Announcement
Collapse
No announcement yet.
Еще анекдотиков!
Collapse
Forum Topic List
Collapse
X
-
Re: Еще анекдотиков!
у какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?".
Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.
Говорят, скоро каждый американец при аресте будет иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в "Фейсбуке"
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре возле одной двери сгрудились несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом. Входит контролёр. Сначала к кучке людей, затем бочком – к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Контролёр:
– На собаку тоже билет нужно брать.
– Так это и есть на собаку.
– Тогда ваш билет.
– Хотите – могу выйти.
---------------------
Бабушку, которая умеет писать эсэмэс, подруги во дворе называют ведьмой.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
«АвтоВАЗ» выпустил новый автомобиль «Лада-Каналья». Объём двигателя – 1000 чертей.
-------------------------------
Вот сайт,
Который построил Джек
А это код домашней страницы,
Который в кошмарном сне не приснится
В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный,
В формате джипег кое-как сохраненный,
Вставленный в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом
Стоящий под логотипом ужасным
Вставленным в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие,
Стоящие в пунктах списка без имени
Под логотипом на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами,
Который не смог разглядеть на экране
Синие ссылки на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек.
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
- Hy и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет гонорея.
************************************************** *************
- А что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты, что, доченька, я же отец тебе, не могу я этого позволить!!!
Дочка, вздыхая:
- Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький,
краше которого нет на свете белом...
************************************************** ************
На построении комэска выражает недовольство начальнику штаба, который что-то забыл сделать:
- Если забываете, записывайте в записную книжку!
Тот отвечает:
- Да я записал, но ... забыл посмотреть.
************************************************** ****************
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
************************************************** ****************
Поспорили два ковбоя.
Один кричит:
-Ты же знаешь,что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
Второй отвечает:
-А я предпочитаю женщину...
************************************************** ***************
Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
16 марта в Крыму пройдет референдум о запрещении референдумов.
-----
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
1394467667_1185419_10152255567714025_738488320_n.jpg
1394468200_10003274_10152248432224025_1481911207_n.jpg
.........................................
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике.
- Куда с бараном? На борт с бараном нельзя!
Это не баран, это магарыч. Баран в Москве в ынституте.
************************************************** *************************
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
************************************************** ***************************
Если вас считают молодым, перспективным
работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за
гораздо меньшую плату.
************************************************** ***************************
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы
ему было интересно!
************************************************** ***************************
Водка способна сегодняшний вечер сделать
прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
************************************************** *******************
Не до конца выпитое спиртное говорит о
нездоровой атмосфере в
коллективе.
************************************************** **********************
… и что удивительно: число геев растет с
каждым днем, хотя сами они
не размножаются...
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ. Никакой переворот,не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала
Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.
Голда соглашается:
- Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
***
- Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
***
У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
***
Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну:
- На нас напал Израиль
- А сколько их там?
- Да два миллиона, кажется...
Мао Цзе Дун:
- И в какой гостиннице они остановились?
Через некоторое время Голде Меир сообщают:
- На нас Китай собирается напасть
- А сколько их там?
- Да где-то миллиард
Голда Меир схватилась за голову:
- И где же я их всех хоронить-то буду
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым
=====
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!
=======
Пришла весна. Появились двухэтажные кошки...
======
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
============
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо! Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо! Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо! Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо! Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно! Это был Эйнштейн.
===================
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут и нашим выиграть чемпионат мира по футболу.
В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Comment
Comment