Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан...

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Originally posted by Chicagin
      – Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан...
      напомнил ... За столиком в кафе двое.
      Мужчина, - Да, а по сайту знакомств, я вас себе совсем другой представлял ...
      Женщина, - Да вы пейте, пейте!!!

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
        Дед:
        - Могилку закрой!
        Бабка:
        - Что, мертвец зашевелился?!

        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          Бывший написал ночью:
          - Как хорошо спится после минета!
          Вежливо ответила:
          - Рада за тебя. А кому делал?

          ...Странно, чего он так взбесился?

          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
            Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
            И артист говорит: — Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.

            ПыСы: гагага)))

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев

              Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
              Судья:
              — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
              — А он меня в постели не устраивает!
              Женские голоса из зала:
              — Всех устраивает, а её не устраивает!
              Мужские голоса:
              — Да её вообще никто не устраивает!

              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                Еду утром на работу.
                Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается машинка и обалденная девушка опускает стекло.
                Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
                А она мне:
                "Чё, тоже пёрнул?"

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  Жена мужу:
                  — Купи яиц...
                  Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
                  — Уменя есть два яйца... Хватит?
                  Она тоже шутя:
                  — А что, их можно съесть?
                  Он:
                  — Съесть нельзя, а полизать можно!
                  Она:
                  — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоев

                    Муж назвал меня курицей.
                    Я огорчаться не стала,
                    просто снесла ему два яйца.
                    С разбегу...

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоев

                      Действительность проста, как три рубля,
                      А вкус у правды жизни очень горький —
                      Сбиваясь в стаю, жалкие шестёрки
                      Из грязи могут сделать короля…

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоев

                        Еврейская мама учит дочь:
                        И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
                        если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
                        * * *
                        Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
                        * * *
                        Циля, таки запомни :
                        Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
                        * * *
                        - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
                        - Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
                        * * *
                        Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
                        * * *
                        Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
                        - Я никого не виню...
                        * * *
                        - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
                        - А пусть не лезут!
                        * * *
                        Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
                        - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
                        Режиссёр:
                        - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

                        * * *
                        - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
                        - Да, понемножку.
                        * * *
                        - Здесь проживают супруги Гольдберг?
                        - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
                        - Ага. Значит, они разошлись.
                        * * *
                        - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
                        * * *
                        - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
                        - Но она тоже выглядит расстроенной...
                        * * *
                        - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
                        - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
                        * * *
                        Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
                        Она:
                        - О Боже!
                        Он:
                        - Шо? Хлеб забыла купить?!!
                        * * *
                        Встречаются два одессита:
                        - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
                        - Да, и шо она строит?
                        - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
                        * * *
                        - Может - чаю?
                        - Может сразу?
                        * * *
                        - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
                        - Что, на самом деле?
                        - Нет, рядом..
                        * * *
                        - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
                        - Роза, как ви живете?
                        - Ой, Циля, и не спрашивайте!
                        *****
                        Абрам, как жизнь?
                        - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
                        *****
                        Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
                        - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
                        - Мы? Родственики со стороны жениха!
                        *****
                        Старая Одесса.
                        - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
                        - Меня зовут Соломон Маркович.
                        - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
                        Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
                        - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
                        - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
                        *****
                        Две бывшие одесситки на Brighton Beach
                        -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
                        -А какой именно?
                        -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
                        После долгой паузы ...
                        -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
                        Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
                        Это же только все их предвыборные обещания!!!..
                        *****
                        Хаим, я слышал - вы женитесь?
                        - Таки да!
                        - И как вам ваша будущая жена?
                        - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
                        * *
                        В одесском трамвае:
                        - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
                        - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
                        * * *
                        Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
                        - Об усопших либо хорошо, либо ничего!
                        - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
                        * * *
                        У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
                        * * *
                        Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
                        * * *
                        - Ребе, у меня с памятью плохо.
                        - Давай в долг, тренируй память.
                        * * *
                        У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
                        * * *
                        - Денег много не бывает!
                        - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
                        * * *
                        После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
                        * * *
                        Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
                        Матрос:
                        - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
                        - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
                        * * *
                        Она была до того правильной, до того разумной, до того
                        высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
                        * * *

                        — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
                        — На «вау, это все мне?»
                        * * *
                        Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
                        * * *
                        — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
                        — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
                        * * *
                        Ребёнок в кроватке:
                        - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
                        * * *
                        — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
                        — Я летел к тебе пулей!
                        — Тебя видели в баре...
                        — Рикошет...
                        * * *
                        - Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
                        - В Египте что ли праздник?
                        * * *
                        Старый еврей:
                        - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
                        * * *
                        Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
                        - Фима, как я тебе?..
                        - Немножко надоела… А так - ничего!
                        * * *
                        - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
                        - Зато я каждый день пил чай!
                        * * *
                        Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоев

                          - Ты что такая сонная и уставшая?
                          - Ой, не спрашивай. Всю ночь не сомкнула ... ног ))

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоев

                            2a3900262100588598cd9a13af9ef7a2.jpg

                            Праздничная ...............................................

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоев

                              А вот про штурманОв ...

                              это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
                              Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
                              пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает "ну как отсюда лететь в Саскылах?" так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. звонят ему:
                              -Здарова Петрович! тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
                              -Здарова неучи! записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500метров, и летите прямо в гору, как сыкотно станет, 90 градусов на лево а там и полосу видно.

                              эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрильи.

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

                                В отделе кадров:
                                - Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
                                - А можно за срочность доплатить?
                                - Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

                                Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

                                - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
                                - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

                                Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддом

                                Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

                                Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
                                «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

                                Comment

                                Working...
                                X