Announcement

Collapse
No announcement yet.

Ваше новое увлечение - Подводная охота!

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Ваше новое увлечение - Подводная охота!

    Решил создать тему о подводной охоте, так как мой теперешний напарник по работе ежедневно по 10 часов рассказывает о ней последние несколько недель. Сам он увлекся ей 4 года назад и с тех пор это основная тема его разговора. Сам он настолько интересно излагает, что я решил обязательно сам попробовать. Кстати предыдущий человек который с ним работал уже купил полный комплект снаряжения)
    Это замечательное увлечение не только для парней но и для девушек, нет ничего красивей чем выходящая из воды русалка в обтягивающем гидрокостюме с полным куканом рыбы и ружьём наперевес)
    Вот немного информации в статье Андрея Лагутина для людей, которые хотели бы заняться подводной охотой:

    Перемещение в трехмерном пространстве в состоянии невесомости, поиск и разгадка поведения различных рыб, выслеживание и поражение выбранного объекта – одаривает человека богатейшим спектром новых ощущений.

    Страсть к охоте присуща большинству мужчин, да и многие женщины ей не чужды. Подводная охота как способ активного отдыха позволяет не только реализовать эти желания, но еще дает возможность получить большое эстетическое удовольствие, ведь красота подводного мира и его разнообразие порой просто завораживают.

    Многие считают, что подводная охота, да и просто дайвинг, возможны только в море. Но совсем недалеко от дома, где бы Вы ни жили, всегда можно найти пресноводный водоем с прозрачной водой. И уж если такой водоем нашелся, то, вероятнее всего. Вы там встретите и подводного охотника. Да-да, подводная охота настолько популярна и так много людей посвящает свое время этому интереснейшему занятию, что встретить единомышленника можно практически везде.

    С чего начать? Самый правильный путь - обратиться в ближайший клуб или дайв-центр, где грамотный инструктор поможет подобрать необходимое оборудование, расскажет о всех нюансах, преподаст первые уроки. Можно и прямо на воде, если вы не знаете ничего о клубах, обратиться к этому случайно встреченному ныряльщику и он, вероятнее всего, подскажет вам, где найти такой клуб.
    Конечно же, чаще всего первые шаги начинающие охотники делают именно в море, где теплая и достаточно прозрачная вода, что наиболее благоприятно для начала. В реке или озере, как правило, водичка попрохладнее, много водной растительности, и если в море можно обойтись некоторое время без гидрокостюма, то в реке он просто необходим. Оружие для реки и для моря тоже используется разное. Подбор снаряжения на сегодняшний день, как ни странно, это довольно большая проблема: выбор настолько огромен и разнообразен, что иногда голова кругом идет и у достаточно опытных ныряльщиков, а: уж начинающему найти именно тот комплект, который устроил бы по всем параметрам, весьма сложно, и здесь придется «перелопатить» довольно много магазинов.

    Начнем с того, что снаряжение для дайвинга и для подводной охоты - это две совершенно разные группы оборудования. Специальные маски, специальные трубки, длинные ласты и прочее и прочее! Если же вы все же решились потратить достаточно большую сумму денег (а снаряжение стоит недешево) и посвятить всю оставшуюся жизнь этому увлекательнейшему занятию - вперед! Да-да, именно всю жизнь! Это настолько увлекательно, что только важная работа и дела семейные, по мнению многих, могут соперничать по важности с этим увлечением!

    Еще лет пятнадцать назад существовала " поговорка: «хочешь разорить друга - подари ему фотоаппарат». Теперь нечто подобное можно сказать о человеке, решившем посвятить свое свободное время занятиям подводной охотой. Снаряжение достаточно дорогое, его нужно много, причем для разных условий охоты необходимо разное. Различные условия и различные регионы диктуют свой выбор, и разобраться, особенно поначалу, что, куда и как, весьма сложно.

    Кроме того, подводная охота как вид отдыха, спорта и досуга настолько всеобъемлющее и разноплановое понятие, что, наверное, можно говорить об образе жизни «Подводный Охотник». Можно приводить массу примеров, когда занятия подводной охотой приводили к коренным изменениям в образе жизни, отношениях и даже мировоззрении уже достаточно взрослых людей. Мне встречались охотники, которые занимаются подводной охотой по 40-50 лет, и люди, которые только приходят к мысли о занятиях этим увлекательным делом в 40-50-тилетнем возрасте. Встречаются пацаны, которые с вилкой и маской гоняют плотву и ершей в ближайшей луже, и солидные бизнесмены, тратящие тысячи долларов на снаряжение.

