Announcement

Collapse
No announcement yet.

смешно и резонно

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • #16
    Re: смешно и резонно

    Politics Explained
    FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
    PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.
    BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.
    FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.
    PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
    RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
    CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.
    DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.
    PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
    REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
    BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
    PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.
    LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
    SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

    Comment


    • #17
      Re: смешно и резонно



      Comment


      • #18
        Re: смешно и резонно

        Originally posted by stachybotrys View Post
        Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями........
        Тут примерно то же самое, но покороче и на английском. Вероятно, оно послужило оригиналом.

        When I was a kid, adults used to bore me to tears with their tedious stories about how hard things were when they were growing up; What with walking twenty-five miles to school every morning ... Uphill BOTH ways.
        Yadda, yadda, yadda

        And I remember promising myself that when I grew up, there was no way in hell I was going to lay a bunch of crap like that on kids about how hard I had it and how easy they've got it.

        But now that I'm over the ripe old age of thirty, I can't help but look around and notice the youth of today. You've got it so easy. I mean, compared to my childhood, you live in a damn Utopia.

        When I was a kid we didn't have the Internet. If we wanted to know something, we had to go to the damn library and look it up ourselves, in the card catalog. And it never failed - the book or magazine you needed was already checked out.

        There was no email. We had to actually write somebody a letter...with a pen. Then you had to walk all the way across the street and put it in the mailbox and it would take like a week to get there.

        There were no MP3's or Napsters. You wanted to steal music, you had to hitchhike to the damn record store and shoplift it yourself. Or you had to wait around all day to tape it off the radio and the DJ's usually talk over the beginning and @#*% it all up.

        We didn't have fancy crap like Call Waiting. If you were on the phone and somebody else called they got a Busy signal, that's it. And we didn't have fancy Caller ID Boxes either. When the phone rang, you had no idea who it was. It could be your school, your mom, your boss, your bookie, your drug dealer, a collections agent, you just didn't know...
        You had to pick it up and take your chances, mister.


        We didn't have any fancy Sony Playstation video games with high-resolution 3-D graphics.. We had the Atari 2600. With games like 'Space Invaders' and 'Asteroids' and the graphics sucked. Your guy was a little square. You actually had to use your imagination. And there were no multiple levels or screens; it was just one screen forever. And you could never win. The game just kept getting harder and harder and faster and faster until you died.
        Just like LIFE. When you went to the movie theater there was no such thing as stadium seating.. All the seats were the same height. If a tall guy or some old broad with a hat sat in front of you and you couldn't see, you were just screwed.

        Sure, we had cable television, but back then that was only like 15 channels and there was no onscreen menu and no remote control. You had to use a little book called a TV Guide to find out what was on. You were screwed when it came to channel surfing. You had to get off your ass and walk over to the TV to change the channel and there was no Cartoon Network either. You could only get cartoons on Saturday morning. Do you hear what I'm saying? We had to wait ALL WEEK for cartoons, you spoiled little bastards.

        And we didn't have microwaves, if we wanted to heat something up we had to use the stove or go build a frigging fire ... imagine that. If we wanted popcorn, we had to use that stupid Jiffy Pop thing and shake it over the stove forever like an idiot.

        That's exactly what I'm talking about. You kids today have got it too easy. You're spoiled.......You guys wouldn't have lasted five minutes back in 1980.

        Comment


        • #19
          Re: смешно и резонно

          вот, еще.. тоже не лишено юмора и смысла:
          How to write a paper in college/university:


          1. Sit in a straight, comfortable chair in a well lit place in front of your computer.

          2. Log onto MSN and ICQ (be sure to go on away!). Check your email.

          3. Read over the assignment carefully, to make certain you understand it.

          4. Walk down to the vending machines and buy some chocolate to help you concentrate.

          5. Check your email.

          6. Call up a friend and ask if he/she wants to go to grab a coffee. Just to get settled down and ready to work.

          7. When you get back to your room, sit in a straight, comfortable chair in a clean, well lit place.

          8. Read over the assignment again to make absolutely certain you understand it.

          9. Check your email.

          10. You know, you haven't written to that kid you met at camp since fourth grade. You'd better write that letter now and get it out of the way so you can concentrate.

