Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    Что лучше: Rotella или Mobil
    Sorry, не в той теме написал..

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Originally posted by zinvor
      Из просторов интернета
      Антон Юлаев
      1 ч · г. Екатеринбург, Свердловская обл. ·
      З-л мямлить! Надо было так: Чайку и Медведева прямо в зале арестовывает Бастрыкин. Бастрыкина на выходе берут под локти Бортников и Кобзон без парика. А Шойгу стреляет себе в лоб из золтого рамзановского стечкина со словами "Служу России!" серебряной пулей. После этого в центр зала падает золотая люстра и в брызгах крови возникает голограмма Сократа, которая говорит: "ПЛАТОН ПИДОРАС!"
      а так ну я не знаю, скукота
      Борь, что-то типа Платона дело нужное, НО! С Платоном вышло "как в том анекдоте" ... он длинный, по этому только начало и конец ... а нет, вот нашел сокращенный вариант.

      Собрался ежегодный конгресс врачей.
      Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
      рака и т.п.
      А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...``
      Все: ``Подумаешь!``
      Русские: ``...через жопу.``
      Все: ``Ого!..``
      Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,
      лечение неизлечимых болезней.
      Русские: ``А мы гланды вырезаем...``
      Все: ``Подумаешь!``
      Русские: ``...через жопу...``
      Все: ``Подумаешь!``
      Русские: ``...автогеном...``

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        Только из просторов интернета появилось сообщение от переименовании Настурция в МЫтурцию,как сегодня уже новое слово в русском языке:
        Проституция заменено на простиТурция...

        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          .
          .
          Attached Files

          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            Вот понравилось...
            Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и
            без презерватива — чтобы она знала что у него самые
            серьезные намерения
            !

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев

              Хорошо быть голубем: захотел - в Париж слетал. Кто то бесит - насрал. . .

              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                Когда друзья не позвали бухать.

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  imageNDK9F9K7.jpg.................................................. ........................

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоев

                    Originally posted by proletary
                    [ATTACH=CONFIG]28333[/ATTACH]
                    ничего смешного - чистая правда)
                    Attached Files