    В подводную охоту приходят по-разному: кто-то с опытом дайвинга, кто-то с опытом рыболова, некоторым дарят стартовый комплект на день рождения или юбилей, а кое-кто, грея пузо на солнышке, вдруг видит выходящего из воды человека в костюме и с ружьем, на поясе которого болтается солидный сом или несколько кефалей или еще чего-нибудь и... в общем, зависть берет!

    Вывод 1. Начинать заниматься подводной охотой лучше всего под руководством опытного наставника!

    А что же делать тем, у кого нет рядом такого человека, но есть речка, пруд, водохранилище? Или Вы оказались на море, а грамотных, опытных охотников поблизости почему-то нет. Или Вы стоите перед прилавком, полны решимости и денег, чтобы тут же купить себе самый лучший комплект снаряжения, и глаза разбегаются от всеобщего изобилия, а что выбрать, с чего начать и к чему идти? Есть несколько крайностей, от которых хотелось бы предостеречь. Не нужно покупать сразу самые длинные ласты и самое большое ружье, равно как и не стоит покупать все самое дешевое. Ваш выбор должен максимально соответствовать Вашим сегодняшним нуждам. Уже потом, накопив какой-то опыт. Вы всегда сможете докупить необходимые детали снаряжения.

    Вывод 2. Не нужно стараться купить сразу все и на все случаи жизни, подбирайте себе комплект, исходя из тех условий, в которых собираетесь охотиться.

    Например, это море, Крым или Кавказ/у Вас совсем немного денег и Вы собираетесь заняться охотой в перерывах между преферансом на пляже и вечерним пивом. Тогда это простейшее резиновое ружье длиной 75-90 см, ласты с закрытой пяткой и без наворо-тов. Маска с черным или серебристым силиконом, трубка без клапанов. Этот комплект позволит Вам несколько раз в день, облачившись в такое замечательное снаряжение, почувствовать, что все не так просто, как кажется, изрядно замерзнуть и, как итог, Вы либо забросите все это оборудование подальше, либо задумаетесь о дальнейших шагах. Если денег много, покупайте самое дорогое резиновое ружье длиной 75-90 см, пару запасных гарпунов, самые дорогие ласты с закрытой пяткой, самую дорогую маску с черным или серебристым силиконом и самую дорогую трубку без клапанов. В любом случае необходим буй, буйреп (плавающая веревка, соединяющая Вас и буек) и желателен еще кукан, который позволит не плавать каждый раз на берег, если Вы все же ухитритесь что-нибудь подстрелить. Обязательно купите перчатки, чтобы предохранить руки от травм и порезов.

    Второй вариант. Вы увидели прекрасное озеро или речку с прозрачной водой и точно знаете, что рыба здесь живет в изобилии. Тут определиться с выбором будет посложнее, но все равно для начала подойдут и темная маска, и простая трубка, а вот ружье должно быть или 50-60 см резиновое, или пневматическое, рукоятка сзади обеспечит точность выстрелов, а пневматика со средним расположением рукоятки будет маневреннее.

    Третий вариант. Ружье (почему-то чаще;' всего пневматику) Вам подарили на юбилей, по случаю окончания школы или института или отдал тот сосед, которого эта подводная охота совершенно не заинтересовала (потому что пиво и преферанс интереснее). Здесь важной становится проблема выбора: где и какое еще снаряжение необходимо добыть, чтобы поскорее погрузиться под воду. Во всех трех вариантах важно принять к сведению максимум информации. Откуда ее взять? - Интернет, журналы, книги, советы друзей.

    Вывод 3. Хорошо изучите все, что касается снаряжения и оборудования.