          11. Look at your teeth in the bathroom mirror.

          12. Grab some mp3z off of kazaa.

          13. Check your email. ANY OF THIS SOUND FAMILIAR YET?!

          14. MSN chat with one of your friends about the future. (ie summer plans).

          15. Check your email.

          16. Listen to your new mp3z and download some more.

          17. Phone your friend on the other floor and ask if she's started writing yet. Exchange derogatory emarks about your prof, the
          course, the college, the world at large.

          18. Walk to the store and buy a pack of gum. You've probably run out.

          19. While you've got the gum you may as well buy a magazine and read it.

          20. Check your email.

          21. Check the newspaper listings to make sure you aren't missing something truly worthwhile on TV.

          22. Play some solitare (or age of legends!).

          23. Check out bored.com.

          24. Wash your hands.

          25. Call up a friend to see how much they have done, probably haven't started either.

          26. Look through your housemate's book of pictures from home. Ask who everyone is.

          27. Sit down and do some serious thinking about your plans for the future.

          28. Check to see if bored.com has been updated yet.

          29. Check your email and listen to your new mp3z.

          30. You should be rebooting by now, assuming that windows is crashing on schedule.

          31. Read over the assignment one more time, just for heck of it.

          32. Scoot your chair across the room to the window and watch the sunrise.

          33. Lie face down on the floor and moan.

          34. Punch the wall and break something.

          35. Check your email.

          36. Mumble obscenities.

          37. 5am - start hacking on the paper without stopping. 6am -paper is finished.

          38. Complain to everyone that you didn't get any sleep because you had to write that stupid paper.

          39. Go to class, hand in paper, and leave right away so you can take a nap.

          Comment


          • #20
            Re: смешно и резонно

            о, нашла.. думаю актуально для мнооогих научных сотрудников..:
            Herbert A. MillingtonChair - Search Committee412A Clarkson Hall, Whitson UniversityCollege Hill, MA 34109Dear Professor Millington,Thank you for your letter of March 16. After careful consideration, Iregret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer mean assistant professor position in your department. This year I have been particularly fortunate in receiving an unusuallylarge number of rejection letters. With such a varied and promising fieldof candidates, it is impossible for me to accept all refusals. Despite Whitson's outstanding qualifications and previous experience inrejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs atthis time. Therefore, I will assume the position of assistant professorin your department this August. I look forward to seeing you then. Best of luck in rejecting future applicants.Sincerely,Chris L. Jensen

            Comment


            • #21
              Re: смешно и резонно

              Мужик заблудился в лесу, идет и орет:
              - Помогите, спасите, ааааа...
              Тут вдруг медведь из берлоги, подходит сзади и лапу ему на плечо:
              - Чего ореш?
              - Так заблудился.
              - Ну?...
              - Думаю, вдруг услышит кто...
              - Ну я услышал, легче стало?...

              Comment


              • #22
                Re: смешно и резонно

                Lunchtime is Lunchtime

                The office phone rings, one of the employees picks up and says:

                "What kind of an idiot is it that dares to phone me in the middle of my lunch break?!?"
                The caller shouts back:
                "Do you have any idea whom you are talking to...? I am the CEO of this company!"
                The employee replies:
                "Do you have any idea whom YOU are talking to?"
                Perplexed the CEO mumbles: "NO!!!"
                The employee heaves a sigh of relieve and say:


                "Thank goodness for that!!" and hangs up
                .

