Announcement

Collapse
No announcement yet.

смешно и резонно

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #31
    Re: смешно и резонно

    Это прикол конечно..читал про него недавно...

    Comment


    • #32
      Re: смешно и резонно

      Как искупать кошку
      1. Тщательно почистите унитаз.
      2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
      3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
      4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и сядьте сверху.
      5. Кошка взобьет мыльную пену.
      6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
      7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
      8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
      Если у Вас есть вопросы, задавайте.
      Искренне Ваша, Собака.

      Comment


      • #33
        Re: смешно и резонно

        Девочка Света, гуляя по тонкому льду обнаружила, что лед с верху ломается гораздо лучше чем с низу.

        Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

        Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
        Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

        Comment


        • #34
          Re: смешно и резонно

          Украина - Киев
          Стёб-2009

          По типу рекламы Яценюка "Арсений. Спасти Украину" вскоре могут появиться:

          "Юлия. Все пропало"

          "Виктор. Чисто конкретный вариант"

          "Виктор 2. Один раз - не президент".
          ===============================
          - Яценюк подает в суд на журнал "Фокус" - ему не понравились напечатанные в нем фотографии.
          - А Тимошенко почему в суд не подает?

          - А ей понравились...
          ===============================
          Выборы президента Украины - это палка о трех концах. Народу все равно конец, только он сам его выбирает!
          ===============================
          Идти на выборы - это вам не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкое здоровье.
          ===============================
          Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
          ===============================
          Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах.
          Но однажды во сне ему явились школьники 254-й киевской школы и в грубой форме попросили этого не делать

          ===============================
          Когда Бог наводил на Земле порядок, авиация была в воздухе...
          ===============================


          Медведев водит Обаму по Кремлю:

          - Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это - мой кабинет...

          - А почему на табличке написано "Путин"?

          - Решили не менять. Ну сколько тут осталось?..

          =============================

          Обаму угощали в русском стиле: на столе стоял самовар, раздуваемый сапогом, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...

          Как удивится потом американский президент, узнав, что именно он подписал в Москве!

          =============================

          Объясню на пальцах. Средний видишь?

          ============================
          Людям-загадкам всегда найдется место в нашей жизни: кто-то ведь должен уметь загадить все, что угодно!

          ============================

          Ющенко извинился перед генералом, который на встрече с ним жевал жвачку. Оказалось, что тот резинку не жевал, а ел, так как Кабмин
          Тимошенко не выделяет достаточно денег на силовые структуры.

          ===========================


          "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - сказал генерал, протянув президенту жевательную резинку.

          ===========================

          Делали бы деньги из урана - "зажравшихся" бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и конец!

          ==========================


          Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще и некомпетентные!

          =========================

          Шуфрич побил Левочкина. Все-таки внутривидовая борьба совершенно не учитывает депутатскую неприкосновенность!

          ========================

          Comment


          • #35
            Re: смешно и резонно

            Разные варианты извечной борьбы добра со злом:
            Русская сказка - добро побеждает зло
            Еврейская сказка - добро покупает зло
            Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
            Каннибальская сказка - добро поедает зло
            Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
            Новорусская сказка - зло отвечает за базар
            Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
            Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
            Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
            Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
            * при условии отсутствия зла
            Математическая сказка - добро + зло = добро
            Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
            Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

            И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

            Comment


            • #36
              Re: смешно и резонно

              Укладывают спать четырехлетнего сына.
              - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
              Сын, сонным голосом:
              - Нет пока еще реклама…

              Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному!


              Один из студенческих тостов:
              - За тех, кто думает, что мы здесь учимся!


              Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова – это не животное, а скорее растение.

              Comment


              • #37
                Re: смешно и резонно

                О симбиозе с домашними животными.
                Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается. Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы

                П Р И Л О Ж Е Н И Е

                Большой договор

                Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы:
                1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.
                2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.
                3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.
                Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:
                4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.
                5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.
                6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.