    На сегодняшний день редкий журнал не печатает тестов и анализов современного оборудования, попробуйте, если есть возможность, разное и выберите из всего изобилия (для начала), может быть, и не самое дорогое, но добротное и надежное. Какой бы теплой ни была вода в избранном Вами для первых тренировок водоеме, все равно в нашей стране вода достаточно холодная, и неизбежно то, что Вы замерзнете сразу или чуть позже. Холод же, переохлаждение и температурный дискомфорт не только вредны для организма, но и отвлекают человека от охоты, снижают эмоциональный настрой и, как итог, мешают не только охоте в данный момент, но и могут привести к достаточно серьезным последствиям, которые сделают совсем невозможными занятия подводной охотой в дальнейшем. Кроме того, гидрокостюм предохраняет тело от контактов с водной .растительностью, от травм и порезов о ракушки камни и прочее. Гидрокостюм, ко всему прочему, это еще и средство пассивной безопасности: без грузового пояса гидрокостюм может работать как спасательный жилет, обеспечивая своему хозяину 3-15 кг, положительной плавучести.

    Вывод 4. Пользуйтесь гидрозащитной одеждой.

    Гидрокостюм - это не только красиво и престижно; это, в первую очередь, безопасность и комфорт. Безопасность и страховка всегда ставятся «во главу угла». Каким бы Вы ни были прекрасным (на ваш взгляд) пловцом и ныряльщиком, каким бы комфортным, простым и безопасным ни выглядел водоем, существует много причин и ситуаций, когда грань между жизнью и смертью, здоровьем и нездоровьем настолько тонка и незаметна, что охотник часто даже предвидеть не может, что произойдет через мгновение.

    Ныряльщик должен постоянно контролировать ситуацию, свое состояние и состояние окружающей среды, применяя все требования и правила техники безопасности. Все это должно быть дополнено средствами пассивной и активной ' безопасности: хороший острый нож в удобных ножнах, яркий заметный буй, желательно с флагом, оборудованный удобным мотовилом, плавающим буйрепом и легкосъемным грузом или якорем.

    Нужно помнить и о возможности получения повреждений, ран и травм - травм механических и от укусов игл, зубов, и щупалец различных морских и водных организмов. Вы должны не только уметь оказывать первую помощь себе или товарищам, но и знать, как поступать и что делать в ситуациях, когда пострадавшего необходимо доставить в ближайшее лечебное учреждение. Хорошо, если рядом с Вами будет лодка и в ней товарищ, который в нужный момент сумеет оказать необходимую помощь. Как-то плыву я в плавнях неподалеку от Киева, где, пока не намыли дачные участки, была замечательная охота. И вдруг вижу выплывающего из-за поворота «товарища по несчастью».

    Только я собрался подплыть к нему, задать пару вопросов, как вылетает лодка, в которой сидит пара «индейцев» при оружии, и которые совершенно безапелляционно объясняют мне, нерадивому: «...Охотиться здесь не нужно, рыбы здесь нет! И вообще, наш шеф совсем не любит, когда кто-то охотится поблизости!» Вот это техника безопасности! Хотя, с другой стороны, в этом был и свой глубокий смысл. Уже довольно много охотников по осени попадали под дробь напившихся охотников на уток.

    Издалека голова подводного охотника с торчащей трубкой и в самом деле напоминает водяную птичку, а уж с пьяных глаз тем более! Часто народ гибнет оттого, что нет с собой ножа, или он недостаточно острый, или слишком прочно закреплен в своих ножнах и его тяжело и неудобно доставать, или нож уже потерялся на этот момент. Правда, стоить заметить чтобы охотники гибли именно тогда, когда потерялся нож это большая редкость.

    Вывод 5. Знайте и соблюдайте правила техники безопасности.

    Вода, являясь родиной всей жизни на Земле, тем не менее, является источником повышенной опасности. Это более плотная среда, неестественная для жизнедеятельности человека. Существует множество специфических водолазных заболеваний и патологических состояний, связанных с жизнедеятельностью человеческого организма в водной среде. Все эти заболевания являются следствием пренебрежительного отношения к изучению этих заболеваний и пренебрежению основными правилами и нормами, принятыми для ныряльщиков. Необходимо знать простейшие правила оказания первой помощи на воде и на суше. Знать то, как, отчего и почему возникают водолазные заболевания и как их избежать.

    Я однажды познакомился на берегу с одним достаточно опытным подводным охотником, и он задал мне вопрос: «А как ты ныряешь так глубоко? Что, уши не болят?» Я отвечаю: «Да я продуваюсь». - «А это как?» - Я объясняю и спрашиваю: «Как ты нырял до этого, ведь больно же?» - «Да терпел», - отвечает он.