                Comment


                • #23
                  Re: смешно и резонно

                  Если ты можешь это вообразить, ты можешь это и сделать.
                  Правильного решения порой нет, но лучшее решение есть всегда.
                  -Демократия светит всем,а греет народных депутатов!
                  -А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!
                  -Наша страна богата предвыборными обещаниями!
                  Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней
                  ухаживать.
                  Китай и Россия братья навеки. По качеству товаров.
                  Раньше я был молод, безрассуден и глуп, и мог строить планы. Сейчас я
                  вырос, остепенился и поумнел, и планы строят меня....
                  Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
                  Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.
                  Самая содержательная книга - чековая.
                  -Дайте нам сказать всю правду и вы услышите минуту молчания!
                  -Как вам не стыдно краснеть!
                  -Они пошли на мирные переговоры только ради победы!
                  Современные пещерные жители строят себе особняки!

                  Comment


                  • #24
                    Re: смешно и резонно

                    Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя. (Эрих Фромм)
                    Эгоизм записывает чернилами сделанное ему зло и карандашом — сделанное ему добро. (Софья Сегюр)
                    Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов. (Али Апшерони)
                    Кто никогда не меняет взглядов, больше любит себя, чем истину. (Жозеф Жубер)
                    Из двух ссорящихся виноват тот, кто прав. (Леонид Сухоруков)
                    Самая почётная победа — та, которую одерживают над эгоизмом. (Пьер Буаст)
                    Степень великодушия измеряется не тем, сколько мы отдаем другим, а сколько ожидаем взамен.
                    Делай добро и не жди взаимности. Пусть будет она лучше для тебя сюрпризом, чем отсутствие её — стрессом.
                    Хочешь внимания к себе других — будь внимателен к ним первым!
                    Будь альтруистом, уважай эгоизм других! (Станислав Ежи Лец)
                    Наивысшая свобода есть дар управлять собой.
                    У золотых людей нервы должны быть всегда железными.
                    Счастье — это возможность и талант приумножать вокруг себя счастливых.

                    Comment


                    • #25
                      Ответ: смешно и резонно

                      Lots of people are willing to die for the person they love,
                      which is a pity,
                      for it is a much grander thing to live for that person...

                      переведу, так как не каждый английский читает
                      Много людей, которые согласны отдать жизнь за любимого человека,
                      а жаль, потому что есть благороднейшая цель жить для него....

                      Comment


                      • #26
                        Re: смешно и резонно

                        вот еще.. может где то и повторяются, и с бородой, но все равно, все вместе- неплохо:

                        Билл - гей. Тсc...

                        Привлекательные женщины отвлекают.

                        Надоели критические дни - смени пол !!!!!

                        Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

                        У семи нянек... четырнадцать сисек

                        Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

                        Обделался легким испугом.

                        Семь раз отпей - один раз отлей!

                        Место клизмы изменить нельзя.

                        Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

                        Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

                        Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

                        Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

                        Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

                        Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

                        - Весна покажет кто где срал !

                        Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

                        Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

                        Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

                        Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

                        Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

                        Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

                        От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

                        - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

                        Брокер от пэйджера недалеко падает.

                        Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

                        Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

                        Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

                        Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

                        Что посеешь - потом хрен найдешь

                        Не пойман, не кайф!

                        Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

                        В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

                        Ельцин Мандела

                        От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

                        Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

                        Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

                        - В чем заключается многозадачность системы Windows? - Она глючит и работает одновременно.

                        Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

                        Cпасибо в кровать не положишь

                        Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

                        Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

                        Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

                        Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

                        Частолюбивая женщина

                        Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

                        Winда как самолет - тошнит, а выйти некуда!

                        Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

                        Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

                        Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

                        Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

                        Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

                        Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

                        Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

                        На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

                        На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

                        ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

                        Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

                        Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

                        Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

                        День пропал не зря

                        Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

                        Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

                        Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

                        Пьяный русский хакер практически непобедим!

                        Какая крыша не любит быстрой езды?

                        Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

                        Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

                        Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

                        Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

                        Ненарочное зачатие

                        Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

                        Если враг не сдается, его перезагружают!

