Анекдоты дальнобоев

[DiniK 83]

Re: Анекдоты дальнобоев

Золотое детствО

Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потер
и сказал:"У ей мотор".
Я поправил дядю Федю
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты, сука, ё моё!"
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
и ответил:" Я не сука.
Я орлёнок Ильича"

[VictorC]

Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет....)

[mr.Motoro]

Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет....)

Первым делом конечно же обнаружится рот.....))))

[madog]

Случай в суде.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

[madog]

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!

[kdv-rossiya55]

В Калининградской области живёт очень много казахов. Точнее выходцев из Казахстана, потому как в 90-е многие ехали в Германию и видимо многие не доехали. Так вот эти казахи круче евреев)))!!!! Они не только кирпич впарят. Бывший их губернатор собственной стране с её же карьеров песок, на строительство стадиона для Евро 2018, в тридорого толкал и не то что не посадили, ещё и дальше продвинули по службе. Вот это анекдот !!!

[Chicagin]

Еду сегодня со своей шмакодявкой.
- Папа, а ты знаешь, моя подружка Надя не ест суп!
- Ну и зря, так она никогда не вырастит. Вот ты ешь суп - уже выше Нади и скоро в школу пойдешь. А она так и останется маленькой в детском садике.
- А еще она не слушается маму... потому что у нее мозг маленький

[madog]

Посмеялся сегодня .....

[kdv-rossiya55]

[CASPTRANS]

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

[CASPTRANS]

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:

— Куда летите?

Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!

Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:

— А что вы будете делать на этой конференции?

Она откидывает прядь волос и говорит:

— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!

— Правда? Интересно. И что это за мифы?

Женщина объясняет:

— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.

— Очень интересно, — отвечает мужчина.

Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:

— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!

Мужчина протягивает руку и отвечает:

— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

[Chicagin]

[madog]

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Catman> Я вообще-то не суеверный, но вы уверены, что стоило называть сервер "Niagara" ?

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

[madog]

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

[Фтеньке]

реклама по одесски:
#УслышановОдессе:
За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
- Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
Как говорят одесситы - какой вопрос, такой и вопрос.
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. - Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый изначальный: умею уходить по-английски.
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?
- Ну шо, Фима, квартиру не купил еще?
- Не, Додик, снимаю.
- А не женился еще?
- Та не, снимаю.
Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!” Имею вам сообщить, шо никому не бывает скучно и одиноко на нашей вечеринке “Одесский дворик”! За какую скуку может идти речь, когда наши профессиональные развлекаторы делают вам Одессу в любой точке планеты!
У вас намечается юбилей, свадьба, корпоратив или другой сабантуй? Так шо вы себе думаете? Пора бронировать нашу гоп-компанию на предмет устроить себе гоп со смыком!
Звоните нам по бикицеру и будет вам весело!