    Вывод 6. Изучайте и знайте законы физики, физиологии и подводной медицины.

    Уже описано много случаев, когда в аварийной ситуации удавалось спасти подводного охотника только потому, что спортсмены погружались в паре и помощь приходила вовремя и в кратчайшие сроки.

    Выходя на водоем и охотясь в паре, Вы получаете прекрасный опыт наблюдения не только за динамично развивающейся ситуацией, но и видите ошибки, промахи и удачи партнера, что дает вам возможность более точно отследить поведение товарища, исправить его ошибки и научиться самому не делать подобных, равно как и наоборот: напарник, контролируя Вас, учится сам и помогает Вам, исправляя ваши огрехи.

    Только в парной охоте возможны наиболее рискованные и сложные соревновательные формулы, а взаимная страховка делает их максимально безопасными. А после охоты, перекусывая захваченными из дома бутербродами и запивая их ароматным чаем. Вы делитесь свежими впечатлениями и вновь переживаете интереснейшие моменты только что закончившейся охоты. Особенно важной помощь партнера становится в трофейной охоте, ведь не всегда ваш выстрел приходится в убойное место, и тогда ваш товарищ поможет вам добрать рыбу, он же поможет и подать ее в лодку, и вызволить из корчей или скал застрявший гарпун. Даже на соревнованиях, когда нужно бывает достать гарпун или что-то поправить или отремонтировать «на ходу», нужно, не стесняясь, просить помощи у находящихся рядом охотников, даже если это не члены вашей команды. А если Вы охотитесь в океане, где возможны встречи с акулами, он всегда подстрахует Вас со спины и вовремя заметит подходящую хищницу.

    Вывод 7. Старайтесь всегда охотиться в паре.

    Уже давно замечено, что если Вы держите в уме образ рыбы, которую собираетесь найти, то вскоре Вы непременно встретите ее и, вероятнее всего, именно там и в таком месте, как и представляли. Высказывание: «специальное всегда лучше, чем универсальное» особенно актуально в подводной охоте, и если Вы специально и целенаправленно ищете, например, крупную щуку, сома или сазана, то вероятность встречи именно с этой рыбой повышается многократно, но это совсем не исключает встреч с любыми другими рыбами. Целенаправленный подход дает возможность лучше и тщательнее подготовиться к каждой конкретной охоте и в результате получить совершенно другие эмоции и впечатления. Особенно ярко заметна разница среди морских охотников. Есть узкие специалисты - кефалятники, охотники на глубинную скальную рыбу и, конечно же, универсалы - как правило, это спортсмены, которым часто приходится бороться за награды на совершенно разных по рельефу и фауне водоемах. В каждом способе охоты есть свои нюансы и «фишки», требующие специального снаряжения, навыков и, в конце концов, специальных мест охоты.

    Вывод 8. Специально настраивайтесь на каждую следующую охоту, готовьте снаряжение конкретно под данные условия.

    Каждый новый выход на водоем приносит Вам новые впечатления и знания, и со временем наступает момент, когда Вы не в состоянии вспомнить в точности всех обстоятельств какой-то интересной охоты. Вы мучительно пытаетесь вспомнить, когда и где это было, какая была температура воды и погода. Лучший способ систематизировать все эти сведения - вести дневник! Дневник позволяет, не торопясь, проследить весь день охоты и как бы со стороны взглянуть на свои действия, удачи и ошибки. С течением времени, этак через год-два. Вы начнете осознавать пользу дневника, а лет через десять, если места вашей охоты выживут под напором человека, дневник станет бесценным источником информации. Не ленитесь зарисовывать схемы мест охоты и ориентиры на наиболее интересные точки. Я порой просматриваю старые дневники и иногда нахожу новые интересные особенности и закономерности, на которые не обращал внимания тогда. Когда же начинаешь вести дневник спортивной тренировки и становится видна динамика роста спортивной формы, этапы стабилизации и неминуемых спадов, тогда становится возможным прогноз результатов!

    Вывод 9. Ведите дневник ваших охот, занятий и тренировок.

    Это конечно, хлопотно и первое время будет казаться бессмысленным и не очень интересным, а порою и просто нудным занятием, но не поддавайтесь лени и поверьте, это работает!