                        Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

                        Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

                        Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

                        Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

                        Мишка на сервере

                        Дипломат - это человек, который может послать вас ... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

                        Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

                        Любая жизнь начинается с конца.

                        Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

                        Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

                        Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

                        Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

                        Спи быстрей - подушка нужна.

                        Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

                        Каждый человек имеет право на лево.

                        Предупредительный выстрел в голову

                        Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

                        И жили они долго и часто.

                        Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

                        Где совок - там и мусор.

                        Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

                        Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

                        Лучше плохо, чем никогда.

                        Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

                        ...Программисты не умирают...они теряют память...

                        От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.

                        Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

                        Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

                        Человек банальной сексуальной ориентации.

                        Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

                        Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

                        Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

                        Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
                        Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

                        Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

                        Все люди делятся на две категории:
                        Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

                        Любовь за деньги обходится дешевле.

                        Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

                        Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

                        От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

                        На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

                        Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

                        Девственность не порок, а половая безграмотность.

                        Доверяю, но проверяюсь

                        Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]

                        Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

                        Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

                        Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

                        Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

                        "Грудь - это лицо женщины!"

                        Раздевай и властвуй!

                        Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

                        Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

                        Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада

                        Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

                        "Другие не лучше" - надпись на зеркале.

                        Лом костей не парит!

                        Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили

                        Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

                        Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

                        Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

                        Отелло промахнулся!

                        Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

                        Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

                        Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

                        "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

                        Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

                        Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

                        Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

                        -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!

                        В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

                        Бронетемкин Поносец

                        Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

                        Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

                        Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

                        В семье и муж и жена равноправны, особенно жена

                        Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

                        Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

                        Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

                        Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

                        Не рой другому яму сам.

                        Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

                        В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

                        Comment


                        • #27
                          Ответ: смешно и резонно

                          *Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
                          *Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
                          *Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
                          *Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
                          *Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
                          *Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

                          Comment


                          • #28
                            Re: смешно и резонно

                            Оторвали Ваньке встаньку...

                            Ворчание - знак согласия!

                            Тише воды, смешнее травы...

                            Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

                            Противозачаточная внешность.

                            С голой женщиной трудно спорить.

                            Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

                            Он так молчит, что хочется раздеться...

                            Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

                            Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

                            Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

                            Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

                            Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

                            Обналичу Нобелевскую премию...

                            Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

                            Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

                            Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

                            В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

                            Kарл Клару склонял к оралу.

                            Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

                            Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

                            Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

                            Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

                            ..Любовница от первого брака.

                            Даже самые красивые ножки растут из задницы.

                            На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

                            Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

                            Лютик- маленький злодей.

                            Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

                            Недолюбливал женщин. Не успевал.

                            Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

                            Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

                            Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

                            Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

                            Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

                            Дрожащая половина

                            Бифштекс с кровью второй группы.

                            Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

                            Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
                            впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
                            вас!

                            Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

                            Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

                            Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
                            ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

                            Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

                            Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

                            Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

                            Так настрадал предсказамус

                            Comment


                            • #29
                              Re: смешно и резонно

                              Life in the 1500s


                              The next time you are washing your hands and complain
                              because the water temperature isn't just how you like it, think about
                              how things used to be. Here are some facts about the 1500s:

                              Most people got married in June because they took their
                              yearly bath in May, and still smelled pretty good by June. However, they were
                              starting to smell, so brides carried a bouquet of flowers to hide the body odor.
                              Hence the custom today of carrying a bouquet when getting married.

                              Baths consisted of a big tub filled with hot water. The
                              man of the house had the privilege of the nice clean water, then all the other
                              sons and men, then the women and finally the children. Last of all thebabies.
                              By then the water was so dirty you could actually lose someone in it.
                              Hence the saying, Don't throw the baby out with the Bath water.


                              Houses had thatched roofs-thick straw-piled high, with no
                              wood underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the
                              cats and other small animals (mice, bugs) lived in the roof. When it rained it
                              became slippery and sometimes the animals would slip and fall off the roof.
                              Hence the saying ... It's raining cats and dogs.

