Анекдоты дальнобоев

[Nonna]

Re: Анекдоты дальнобоев

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Навеяло, пардон:

Встречаются две подруги.
- Привет, дорогая! Какие новости? Как у тебя с работой?
- Привет. Ты не поверишь! Нашла такую работу прекрасную. Сижу в отдельном кабинете. Целый день в инете, Телевизор, телефон факс. И зарплата то, что надо!
- Потрясающе! Что с квартирой?
- Ты не поверишь! Взяла кредит в банке под минимальный процент. Купила квартиру в центре, да так удачно купила - в полцены!
- Потрясающе! Что на личном фронте?
- Ты не поверишь! Познакомилась с мужчиной. Денег завались, и не жадный. Вот едем с ним на море, а после возвращения подаем заявление в ЗАГС.
- Потрясающе!
- Ой, чего ж мы все обо мне да обо мне. Ты-то как?
- Да вот. Поступила в Институт Благородных Девиц!
- ???
- Научили вместо "не пи###ди" говорить "Потрясающе"

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

В рубрику "Гордость за своё поколение" (стянуто с анекдотов).

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Из обьяснительной дворника :

Я вовсе не был пьян в пятницу
А лежал на газоне и ел траву
Так как коса сломалась
А план надо было выполнять любой ценой

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

))

[Chicagin]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Ваше имя?
- Исаак Блюменталь
- Национальность?
- Ви шо, сомневаетесь??

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

[Nonna]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Мама, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу блять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "Всмысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "—Я служила во вьетнаме." Я говорю: "—Не верю." Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"
Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

[Nonna]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Дорогая. идем со мной. Я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- К холодильнику что ли?

[user2g]

Из обьяснительной дворника : Я вовсе не был пьян в пятницу А лежал на газоне и ел траву Так как коса сломалась А план надо было выполнять любой ценой

Напомнило эту книжку)

http://www.lib.ru/KING/gazon.txt

[user2g]

— Ты выйдешь за меня? — Нет. *40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Шикарно!)))))
Ф...ин 25 signs