Announcement

Collapse
No announcement yet.

Еще анекдотиков!

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Еще анекдотиков!

    - Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
    - Дядя, вы кто?
    - Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

    — Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
    — Кто твой друг.
    — Кто ты.

    Comment


    • Re: Еще анекдотиков!

      Originally posted by stachybotrys View Post
      Муж жене:
      — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ. Ты поняла?
      — Поняла ...
      — Что ты поняла?
      — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках
      Мы поняли и далее по тексту

      Comment


      • Re: Еще анекдотиков!

        1414735536_17.jpg
        .................................................. ..........

        Comment


        • Re: Еще анекдотиков!

          Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?».

          Секрет покоя заключался в наипростейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу… больных на голову людей!…»

          Если вы ждете одобрения своих действий окружающими, то у меня для вас плохие новости. Успеха достигают только те, кто идет вперед вопреки чужому мнению.

          Врачебная тайна — это финансовая загадка, которая откроется вам после прохождения назначенного лечения …

          Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить что делать, и как делать.

          Вот чувствую, что мне 18 лет… а доказать не могу!!!

          — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
          — Он у тебя, наверно, священник?
          — Нет, боксер.

          Comment


          • Re: Еще анекдотиков!

            - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
            - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга.
            Всё остальное - это так, временные затруднения

            Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"

            Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"

            Comment


            • Re: Еще анекдотиков!

              Originally posted by stachybotrys
              Если вы ждете одобрения своих действий окружающими, то у меня для вас плохие новости. Успеха достигают только те, кто идет вперед вопреки чужому мнению.
              Истина ..................... мля!

              Comment


              • Re: Еще анекдотиков!

                Едут два ковбоя. Видят - вдали лежит голая девушка. Решили - кто первый до неё доскачит, тот и будет её иметь. Раз-два-три - поскакакли. Один доскакал, положил руку на голую задницу и заорал - я первый, я первый! Вдруг раздаётся голос его приётеля - перестань орать и убери руку с моей жопы!

                Признаюсь что анекдот очень старыл, но есть шанс, что кто-то его ещё не слышал.

                Comment


                • Re: Еще анекдотиков!

                  Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
                  Пришлось взять сигареты сына…
                  через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…


                  Абстракционист в картинной галерее стоит и восхищается:
                  — Какие углы! Какие линии! Какой образ!
                  Подходит контролер:
                  — Гражданин, картины висят вон там. Отойдите от плана эвакуации!


                  — Ты сильная, ты справишься. - Я умная, я даже не возьмусь!!


                  Критерий личности — это её свобода. Какой ты, если дать тебе полную свободу, таков ты и есть на самом деле.



                  Comment


                  • Re: Еще анекдотиков!

                    В класс приходит новый учитель:
                    - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
                    - Меня зовут Маша, я либералка...
                    - Меня зовут Стёпа, я либерал...
                    - Меня зовут Вовочка, я сталинист.
                    - Вовочка, почему ты сталинист?!!
                    - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
                    - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
                    - Вот тогда бы я был либералом.

                    Comment


                    • Re: Еще анекдотиков!

                      Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
                      - Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
                      Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
                      - Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - садовник"...
                      Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
                      - Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
                      Делает большyщий глоток, затягивается...
                      - Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...

                      Comment


                      • Re: Еще анекдотиков!

                        Диалог у врача:
                        Врач- больной если Вы будете дальше продолжать пить, то У Вас откажет печень и почки, и Вы умрете.
                        Пациент- Доктор вот только не надо меня пугать.

                        Comment


                        • Re: Еще анекдотиков!

                          - Смотри у меня!
                          - Сам у себя смотри...

                          Магазин «Чакры». Мы открылись!

                          Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

                          Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

                          - Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
                          - Тяните билет.

                          Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

                          Comment


                          • Re: Еще анекдотиков!

                            А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

                            На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

                            Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.

                            Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

                            Средства массовой дезинформации.

                            Мало кто знает, что пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

                            Comment


                            • Re: Еще анекдотиков!

                              Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

                              Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

                              Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

                              Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

                              Comment


                              • Re: Еще анекдотиков!

                                Помню ету шутку еше со школы, было время... Короче...
                                Man ( to woman on train) : That is the ugliest baby I've ever seen !
                                Woman: Conductor ! Conductor ! this man just insulted my baby !
                                Conductor : Now, Madam, don't get mad. I'll get a drink of water for u and a banana 4 ur monkey.

                                Comment

                                Working...
                                X