                Подписи:

                За Семёнова - Семёнов

                За тараканов - Фома Обойный

                Comment


                • #38
                  Re: смешно и резонно

                  СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА


                  1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
                  2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
                  3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
                  4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
                  5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
                  6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
                  7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
                  8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
                  9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
                  10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
                  11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
                  12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
                  13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
                  14. Лифт вниз не поднимает.
                  15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
                  16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
                  17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
                  18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
                  19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
                  20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
                  21. Продается русский голубой кот. Без документов.
                  22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
                  23. Продаются три поросенка, все разного пола.
                  24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
                  25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
                  26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

                  Comment


                  • #39
                    Re: смешно и резонно

                    Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
                    1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
                    2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
                    3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
                    4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
                    5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
                    6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
                    7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
                    8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
                    9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
                    10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
                    11.Бездомные звери делят аварийное жилье
                    12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
                    13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
                    14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
                    15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
                    16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
                    17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
                    18. Позор на всю страну! Узаконенная зоофилия в семье президента!
                    19.Только у нас! Страшная тайна плотника! Говорящая черепаха и куклы-зомби!

                    Comment


                    • #40
                      Re: смешно и резонно

                      Originally posted by stachybotrys View Post
                      Разные варианты извечной борьбы добра со злом:
                      Русская сказка - добро побеждает зло
                      Еврейская сказка - добро покупает зло
                      Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
                      Каннибальская сказка - добро поедает зло
                      Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
                      Новорусская сказка - зло отвечает за базар
                      Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
                      Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
                      Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
                      Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
                      * при условии отсутствия зла
                      Математическая сказка - добро + зло = добро
                      Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
                      Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

                      И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
                      А еще :

                      Иммигранстая сказка - Сша (добро) побеждает Рашку (Зло), а также привносит демократию в другие страны*

                      *Страны в которую приносим демократию - обязаны обладать никелем, золотом, нефтью, газом.

                      Comment


                      • #41
                        Re: смешно и резонно

                        Во с IT happens спер

                        #10745: Хотфикс по-хирургически
                        24 марта 2013, 08:15
                        рейтинг: 5
                        Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

                        «Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

                        Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

                        «Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

                        Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

                        Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.

                        Comment


                        • #42
                          Re: смешно и резонно

                          Эпизоды с Писюном
                          Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.

                          СВИТЕР
                          Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
                          Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
                          Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
                          После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как *** товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
                          Красное пятно ***кнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хл***ло, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

                          ДУСЯ
                          Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на х%й”. В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал ***матую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хл***лом, типа “во, ***: где это я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя походу слепая ваще:”. “Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая.”
                          Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хл***льник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
                          И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
                          разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в “лицо”. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы***ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
                          Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
                          РОЗЕЛЛО
                          ...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
                          Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - “Писюн”. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гр***ная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хл***ло и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово “писюн”, лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
                          Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа “Писюн, он у тебя походу глухой ваще.”, но как
                          выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и “писюн”, и “сука ***ная”, и “педораз” с “мудаком”, и ещё целый ряд окологинекологически х терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
                          А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
                          появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы***нным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
                          Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
                          ЭПИЛОГ
                          Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
                          африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

                          Comment


                          • #43
                            Re: смешно и резонно

                            На днях прочитала это объявление и у меня дар речи пропал. "Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен."

                            Comment


                            • #44
                              Re: смешно и резонно

                              Пожалуй, лучший способ закончить романтическое свидание после того как вы провели девушку к ее дому, это сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне:

                              4949455 5959544
                              4949455 595954
                              42 222 21 111 1124544
                              42 222 21 111 112454

                              Не благодарите.

                              Comment


                              • #45
                                Re: смешно и резонно

                                (с) як правило, перш ніж заявити "всі негри мудаки", я перевіряю, чи не знаходжусь в Гарлемі - о ситуации в Украине

                                Comment

                                Working...
                                X