Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    Originally posted by Harmful-Cat
    Меня всегда веселило одно обстоятельство!
    Все восхищаютсо женскими попками, но почему-то ни кто не думает на тот момент, что они, женщины, ещё оттудава срут гамном! Но всёж красиво!

    Кот, " ... принцессы какают бабочками!" (с)....

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Originally posted by Harmful-Cat View Post
      Кстати, это был реальный случай, откуда и пошёл анекдот!
      Покатуха (название любого мероприятия связанного с ездой по бездорожью в среде знающих людей) экипаж прёт по пересечёнке, вываливаются на трассу общего назначения, тут гайцы, все кругом пьяны, всех в трезвиватель, далее, штурман, где мы, в вытрезвителе, нахер такую точность, ты квадрат скажи (квадрат, то место где ты сейчас находишся на трассе между предидущим и последующим квадратом в легенде, легенда, то что тебе дают на старте, маршрут в общем!) после этого и зародился этот анекдот. основоположник клуб шеви-нива-клуб. в коем я и состою!!!! Если кому интересно, то город был Калязин, Тверской губернии!!!
      О! Я теперь знаю, кто там Церковь утопил!!!!

      У нас такая байка была про штурманов .... типа, нехрена себе промахнулись!

      вопрос: "Кто был первым авиационным штурманом?"

      ответ: "матрос Железняк! Он шел на Одессу, а вышел к Херсону ..."

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        Дорогая жена!

        Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
        Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
        На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

        Твой БЫВШИЙ МУЖ

        P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

        __________________________________________________ __

        Дорогой бывший муж!

        Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
        Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
        Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

        Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

        P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
        Хорошего дня!


        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          Originally posted by madog
          Кот, " ... принцессы какают бабочками!" (с)....
          Когда в 93-м приехал в Америку, первая работа была в Days Inn ночным уборщиком, ресторан, бар, кофе-шоп, пару коридоров и пару общественных туалетов...Так вот меня только это и спасало в женских отделениях, - А представь, - говорил я себе, - Какие тут попки сидели! ...и как-то отпускало...да... Конечно я свинтил оттуда через месяц-полтора, но блин, вот уж воистину...не зарекайся

          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            Вань, чё смурной такой?
            - Да, Маринка, невеста, меня из армии не дождалась... Мля, две недели до дембеля осталось!
            - Вот су-у-у-ука... Ну, ничё, приедешь - вставишь ей по самые некуда!
            - Да чё ехать? Она уже тут... Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... И дверь, мля,- настежь! Соскучилась она, видите ли.

            Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал:
            "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев

              КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.
              Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))

              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                Во! стянул с bash.im ...

                #AA-267151
                На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
                проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
                падает до очень низких значений.
                Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
                Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
                на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
                Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
                подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
                машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
                и рядом почти пустую бутылку водки.
                Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
                полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
                нажал на газ.
                Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
                оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
                подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
                Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
                деле бежит рядом.
                Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
                "остановитесь и съедьте на обочину!".
                Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
                Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
                недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
                бегает со скоростью 80 километров в час.

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  Originally posted by Harmful-Cat
                  .... оттудава срут гамном! Но всёж красиво!
                  (с форума)

                  Не могу cходить в туалет, когда он дома…

                  Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома.
                  Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего....

                  Гость
                  Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

                  wolf
                  При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

                  Талант
                  Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

                  Гюльнара
                  Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

                  Текила
                  Сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

                  мандра
                  Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

                  Куку
                  У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то.
                  Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И
                  в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее.
                  Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

                  Гость
                  тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой.
                  Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
                  Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома
                  никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай
                  им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                    Честно всё прочитал и йумора не понел? Про што шла речь? Какой-та цаце не просрацэ. При чем тут пиджак и прыгать в присядку? В таком случае надо выучить слово "констипейшн" и ехать в ближайший госпиталь, где вам доктор поковыряит и нальёт стакан микстуры. А там уж тужтесь, что есть мочи. Главно не порваться. Тут уж сами думайте.
                    Щ-

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                      Originally posted by Morozov P.
                      Честно всё прочитал и йумора не понел? Про што шла речь? Какой-та цаце не просрацэ. При чем тут пиджак и прыгать в присядку? В таком случае надо выучить слово "констипейшн" и ехать в ближайший госпиталь, где вам доктор поковыряит и нальёт стакан микстуры. А там уж тужтесь, что есть мочи. Главно не порваться. Тут уж сами думайте.
                      Щ-
                      Мда-а-а-а Пал Морозыч, это вам не после гамбургерофф в слипере предательски пискуна пустить, тут видитили девушки сокровенным деляцо!

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                        Кореш у меня немцев возил на автобусе ну и привез там в какой-то музей, типа Эрмитаж. Гидесса с автобуса выскочила, турики за ней, она говорит: Ну отдыхай, Васёк(имя изменено), часа через два придём. И свинтили вкушать культурных ценностей. Васёк двери закрыл, с заруля встал, потянулся, расправляя застывшие члены, ну и дал пердуна от души. Вдруг голос с середины салона: О-о!!! Зер гуд!!! Это какой-то фриц престарелый заколебался по музея шастать и решил в автобусе это дело пересидеть. А Васю об этом никто не оповестил. Вася, ясен корень, засмущался, но дед его жестами подбодрил, пальцами и мимикой показав, что естественно, то не безобразно.

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                          смешно конешно, но в юности такие приколы могут жизнь изменить (а может так и должно было быть). Кстати, как раз у юношей чащео бывают проблемы с боязнью прилюдного (или и не совсем) хождения в туалет, поэтому суметь подбодрить или предложить подождать в отдалении - хороший выход (и хорошо, что сейчас такое и почитать можно))

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                            Originally posted by Morozov P.
                            Кореш у меня немцев возил на автобусе ну и привез там в какой-то музей, типа Эрмитаж. Гидесса с автобуса выскочила, турики за ней, она говорит: Ну отдыхай, Васёк(имя изменено), часа через два придём. И свинтили вкушать культурных ценностей. Васёк двери закрыл, с заруля встал, потянулся, расправляя застывшие члены, ну и дал пердуна от души. Вдруг голос с середины салона: О-о!!! Зер гуд!!! Это какой-то фриц престарелый заколебался по музея шастать и решил в автобусе это дело пересидеть. А Васю об этом никто не оповестил. Вася, ясен корень, засмущался, но дед его жестами подбодрил, пальцами и мимикой показав, что естественно, то не безобразно.

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоевф13

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                Наркоман идёт по центральной площади с гусем на поводке. Подходит мент и говорит:м- С гусем тут гулять нельзя!н- а почему нельзя?м- нуу понимаете, ваш гусь срёт...н- а вон голуби срут, им можно?!м- понимаете, голубь-это птица мира...н- бля буду, мой гусь тоже войны не хочет

                                Comment

                                Working...
                                X