Announcement

Collapse
No announcement yet.

Еще анекдотиков!

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #76
    Re: Еще анекдотиков!

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
    - Ну, часть улова пришлось продать...


    Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

    - Ты - неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником?

    - Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!


    В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

    -Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

    Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.


    - Сёма! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

    Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

    Хотели как-то показать за границей "Каникулы в Простоквашино", но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина..., вот он и шлёт посылки..."

    Comment


    • #77
      Re: Еще анекдотиков!

      Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников!

      После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

      Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

      Comment


      • #78
        Re: Еще анекдотиков!

        Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению

        - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
        - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама

        Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз

        Comment


        • #79
          Re: Еще анекдотиков!

          Жена будит мужа:
          - Дорогой проснись! На кухне вор!
          - А что он делает на кухне?
          - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
          - Спи, я его утром похороню.

          - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

          Разговор в банке:
          - Напишите тут сумму прописью...
          - Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?

          Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
          - Доктор! Есть надежда?!
          - Смотря на что вы надеетесь...

          Comment


          • #80
            Re: Еще анекдотиков!

            - Сёма, и какие у тебя планы на август?
            - Наполеоновские!
            - Понял: ты таки решил валить из России?!

            - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
            - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

            А стоит ли свеч этот геморрой?..

            - Алё! Это кто!?
            - А вам кто нужен?
            - Ну... кто-нибудь...
            - Это я...

            Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
            - Я два антивируса установила...
            - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

            Comment


            • #81
              Re: Еще анекдотиков!

              - Святой отец, если я выпишу вам чек на миллион, смогу я попасть в рай с вашей помощью?
              Хм... Точно не скажу, но попытаться определённо стоит!
              ************************************************** **************************************************
              Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
              Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...".
              Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
              Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
              Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
              ************************************************** **************************************************
              Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
              Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
              То же повторяет и второй священник.
              Затем из воды выскакивает раввин, ЗАКРЫВАЮЩИЙ РУКАМИ ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
              Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!
              ************************************************** ************************************************** ***
              Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
              До чего техника дошла однако.
              ************************************************** ************************************************** *
              Заставь дурака богу молиться - он и мэром станет.
              ************************************************** **************************************************
              Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа? И чем же это он все-таки свое кадило набивает?
              ************************************************** *************************************************
              Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика. Вполне достаточно было бы приступа диареи.
              ************************************************** ************************************************
              Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола!

              Comment


              • #82
                Re: Еще анекдотиков!

                ...и станет синус равен четырем. И по модулю будет три. И на тех, кто вел себя плохо, с неба ниспослан будет Транспортир Огненный, который поставит в угол всех, кто вел себя плохо до того, как Транспортир ниспослан был... И степени обратятся в дроби, и знаменатели станут нулями, и подкоренные выражения станут меньше нуля, и не спасет вас мнимая единица...
                Аминь.
                ************************************************** ******************
                Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"

                Comment


                • #83
                  Re: Еще анекдотиков!

                  Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.


                  Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 

                  Comment


                  • #84
                    Re: Еще анекдотиков!

                    Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

                    Comment


                    • #85
                      Re: Еще анекдотиков!

                      В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!

                      Comment


                      • #86
                        Re: Еще анекдотиков!

                        Все кто красивее меня - ведьмы.

                        Comment


                        • #87
                          Re: Еще анекдотиков!

                          Работаю учителем. Дети радуются, когда отменяют уроки по каким-либо причинам. Но моя радость в этот момент значительно больше)

                          Comment


                          • #88
                            Re: Еще анекдотиков!

                            Originally posted by stachybotrys
                            Все кто красивее меня - ведьмы.
                            Правильно!!!! ! А кто богаче - воры!!!!

                            Comment


                            • #89
                              Re: Еще анекдотиков!

                              - Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
                              - Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть…

                              - Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
                              - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
                              - Да так любого убить можно!

                              Картина Репина:
                              Кощей Бессмертный слушает кукушку.

                              Comment


                              • #90
                                Re: Еще анекдотиков!

                                У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

                                Идет занятие по теории в автошколе. Ученик спрашивает:
                                - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
                                Инструктор:
                                - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

                                Муж жене:
                                — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ. Ты поняла?
                                — Поняла ...
                                — Что ты поняла?
                                — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках

                                Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

                                Comment

                                Working...
                                X