If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Рабинович продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Сегодня гуляю со своей младшенькой. Навстречу идет старушка первой волны имиграции. У старушки собачка на поводке. Старушка песен Шаинского не знает. Моя Кристинка подбегает к собаке:
- Собачка, привет! Висит на заборе....
- Чего?...
- Колышется ветром...
Старушка с содроганием в голосе и надеждой, что не все так плохо:
- Кто?
- Бумажный листок...
- Цезарь, пойдем домой... Поскорее...
Недавно младшей шмакодявке прокололи уши и сразу вставили сережки. Утром пришла к нам в постель. Изучает мои уши.
- Ну, что, папочка, скучно без сережек?
Журналисты спрашивают у украинского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Главное что не ждет помощи от царя-батюшки, все сам делает
Главное что не ждет помощи от царя-батюшки, все сам делает
Да и ему фермеру цари-батюшки все продают привязанное к доллару соляру потому-что нефть Коломойский и братва, удобрения - потому-что газ Фирташ и братва, а его продукцию покупают за гривны и хрен к доллару привязывают все делают лишь бы фермер не разбогател. Извиняюсь за оффтоп.
ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...
Я иногда, когда опаздываю, крашу губы в машине, но искоючительно на сфетофорах. Получается в несколько заходов.
Так вот. Как-тоеду, крашу губы урывками. Доехала. Вышла из машины, поработала, потом как-то глянула в зеркало - одна губа накрашена, а вторая только на половину.
И ведь какие все вежливые - никто даже не намекнул
Comment