Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Announcement
Collapse
No announcement yet.
Анекдоты дальнобоев
Collapse
Forum Topic List
Collapse
X
-
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
- Likes 4
Leave a comment:
-
Доступно в iTunes http://smarturl.it/leningrad Подписывайся: http://bit.ly/1TRHfHS http://www.sosimc.ru Made and produced by Fancy Shot fancyshot.com Режиссе...
Leave a comment:
-
Еду сегодня со своей шмакодявкой.
- Папа, а ты знаешь, моя подружка Надя не ест суп!
- Ну и зря, так она никогда не вырастит. Вот ты ешь суп - уже выше Нади и скоро в школу пойдешь. А она так и останется маленькой в детском садике.
- А еще она не слушается маму... потому что у нее мозг маленькийLast edited by Chicagin; 01-31-2017, 04:43 PM.
- Likes 7
Leave a comment:
-
В Калининградской области живёт очень много казахов. Точнее выходцев из Казахстана, потому как в 90-е многие ехали в Германию и видимо многие не доехали. Так вот эти казахи круче евреев)))!!!! Они не только кирпич впарят. Бывший их губернатор собственной стране с её же карьеров песок, на строительство стадиона для Евро 2018, в тридорого толкал и не то что не посадили, ещё и дальше продвинули по службе. Вот это анекдот !!!
- Likes 3
Leave a comment:
-
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!
- Likes 3
Leave a comment:
-
Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.
- Likes 2
Leave a comment:
-
Originally posted by VictorC View PostЖенился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет....)
- Likes 1
Leave a comment:
-
Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет....)
- Likes 2
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Золотое детствО
Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потер
и сказал:"У ей мотор".
Я поправил дядю Федю
"Не у ей, а у неё".
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты, сука, ё моё!"
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
и ответил:" Я не сука.
Я орлёнок Ильича"
- Likes 3
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Beckenbauer
Originally posted by madogВолдь, а вдруг и правда все сбудется ... "и поедут по дорогам 4виллеры с мужским половым органом во лбу, и кто-то резко поменяет половую ориентацию ..." не ну уж нахрен ... лучше уж пусть так ... Ну или только хорошие ...
Leave a comment:
-
Leave a comment:
-
Leave a comment: