Announcement
Collapse
No announcement yet.
Анекдоты дальнобоев
Collapse
Forum Topic List
Collapse
X
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Не анекдот, случилось с двумя моими хорошими знакомыми. Ездили в паре, один матерый водила , пусть будет Петр, другой раздолбай, выпускник Киевского иняза пусть будет Андрэ.
Как-то раз просыпается Петр оттого, что трак стоит, выглянул за шторку- трак на стоянке у Волмарта, на самом краю у лесочка. Решил освежиться, в шлепках и шортах углубился в лес. В процессе оглянулся и видит,что трак уезжает... пока зачехлился, да в тапках по лесу- уже не успеть. Подбегает к американцу, тот с покупками у своей машины, и говорит (на сильно ломанном)
-Я водитель трака (показывает пальцем, его еще видно), давай догоним его.
Американец
- Ты водитель и ты здесь, а трак там? Угнали? Может,лучше полицию?
Петр
- Нет, там мой партнер.
Американец соглашается, садятся и в погоню. Догоняют трак уже на хайвее, Андрэ сидит в темных очках , а на ущах по блину( наушники). Петр вылезает из окна и начинает жестикулировать и орать. Андрэ никак не реагирует. Петр просит американца обогнать далеко и стать. Сделано, Петр выходит из легковушки и начинает махать руками на обочине. Андрэ включает левый поворот и объезжает по левой полосе этот гоп-стоп.
Петр просит американца повторить. Тот с опаской спрашивает:
- А это точно твой трак? Что-то партнер тебя не узнает.
Петр
-Трак точно мой и парнер меня сейчас узнает.
Снова обогнали трак, Петр вышел на середину трассы с растопыренными руками и ногами... Андрэ не успел отстегнуться и схлопотал в бубен, потом из спальника вяло отбивался. Петр бывший десантник СА.
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил :
- Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать.
***
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
ага, тут в русскоязычном пространстве тема всплыла.
вот фтему:
... а собачка наша.. (с)
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
И тут она мне говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Заболели у мужика яичкию Врачи говорят - надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
В-о-о-от, молоде-е-ец. А теперь попрыгай - они сами отпадут
Comment
-
-
Re: Анекдоты дальнобоев
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Comment
Comment