    Большинство современных людей львиную долю своего времени отдают работе или учебе и на занятия подводной охотой остается совсем мало времени. Тем не менее подводная охота - это серьезный и очень жесткий вид спорта, требующий от человека максимальной концентрации сил и внимания. Нагрузки в подводной охоте вполне можно сравнить с нагрузками, которые испытывает бегун на длинные дистанции, поэтому здесь как нигде особенно важной становится хорошая физическая и спортивная форма. Утренние или вечерние тренировки, спортзал, тренажеры, йога и, конечно же, бассейн помогут Вам набрать, поддержать и сохранить хорошие физические кондиции, так необходимые Вам на охоте.

    При этом важно не путать тренировку, зарядку и физкультуру! Организм тренируется, и результаты растут лишь тогда, когда вы загоняете себя в предельные режимы, и здесь особенно важной становится роль тренера, который и подскажет, и заставит, и скажет «отдохни»! Физкультура способствует в основном только поддержанию спортивной формы. Разнообразие упражнений, форм и способов тренировки, которые Вы применяете для своих занятий, в зависимости от ваших возможностей, каждый день или несколько раз в неделю, способствует гармоничному развитию и делает тренировки интересными.


    Зарядка - одна из форм физкультуры. Комплекс упражнений, позволяющий держать мышцы в тонусе, не давая организму расслабиться и деградировать.

    Вывод 10. Уделяйте время спортивной тренировке. Ваше тело должно быть подготовлено!

    Эти десять элементарных советов, я надеюсь, помогут Вам несколько по-другому взглянуть на подводную охоту как вид спорта и способ проведения досуга.

    P.S. Вот нашёл еще один на мой взгляд важный совет, думал может быть не стоит его показывать, но дважды повторенные НИКОГДА убедили меня в необходимости его добавления к вышеизложенному Андреем Лагутиным.
    Attached Files

  • #2
    Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

    Вот некоторые плюсы, минусы, сравнения...

    О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ
    1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.
    2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть.
    3. Не надо ничего засовывать в рот.
    4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин
    5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.
    6. Можно пукать без пузырей.
    7. При хорошей погоде можно загорать.
    8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.
    9. Можно общаться с другими рыбаками.
    10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.

    ... или в защиту дайвинга:

    О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ.
    1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не скажет, что ты выеживаешься.
    2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеяться, что ты в ластах.
    3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят.
    4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые.
    5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами, слепнями и т. д.
    6. Можно прикольно пукать пузырями.
    7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу.
    8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25).
    9. Никто не достает идиотскими разговорами.
    10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и не интересуется, чем ты болеешь!

    Comment


    • #3
      Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

      Я бы тоже поохотился. Но не до этого. И вообще, в мире столько интересного: прыжки с парашютом, дельтапланеризм, альпинизм, спелеология и т.д. Жить бы лет 300 как черепаха, можно было бы всё попробовать

      Comment


      • #4
        Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

        Originally posted by fisherman View Post
        Я бы тоже поохотился. Но не до этого. И вообще, в мире столько интересного: прыжки с парашютом, дельтапланеризм, альпинизм, спелеология и т.д. Жить бы лет 300 как черепаха, можно было бы всё попробовать
        вОроны тож грят живут лет 300..
        а еще, можно полетать на крыле, с гор, или там, побыть аквалангистом, или.. вот лазят как то по скалам без страховок и веревок, на одних пальцах..
        а еще, неплохо б иметь несколько жизней в запасе..

        Comment


        • #5
          Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

          Эх... кля....
          Хочется Двое друзей ныряют и охотятся. А я рядом с океаном и не могу пока...

          Comment


          • #6
            Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

            Ну, будем надеяться, что кто то из вас созреет все-таки)

            Вот нашёл замечательный стих на тему ...

            "Упрямо я стремлюсь ко дну..."

            Упрямо я стремлюсь ко дну,
            Дыханье рвется, давит уши.
            Зачем иду на глубину?
            Чем плохо было мне на суше?

            Там, на земле, - и стол, и дом.
            Там - я и пел, и надрывался.
            Я плавал все же, хоть с трудом,
            Но на поверхности держался.

            Линяют страсти под луной
            В обыденной воздушной жиже,
            А я вплываю в мир иной, -
            Тем невозвратнее, чем ниже.

            Дышу я непривычно - ртом.
            Среда бурлит - плевать на среду!
            Я погружаюсь, и притом -
            Быстрее - в пику Архимеду.