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоев



                      где-то на просторах

                      Лебедянь. Терминал "Берёзовая роща". Площадка ожидания загрузки. Кафе-навес. Сидят поддатые "короли трассы". Коллеги-дальнобойщики-братышки. Тексты их поддатых понтов перепечатывать не буду, но что у пьяного на языке, то у трезвого в мечтаниях. Просто опишу.
                      Экземпляр первый. "Терпила".Маечка-лямочка неопределённого цвета. Бесформенные широкие шорты неопределённо-грязно-серого цвета до щиколоток. Под ними носки чуть выше конца шортов, при небольшом сквозняке создающие изрядное амбрэ. Неизменные резиновые шлёпанцы на два размера больше, чем нужно. Узкая вытянутая усатая физиономия с навеки застывшим унылым выражением. сам тощий, но под майкой угадывается пивной живот. На поясе бесформенный бардачок с документами.
                      Экземпляр второй. "Рубаха-парень", или "Свой чувак". Из одежды семейные трусы с ширинкой, которые владелец, видимо по-пьяни, принял за шорты, и фальшивая золотая цепь с палец толщиной. Босой, без майки, бледно-рыхло-жирный. Лохматая грудь и спина. На ногах розовые следы какой-то недавней кожной болезни, но кого в кафе волнуют такие мелочи? Знает типа всех и ко всем по-именам, как правило в пренебрежительно-приказном тоне. Обратился бы так ко мне — и отдыхал бы под столом пару часиков. Официантку называет "котик мой" и заискивает, когда она отходит, мерзко подхихикивает и двусмысленно подмигивает приятелям. рядом с цепью на шее висит чип-ключ от машины. Чтобы все прониклись его элитностью, ленточка с надписю "Вольво". Ключ подвешен для удобства гопоты, наверное(сорви с шеи ключ — и он сам за него всё отдаст)
                      Экземпляр третий. "Типа Иваныч-Петрович-Василич". пожилой, в очках за 100 рублей. Пьян тихо и бессмысленно. Выговорить может только слабочленораздельные поддакивания лживым подвигам предыдущего. Футболка, заправленная в натянутые до подмышек спортивные штаны с пузырями на коленях, поверх футболки жилетка с массой карманов, неизменные резиновые шлёпки и торчащие грязные ногти.
                      Экземпляр четвёртый... Сидит отдельно от остальных. Шорты из обрезанных и аккуратно подшитых джинсов. Чёрная майка. Рядом икейская сумка. Сандалии за 100+ евро. относительно чистые ноги, запах недавнего одеколона. На шее ничего, или не видно. Не пьёт, разговора с братишками не заводит и их разговор, а, точнее, базар, не поддерживает. К официантке вежливо и на "Вы". Вроде и вообще на них не смотрит, но остальные трое спинами чувствуют ненависть и невольно оборачиваются, косятся. Один даже в пьяном угаре громко интересуется у остальных:
                      - Слышь, ваще, а это кто?
                      Типа, чё за чувак? Сидит в братском кафе на братской стоянке и не хочет подсесть к братишкам и поучаствовать в чиста братском разговоре на вечную тему "какие все пидарасы и какие мы тут охуительные".
                      Приятели его типа успокаивают, подчёркивая его неебицкую крутость (короля играет свита, хуле). Но рубахе-парню неймётся:
                      -Слышь, а ты кто, мужик? Ты с какой машины?
                      Чувачёк в черной майке задумчиво смотрит на братышку, как говно мамонта смотрело бы на комариную какашку. Братышка мутно ведёт взглядом и как бы вспоминает, где он и кто он. Чувачёк в черной маечке продолжает с отвращением ковырять вилкой в макаронах. Потом кидает на кассу мятый стольник, прихватывает икейскую сумку и отваливает в машину дремать и срать ф каментах, в интернете.
                      Через некоторое время троица проруливает под его окном к машинам. У терпилы кривая на одну фару и кусок бампера Ивека, у Иваныча древняя 113-я Скания. Самое крутое тачло у голопузого. Синий МАЗ 20-летней подержанности, с низкой ещё решёткой, на прицепе присутствуют любые углы, кроме прямых. На стекле(кто б сомневался) вымпелочки с голыми тёлками и занавесочки с кистями. На заглушке окна спальника ессесно, томная девица наклеена. Тускло-жёлтый свет освещает кабину крутого, и с высоты магнума чувачёк наблюдает жуткое барахло на спальнике, долженствующее, видимо, играть роль постельного белья.
                      Чувачёк нажимает кнопку "отправить", выключает ноут, и укладывается дрыхнуть на хрустящих простынях, пахнущих "Тайд-морозная свежесть"

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоев

                        Он парковался как хотел пока не увидел эту записку…
                        “ДОРОГОЙ ДРУГ!

                        Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

                        Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
                        У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
                        В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
                        Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x… пластиковую «сирену» вашей е… сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
                        Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
                        После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б… иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
                        У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е… «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры…маминой.”

