Announcement
Collapse
No announcement yet.
Анекдоты дальнобоев
Collapse
Forum Topic List
Collapse
X
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Kalin Dimitrov
55 хв. ·
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиота, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
— Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
Comment
-
-
Re: Анекдоты дальнобоев
По наблюдениям британских ученых в русских байдарках присутствуют два существа: Гребибля и Гребубля. Иногда, в экстремальных ситуациях добавляются еще сразу трое: Кудабля, Нетудабля и Неорибля. Остальные, кто не сидит в байдарках, зовутся - Наберегуреки.
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
... поймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Чудак выходит из казино рано утрм.Денег ни копейки,добираться нужно.Подходит на стоянку такси на которой стоит одинокий автомобиль с шашечками.Таксист ,несмтря на уговоры без денег ехать-нивкакую.Затаил злобу человек добрел домой пешком.Через время выходит он из того же казино-бабок полные карманы.Подходит на стоянку.Пассжиров нет и очередь из такси машин 15.Его недруг последний в очереди.Мужик подходит к первому: Отвезешь на Оболонь? тот 50 гривен! Мужик: Дам тысячу если отсосешь по дороге.Тот его посылет.И таким макаром обходит всю очередь.Подходит к знакомцу.Отвезешь? тот 50! Мужик ему:ДАМ 150 ТОЛЬКО КОГДА БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЭТИХ показывает на очередь СИГНАЛЬ И МАШИ ИМ РУКОЙ!!!
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это
хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему
Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Baltika
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это
хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему
Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment
Comment