Анекдоты дальнобоев

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

НОЧЬ.
Пьяная жена на пороге.
Муж открывает дверь: - Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой....
ЗАВИСТЬ.....
- это отвратительно !!

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Из объяснительной ДТП..."Еду я на камазике...И тут навстречу ЖИГУЛИЩЕ !!!...

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Софа внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Дорогой,а ты меня любишь ???
- ЛЮБЛЮ ...
- А курить ради меня бросишь ????
- БРОШУ...
- А пить перестанешь ????
- ПЕРЕСТАНУ...
- А зарплату отдавать будешь ????
- БУДУ....
- А жизнь ради меня отдашь ????
- ОТДАМ....НАХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ !

[Harmful-Cat]

Re: Анекдоты дальнобоев

Неподражаемый армянский юмор!!!

Один армянин объясняет другому, как работает аппарат по изготовлению колбасы:
- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин и получается этот колбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слущай, пачэму нэ понял - бэрешь этот барашек, кладешь в этот мащин, палучается этот калбас, понял?
- Нэа, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, понятно?
- Нэт, слущай, а бывает такой мащин, в который суешь колбас, и получается баран?
- Да, бывает, - это твой мама".

[kdv-rossiya55]

Re: Анекдоты дальнобоев

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и он просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен: - Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[Ruslan.L.]

Re: Анекдоты дальнобоев

Спрашивают жителя далекой российской глубинки: Что вы будете делать если булка хлеба будет стоить 1000 рублей? Ничего не буду делать, главное чтоб не стоила 1000 юаней.

[waverUA]

Re: Анекдоты дальнобоев

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи**оболов и Порадую всю страну.


Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, зато Путин по телевизору безлимитный.


Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?

[A-5 Auto]

Re: Анекдоты дальнобоев

Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть?
- Есть.
Hу опять то же.... Приходит на третий день:
- У вас морква есть?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Вот сегодня ...

"Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"..."

Но, я думаю, что поторопились ... Ещё вроде только 14й на дворе ...

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

"Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то с****ил крылья..."

"Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона."

"Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет."

"Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю..."

"- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает.
А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…"

"Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир.
Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?"

Упс, окном обшибся, этот надо было в "Свежее из России-2" ставить ...

"- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!"

... вот этот точно "про меня"-
"- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков."

А этот про вас(нас?) "шовинисты"

"Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика."

"Ну и заключение, я-бы хотел сказать ..." (с) ...ещё один-

"Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!"

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Грузин тащит в самолет барана.
Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
- Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится...

[Chicagin]

Re: Анекдоты дальнобоев

ПВО в Зимбабве:
FlA9gw_0Efc.jpg

Настройка мужчины и женщина на секс:
a2RzBygj4T8.jpg

[nawarra]

Re: Анекдоты дальнобоев

Мне музыка понравилась. Правда диалект исполнителя не разобрал.