Еще анекдотиков!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Советское время. Отец, партийный работник, выговаривает нерадивому сыну школьнику: - Будешь на пятёрки учиться - подарю чёрную волгу, на четвёрки - подарю белую волгу, на тройки - серую. А если будешь учиться на двойки, то будешь, как дурак, на зелёной волге ездить!

В коммунистическую партию принимают молодого человека и с ним строго и вдумчиво беседуют члены партийного бюро:
- Смотри, теперь больше не пей и не кури, коммунисту этого нельзя, понял?
- Понял, не буду.
- Смотри, и женщин теперь ни-ни.
- Раз надо, значит, не буду - послушно соглашается будущий молодой коммунист.
- А вот если жизнь надо будет отдать за партию и за Родину, отдашь? - суровея лицом, задает вопрос председатель партийного бюро.
Молодой коммунист, не задумываясь, отвечает:
- Конечно, отдам! Не пей, не кури, да на хрен такая жизнь нужна!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

- Поручик, скажите, а правда, что в молодости вы были членом суда?
- Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда...

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса!
- В смысле, редко им званимались?
- Часто, но не одновременно!


- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".


Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...


— За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
— Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
— Да лучше бы он её вые*ал! Он ей аппендицит вырезал!


Тайная вечеря. За столом Иисус и 12 апостолов.
Пётр: - А на какие деньги гуляем?
Павел: - Не знаю точно. Вроде Иуда что-то там продал...

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич +
товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора +
сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +
ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Парень попал в армию, и пишет письмо домой: "Здравствуйте дорогие родители! Я не могу вам сказать, где я служу. Но на прошлой неделе я в клубе танцевал с чукотской девушкой и застрелил белого медведя. А через три дня военврач мне сказал, что было бы лучше, если бы я танцевал с белым медведем, а застрелил чукотскую девушку!"

[D-sp]

Re: Еще анекдотиков!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
"Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути..."

Голос из канавы:
"Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями - и иди!"

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

— Ты даже не заметил что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я и не покрасилась!

[CTAC KAPATAEB]

Re: Еще анекдотиков!

Пара анекдотов от радио-станции Анекдоты на 101.ru:

http://m.101.ru/m101.php?uid=20

Мужик купил в секс-шопе резиновую Зину и на следующий день приносит сдавать обратно. Диалог продавца и покупателя:
- Надул я ее смотрю а это мужик с сигарой и хвостом.
- Так это вы ее наизнанку надули.

Диалог двух подруг:
- Понравилось платье в магазине померила - тютелька в тютельку. Принесла домой надела а оно мало.
- Может тютельки подросли?

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

Серьёзная история с трагическим концом.

Про поросёнка.jpg

[marUSka]

Re: Еще анекдотиков!

image.jpeg

.

[marUSka]

Re: Еще анекдотиков!

IMG_5184.JPG

.

[Net Takogo]

Re: Еще анекдотиков!

Попав в больницу , Аарон Самуилович Гробштейн сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому, шо первым же делом спёр чужое судно.

[D-sp]

Одесса. Женский голос из открытого окна:
— Фима, нет, дорогой, так целуют знамя!


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.


— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уффф... — выдохнули Три Поросёнка.


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...

[Coptun]

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.