Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    Жила-была девушка. Симпатичная, стройная, интересная, но... ее прелесть имела очень резкий необычный запах. Разило так, что у мужчин слезились глаза, и они шарахались от нее врассыпную. Проблема. Надо как-то решать. Приходит к врачу. Обрисовала ситуацию, мол, так и так, хочется мужской ласки, а современная парфюмерия не способна справиться с поставленной задачей.
    - Голубушка, тут только одно средство - лизать.
    - Доктор, помогите! Любые деньги заплачу!
    Док - добрая душа сжалился, залазит к ней под юбку и приступает к лечению.
    Девушка расслабилась, потеряла над собой контроль, не сдержалась и нечайно пукнула.
    - Ой, доктор, простите, не сдержалась.
    - Нормально-нормально! Свежего воздуха не повредит!

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Вспомнил тут старый анекдот:
      Едет битком набитый пассажирский автобус. Сидит батюшка, рядом стоит девушка. На кочке давтобус подбрасывает и девушка садиться на колени к батюшке и тут же подскакивает с возгласом удивления:
      -Ой???
      -Дочь моя, это не ой, это ключь от церкви!

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        1385725279_744244905.jpg

        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          Originally posted by madog View Post
          [ATTACH=CONFIG]25162[/ATTACH]

          ....дык...ёлы-палы!!! Это ж фактически иллюстрация к анегдоту!
          Поймали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёшка Попович Змея Горыныча, ну и натягивают его по очереди (пардон, не для дам!) Илья своё дело закончил, отходит в сторонку, - Да Горыныч, было бы у тебя не 3 головы а 3 жопы, уже бы давно домой летел!!!

          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ

            На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом

            Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера

            - Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного

            И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

            Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

            Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана

            Берегите воду! Мойтесь вдвоём!!!

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев

              Хрен его знает, фейк или нет, но улыбнуло ..

              С Баша ..
              2013-11-30 10:50 #AA-263804
              Сегодня Кодратий чуть не хватил!
              Еду себе на работу, никого не трогаю - тут останавливает гаец и начинает копаться в багажнике. Проверил-отпустил.
              На следующем посту останавливает еще одни и тоже просит открыть багажник. Думаю, может спецоперация какая и подчиняюсь. Покопавшись он достает оттуда АКС!
              Оказывается первый идиот его там оставил...а мне пришлось постоять с полчаса пока ноги слушаться начнут...

              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС , СТАЛ ПРИЗЕДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
                  Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
                  - Папа, не заводится, блин, что делать?
                  - Иди, садись в машину
                  - Сел, что теперь?
                  - Включай и слушай музыку!
                  8544_781334988548267_841130531_n.jpg

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоев

                    Навеяло от фотки navarrы,где "он" с женой...
                    Сидят армяне.Пьют,кушают разговаривают.Тут встаёт Ашотик и заявляет:
                    Ара знаити да,я жинус.
                    -Ашот джан на ком женишься?
                    Аааааа девчка адна,Льюба завут из Ржева.
                    -Ара Ашот,она же б-ляд-ь,её весь город знает.
                    Ара нет,она хорошая,я уже спрашивал.Город небольшой...

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоев

                      Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
                      - Купи-купи-купи!
                      Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
                      - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоев

                        Приколюха





                        Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоев

                          Едет маршрутка, на переднем в салоне сидении (лицом назад) сидит семья: Мама, папа, дочка пяти лет. Дочка бьёт постоянно ногой по рядом стоящему сиденью и с психом просит маму:
                          -Мама, ну купи мне пакемона, нуу куупии!!!
                          - Нет, не куплю!
                          - Ну куупииии!!!
                          - Нет! Прекрати орать!!!
                          - Ах так , тогда я папе раскажу как ты у дяди Пети писю целовала!
                          Пздец, весь салон в полном акуе. Водила в руль аж хером вцепился и рулит, боиться пошевелиться. Тут и девочка поняла что она чего то лишнего ****анула, молчит и в пол смотрит. Мама, так та ни жива, ни мертва. Папа спокойным, но твёрдым голосом: -Остановите, мы тут выйдем! Маршрутка останавливается. Семья в гробовом молчании выходит. Автобус продолжает движение в полнейшей тишине. И только бабушка, божий одуванчик, с заднего сидения говорит:
                          - Уж лучше бы блять, она ей пакемона купила.

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоев

                            Originally posted by zinvor View Post
                            Навеяло от фотки navarrы,где "он" с женой...
                            Сидят армяне.Пьют,кушают разговаривают.Тут встаёт Ашотик и заявляет:
                            Ара знаити да,я жинус.
                            -Ашот джан на ком женишься?
                            Аааааа девчка адна,Льюба завут из Ржева.
                            -Ара Ашот,она же б-ляд-ь,её весь город знает.
                            Ара нет,она хорошая,я уже спрашивал.Город небольшой...
                            Это ты меня хотел обидеть???
                            Почему он в кавычках?
                            ))

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоев

                              Originally posted by nawarra View Post
                              Это ты меня хотел обидеть???
                              Почему он в кавычках?
                              ))
                              Да неееее,я просто на чужих мужей не заглядываюсь

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                Мать-Героиня, прораб и 1000 рублей














                                Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.

                                Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать десятого, чтобы получить в придачу к ордену "Мать-Героиня", большую квартиру, машину, множество других льгот и всяких других полезных вещей. Hо вот незадача - папашка иссяк, и десятый никак не получался. И решила жена попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели они на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей - деньги по тем временам немалые. Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был бы остаться доволен. Но!..
                                Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил:

                                - В действиях обвиняемых нет состава преступления.

                                - 1000 руб. признаны незаконным заработком прораба и должны быть взысканы с него.

                                - Поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения ребенком18-летнего возраста.

                                Эпилог: Kогда тебе роют яму, не мешай - сделаешь из нее бассейн

                                Comment

                                Working...
                                X