                              There was nothing to stop things from falling into the house..
                              This posed a real problem in the bedroom where bugs and other droppings
                              could mess up your nice clean bed. Hence, a bed with big posts and a
                              sheet hung over the top afforded some protection.
                              That's how canopy beds came into existence.

                              The floor was dirt. Only the wealthy had something
                              other than dirt. Hence the saying, Dirt poor. The wealthy had slate floors
                              that would get slippery in the winter when wet, so they spread thresh (straw) on
                              floor to help keep their footing. As the winter wore on, they added more thresh
                              until, when you opened the door, it would all start slipping outside. A piece
                              of wood was placed in the entrance way. Hence the saying a thresh hold..

                              (Getting quite an education, aren't you?)

                              In those old days, they cooked in the kitchen with a
                              big kettle that always hung over the fire. Every day they lit the fire and
                              added things to the pot. They ate mostly vegetables and did not get much
                              meat. They would eat the stew for dinner, leaving leftovers in the pot to get
                              cold overnight and then start over the next day. Sometimes stew had food in
                              it that had been there for quite a while. Hence the rhyme, Peas porridge hot,
                              peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old..

                              Sometimes they could obtain pork, which made them feel
                              quite special. When visitors came over, they would hang up their bacon
                              to showoff... It was a sign of wealth that a man could, bring home the bacon.
                              They would cut off a little to share with guests and would all sit around and
                              chew the fat..

                              Those with money had plates made of pewter. Food with
                              high acid content caused some of the lead to leach onto the food, causing
                              lead poisoning death. This happened most often with tomatoes, so for the
                              next 400 years or so, tomatoes were considered poisonous.

                              Bread was divided according to status. Workers got the
                              burnt bottom of the loaf, the family got the middle, and guests got
                              the top, or the upper crust.

                              Lead cups were used to drink ale or whisky. The
                              combination would sometimes knock the imbibers out for a couple of
                              days.. Someone walking along the road would take them for dead and prepare
                              them for burial.. They were laid out on the kitchen table for a couple of days
                              and the family would gather around and eat and drink and wait and see if they
                              would wake up. Hence the custom of holding a wake.

                              England is old and small and the local folks started
                              running out of places to bury people. So they would dig up coffins and
                              would take the bones to a bone-house, and reuse the grave. When reopening
                              these coffins, 1 out of 25 coffins were found to have scratch marks on the
                              inside and they realized they had been burying people alive. So they would tie a
                              string on the wrist of the corpse, lead it through the coffin and up through the
                              ground and tie it to a bell. Someone would have to sit out in the graveyard
                              all night (the graveyard shift.) to listen for the bell; thus, someone could be,
                              saved by the bell or was considered a ...dead ringer..

                              **And that's the truth...Now, whoever said History was boring !

                              Comment


                              • #30
                                Re: смешно и резонно

                                Зацените....
                                Вроде прикол, а может и нет



                                особенно понравились расценки на аренду вооружения и боеприпасов для охоты на пиратов

                                Somali Cruises

                                Our rates

                                $800.00 US/per day double occupancy (4 day max billing).

                                M-16 full auto rental: $25.00/day .ammo: 100 rounds of 5.56 armor piercing ammo at $15.95.
                                Ak-47 assault riffle rental: No charge. ammo: 100 rounds of 7.62 com block ball ammo at $14.95.
                                Barrett M-107 .50 cal sniper riffle rental: $55.00/day. ammo: 25 rounds 50 cal armor piercing at $9.95.
                                RPG rental: $75/day. ammo: 3 standard loads at $200.
                                Mounted Mini-Gun $450.00 per 30 seconds of sustained fire.

                                Crew members can double as spotters for $30.00 per hour (spotting scope included).

                                "Everyone gets use of free complimentary night vision equipment and coffee and snacks on the top deck from 7pm-6am."

                                Meals are not included.

                                Comment

                                Working...
                                X