            Я потерял ориентир,
            Но вспомнил сказки, сны и мифы.
            Я открываю новый мир,
            Пройдя коралловые рифы.

            Коралловые города...
            В них многорыбно, но не шумно -
            Нема подводная среда,
            И многоцветна, и разумна.

            Где ты, чудовищная мгла,
            Которой матери стращают?
            Светло, хотя ни факела,
            Ни солнца мглу не освещают.

            Все гениальное и не-
            Допонятое - всплеск и шалость -
            Спаслось и скрылось в глубине!
            Все, что гналось и запрещалось...

            Дай Бог, я все же дотону,
            Не дам им долго залежаться.
            И я вгребаюсь в глубину,
            И все труднее погружаться.

            Под черепом - могильный звон,
            Давленье мне хребет ломает, -
            Вода выталкивает вон
            И глубина не принимает.

            Я снял с острогой карабин,
            Но камень взял - не обессудьте! -
            Чтобы добраться до глубин,
            До тех пластов - до самой сути.

            Я бросил нож - не нужен он:
            Там нет врагов, там все мы люди,
            Там каждый, кто вооружен,
            Нелеп и глуп, как вошь на блюде.

            Сравнюсь с тобой, подводный гриб,
            Забудем и чины, и ранги.
            Мы снова превратились в рыб,
            И наши жабры - акваланги.

            Нептун - ныряльщик с бородой,
            Ответь и облегчи мне душу:
            Зачем простились мы с водой,
            Предпочитая влаге сушу?

            Меня сомненья - черт возьми! -
            Давно буравами сверлили:
            Зачем мы сделались людьми?
            Зачем потом заговорили?

            Зачем, живя на четырех,
            Мы встали, распрямили спины?
            Затем - и это видит Бог, -
            Чтоб взять каменья и дубины.

            Мы умудрились много знать,
            Повсюду мест наделать лобных,
            И предавать, и распинать,
            И брать на крюк себе подобных!

            И я намеренно тону,
            Ору: "Спасите наши души!"
            И, если я не дотяну,
            Друзья мои, бегите с суши!

            Назад - не к горю и беде,
            Назад и вглубь - но не ко гробу!..
            Назад - к прибежищу, к воде,
            Назад - в извечную утробу!

            Похлопал по плечу трепанг,
            Признав во мне свою породу...
            И я выплевываю шланг
            И в легкие пускаю воду.

            Сомкните стройные ряды!
            Покрепче закупорьте уши!
            Ушёл один — в том нет беды.
            Но я приду по ваши души!

            Страшнее Синей Бороды,
            Раздувшийся, с лицом кликуши
            Утопленник — ещё один
            Счастливчик, — убежавший суши.

            Правленная беловая рукопись стихотворения "Упрямо я стремлюсь ко дну..." (факсимиле см.: "Высоцкий: время, наследие, судьба", № 23, с. 6), находится на листе фирменной бумаги "Бич-отеля", расположенного на острове Косумель (Мексика).
            На страницах книги "Владимир, или Прерванный полёт" (С. 103-109) Марина Влади рассказывает о том, что Высоцкий часто опускался под воду в обществе седобородого подводника, прозванного им Нептунио, во время пребывания на острове. Очевидно, именно впечатления тех дней послужили толчком к созданию стихотворения.

            Comment


            • #7
              Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

              Вот еще один аргумент в пользу подводной охоты..
              Attached Files

              Comment


              • #8
                Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                что и говорить- такая, широкая улыбка, зазывающая.. гостеприимная!
                но чет страшно..)

                Comment


                • #9
                  Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                  Originally posted by stachybotrys View Post
                  вОроны тож грят живут лет 300..
                  а еще, можно полетать на крыле, с гор, или там, побыть аквалангистом, или.. вот лазят как то по скалам без страховок и веревок, на одних пальцах..
                  а еще, неплохо б иметь несколько жизней в запасе..
                  Мне всегда было интересно, как высчитывали срок жизни вОронов? Ведь не передавали же из поколения в поколение одного и того же вОрона и говорили при этом: "последи, как долго он будет жить"? Откуда такие наблюдения?

                  Comment


                  • #10
                    Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                    И опять о преимуществах дайвинга...)