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоев

                          Originally posted by proletary


                          где-то на просторах

                          Лебедянь. Терминал "Берёзовая роща". Площадка ожидания загрузки. Кафе-навес. Сидят поддатые "короли трассы". Коллеги-дальнобойщики-братышки. Тексты их поддатых понтов перепечатывать не буду, но что у пьяного на языке, то у трезвого в мечтаниях. Просто опишу.
                          Экземпляр первый. "Терпила".Маечка-лямочка неопределённого цвета. Бесформенные широкие шорты неопределённо-грязно-серого цвета до щиколоток. Под ними носки чуть выше конца шортов, при небольшом сквозняке создающие изрядное амбрэ. Неизменные резиновые шлёпанцы на два размера больше, чем нужно. Узкая вытянутая усатая физиономия с навеки застывшим унылым выражением. сам тощий, но под майкой угадывается пивной живот. На поясе бесформенный бардачок с документами.
                          Экземпляр второй. "Рубаха-парень", или "Свой чувак". Из одежды семейные трусы с ширинкой, которые владелец, видимо по-пьяни, принял за шорты, и фальшивая золотая цепь с палец толщиной. Босой, без майки, бледно-рыхло-жирный. Лохматая грудь и спина. На ногах розовые следы какой-то недавней кожной болезни, но кого в кафе волнуют такие мелочи? Знает типа всех и ко всем по-именам, как правило в пренебрежительно-приказном тоне. Обратился бы так ко мне — и отдыхал бы под столом пару часиков. Официантку называет "котик мой" и заискивает, когда она отходит, мерзко подхихикивает и двусмысленно подмигивает приятелям. рядом с цепью на шее висит чип-ключ от машины. Чтобы все прониклись его элитностью, ленточка с надписю "Вольво". Ключ подвешен для удобства гопоты, наверное(сорви с шеи ключ — и он сам за него всё отдаст)
                          Экземпляр третий. "Типа Иваныч-Петрович-Василич". пожилой, в очках за 100 рублей. Пьян тихо и бессмысленно. Выговорить может только слабочленораздельные поддакивания лживым подвигам предыдущего. Футболка, заправленная в натянутые до подмышек спортивные штаны с пузырями на коленях, поверх футболки жилетка с массой карманов, неизменные резиновые шлёпки и торчащие грязные ногти.
                          Экземпляр четвёртый... Сидит отдельно от остальных. Шорты из обрезанных и аккуратно подшитых джинсов. Чёрная майка. Рядом икейская сумка. Сандалии за 100+ евро. относительно чистые ноги, запах недавнего одеколона. На шее ничего, или не видно. Не пьёт, разговора с братишками не заводит и их разговор, а, точнее, базар, не поддерживает. К официантке вежливо и на "Вы". Вроде и вообще на них не смотрит, но остальные трое спинами чувствуют ненависть и невольно оборачиваются, косятся. Один даже в пьяном угаре громко интересуется у остальных:
                          - Слышь, ваще, а это кто?
                          Типа, чё за чувак? Сидит в братском кафе на братской стоянке и не хочет подсесть к братишкам и поучаствовать в чиста братском разговоре на вечную тему "какие все пидарасы и какие мы тут охуительные".
                          Приятели его типа успокаивают, подчёркивая его неебицкую крутость (короля играет свита, хуле). Но рубахе-парню неймётся:
                          -Слышь, а ты кто, мужик? Ты с какой машины?
                          Чувачёк в черной майке задумчиво смотрит на братышку, как говно мамонта смотрело бы на комариную какашку. Братышка мутно ведёт взглядом и как бы вспоминает, где он и кто он. Чувачёк в черной маечке продолжает с отвращением ковырять вилкой в макаронах. Потом кидает на кассу мятый стольник, прихватывает икейскую сумку и отваливает в машину дремать и срать ф каментах, в интернете.
                          Через некоторое время троица проруливает под его окном к машинам. У терпилы кривая на одну фару и кусок бампера Ивека, у Иваныча древняя 113-я Скания. Самое крутое тачло у голопузого. Синий МАЗ 20-летней подержанности, с низкой ещё решёткой, на прицепе присутствуют любые углы, кроме прямых. На стекле(кто б сомневался) вымпелочки с голыми тёлками и занавесочки с кистями. На заглушке окна спальника ессесно, томная девица наклеена. Тускло-жёлтый свет освещает кабину крутого, и с высоты магнума чувачёк наблюдает жуткое барахло на спальнике, долженствующее, видимо, играть роль постельного белья.
                          Чувачёк нажимает кнопку "отправить", выключает ноут, и укладывается дрыхнуть на хрустящих простынях, пахнущих "Тайд-морозная свежесть"
                          Всё в точку. До последнего слова и запятой. Такие экземпляры попадаются.... мама дорогая !!! А понтов в рации - это вообще отдельная тема для разговора. Особенно не люблю, когда молодые (по голосу в рации) особи грубят старшим на сделанное справедливое замечание.
                          Летом на Урале попался один кадр. Заходит на стоянку и не включает поворот. Ему говорят, мол братан, поворотниками нужно пользоваться, а он "броню включил" и орет, типа: А ты дистанцию держи и у тебя проблем не будет. Ему раз пять об этом разные люди сказали, что он не прав и нужно включать повороты, а он как заклинивший про дистанцию талдычит. Так и не доказали.. Я подозреваю, что жизнь его рано или поздно научит, или по башке выхватит где-нибудь.

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоев

                            Очередь к гинекологу.
                            Подбегает дамочка:
                            - Мне только спросить!
                            - Тетка из очереди:
                            - А нам только показать!

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоев

                              - Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
                              - Не может быть! Она же в рот не берет!
                              - И опять вынужден вас огорчить.......

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                ................................

                                11223632_924252457643625_1374202719412111135_n.jpg

                                Comment

                                Working...
                                X