды опять выпрыгивает крокодил хватает ближайшего негритёнка и тащит в воду.
Негр без всяких сил садится на землю, хватает себя за голову и говорит
— Я весь день работаю как проклятый на этой плантации ради своей семьи, потом всю ночь ебусь как чумной, что бы сделать эту самую семью. И всё ради того, что бы прокормить этого крокодила.

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Жена выговаривает мужу за его блуд, говоря о том, что если он не остановится, то она тоже начнёт!! А он паррирует: понимаешь милая, когда я *бу (хоть кого) -это МЫ *бём, а вот если тебя кто-то будет *бать, то это нас вы*бут !!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль… Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. *бите хор.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

-На вас поступила в политотдел жалоба от жены, что вы не вступаете с ней в супружеские отношения!

-Да поймите же, товарищи, после аварии на подлодке я стал импотентом!

-Это не оправдание. Вы, прежде всего, коммунист!