                    Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

                    - не сидишь с протянутой рукой;
                    - не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
                    - не нужно никаких прикормов и наживок;
                    - не надо облизывать червяков;
                    - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
                    - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
                    - не рискуешь заработать геморрой;
                    - на рыбалке не куришь и не пьешь;
                    - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
                    типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
                    - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
                    снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
                    роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
                    многомиллионными призами;
                    - наслаждаешься тишиной и одиночеством;
                    - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
                    - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
                    не садятся в самый неподходящий момент клева;
                    - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
                    - не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
                    - прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
                    - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
                    - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
                    - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
                    Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
                    украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
                    или какая там Доминикана. Все равно круто!
                    - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
                    называют не "рыбаками", а "дайверами";
                    - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
                    подводные сайты;
                    - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
                    рыбы? "
                    - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
                    больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
                    Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
                    Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
                    стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
                    - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
                    суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
                    - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
                    много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
                    гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
                    - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
                    блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
                    тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
                    хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
                    пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
                    двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

                    Comment


                    • #11
                      Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                      Originally posted by Паровоз Ильича View Post
                      Мне всегда было интересно, как высчитывали срок жизни вОронов? Ведь не передавали же из поколения в поколение одного и того же вОрона и говорили при этом: "последи, как долго он будет жить"? Откуда такие наблюдения?
                      хм.. да и не только воронов а и вообще всех других животных..у кого есть зубы- по зубам, у кого клюв- по клюву, еще- по развитости и(или) изношенности опорно-двигательного аппарата (ну или посмертно "по срезам" костей). конечно все эти датировки слегка условны и не совсем точны.
                      ну и кончено же, если птица жила в неволе, то.. тут уж можно посчитать.. а воронов и попугаев иногда держат в неволе, поскольку птицы эти- весьма сообразительные.

                      Comment


                      • #12
                        Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                        Дневник подводного охотника. (автор неизвестен, но спасибо ему)

                        Обучение.

                        День 1.
                        Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

                        День 2.
                        Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. Нефиг. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
                        Кстати, кто такой Кусто?

                        День 3.
                        Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
                        Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

                        День 4.
                        Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

                        День 5.
                        Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

                        День 6.
                        Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

                        День 7.
                        Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

                        День 8.
                        Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный п... Вечером - в бассейн.

                        День 9.
                        Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди - это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили <это>? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал: В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

                        День 10.
                        Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

                        День 11.
                        Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

                        День 12.
                        Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

                        День 13.
                        Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

                        День 14.
                        Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

                        День 15.
                        Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

                        День 16.
                        Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна: Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

                        День 17.
                        Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

                        День 18.
                        Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка - фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

                        День 19.
                        Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос:
                        Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

                        День 20.
                        Всю ночь плохо спал. Под утро - замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника: Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан - это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан - для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами - салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

                        День 21.
                        Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов:

                        День 22.
                        Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами: Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались: Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю:

                        День 23.
                        Звонил Толик. Хорошая вещь - виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
                        Пока еще нифига не слышу.

                        День 24.
                        Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

                        День 25.
                        Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю: Но нырять - не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике - на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

                        День 26.
                        Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика - почти две. Толик сказал, что для начала - это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю: Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза:

                        День 27.
                        Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника: Эх, женюсь!
                        Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя: Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа <бомж>. Он, наверное, пил с рождения: Успокоил Толика, сказал что нос не сломан - а это главное:

                        День 28.
                        Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься:

                        День 29.
                        Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы:

                        Экзамен. Часть 1.

                        Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

                        Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы: Последней пришла Юля. Эх, женщины:
                        Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
                        Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны - Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
                        В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор: Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться - это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать:
                        Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
                        Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался:

                        Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал <ё> и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
                        - Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
                        - Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
                        Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

                        В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды - полтора шлепка ластой. Гера - дошел. Жорик - нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
                        - Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку: Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех <дизайнеров>: Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного:

                        Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй <дизайнер> странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок - это по нашему, а дайвинг - для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика:

                        Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

                        Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар: Хотя возможно я и ошибаюсь:

                        Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

                        Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар: Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло: Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

                        Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади - противоположного пола. Выплюнули загубники и: В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться: Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю: Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника: Посмотрел на часы. Абалдеть: 15 мин целовались: Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать <горько>?

                        Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить:

                        Снять с себя снарягу в воде - пять секунд. А вот одеть: Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна: Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно: Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле: Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе:

                        Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один <дизайнер> появился: Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

                        Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока: В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей: Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка - маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать: Даааа: Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком:

                        Comment


                        • #13
                          Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                          Открытая вода. Часть 1.

                          День 1.
                          Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то: Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся: Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске: Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар:

                          День 2.
                          Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было - все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться: По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали <горько>: Что было дальше - практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню <Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу:> и маршевую <Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом:> Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы - еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули:

                          День 3.
                          Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно:

                          День 4.
                          Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы: После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!

                          День 5.
                          С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей - компутер дайверский. Счастливы оба.

                          День 6.
                          Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить: Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали: Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. <Клиппер> называется Завтра идем.

                          День 7.
                          Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя: Спустились в магазин. Магазин - классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется <Фрегат>. Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе - арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных: И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун - в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись: Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок <каюты>, но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам: Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка: Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
                          - Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился:
                          Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку:

                          День 8.
                          Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.

                          День 9.
                          Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город: В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться:

                          День 10.
                          Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание: Какие <если>??? Желание наше - категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!

                          День 11.
                          Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.

                          День 12.
                          Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это - наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.

                          День 13.
                          Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна:

                          День 14.
                          Говорил с Юлей. Она у меня - просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай:

                          День 15.
                          Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба - ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно: Завтра нас ждет открытая вода:

                          День 16.
                          Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока: У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть: Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах: Вчера Толик засек - шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я - тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец:

                          День 17.
                          Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше: Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали - не нашли. Стало тоскливо. Рыбы - не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба: Вечером Толик пошел в кусты <позвонить>: Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял:

                          День 18.
                          Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик - казееел: В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу - хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы - мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо: От ружей у меня синячище на груди. У Толика - в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари - крутые, мож сказать, производство ВПК.

                          День 19.
                          Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик - кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт - автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее - эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов: Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком - это что-то! Счастливы

                          День 20.
                          Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков - закоптили, лягушек - сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.

                          День 21.
                          Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна - шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается: Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли - дофига, перца - дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.

                          День 22.
                          Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я <р> слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина - метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак: И ружье вырвал из рук: Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна: Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил: Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный - нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик - проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров - до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.

                          День 23.
                          По очереди втроем ныряли в зоне <Ф>. Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему: Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.

                          День 24.
                          Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик - на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать:

                          День 25.
                          Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами: Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать - чиста его вода.

                          День 26.
                          Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье: Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик - счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы:

                          День 27.
                          Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз - дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками <мочи их за Толяна!> начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба:

                          День 28.
                          Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома: Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки - зашибись! Медовуха - вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался: Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом:

                          День 29.
                          Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой: Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь - выходить. Утром надо быть на платформе.

                          День 30.
                          Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее - тоже: Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался: Суперпневмат???

                          Comment


                          • #14
                            Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                            Бобриный рейд. Часть 1.

                            День 1.
                            Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот - до рыбы. Теперь у кота - понос, у Толика - запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии - работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком - казлы и мудаки. Причем Толик - в квадрате. Казел и мудак. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома:

                            День 2.
                            Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок: Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы: Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел - уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое - явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего - организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения: Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое...

                            День 3.
                            Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ: Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как: А нам ведь на выбор предлагали - либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить...


                            День 4.
                            Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно: Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов - не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.

                            День 5.
                            По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят - режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы - отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить: Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба:

                            День 6.
                            Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку - нашли. На дне. А почему дырявая - а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно: И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает: Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? <:Молчит, потупя очи долу:> Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту - идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.

                            День 7.
                            Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно - на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?

                            День 8.
                            Сушили. Себя, одежду, три пачки соли: Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином: А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты: Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли:

                            День 9.
                            Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное...

                            День 10
                            Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их – как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни – стопроцентно, деффки – во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки – суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.

                            День 11
                            Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети – нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети – не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!

                            День 12
                            Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.

                            День 13
                            Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами – для здоровья полезней. А если против течения – полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик – как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.

                            День 14.

                            Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови – зашкаливает. Импортный агрегат – это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное – в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же – упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!

                            Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.

                            День 15.
                            Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.

                            День 16.
                            Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры – твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался – ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
                            - Хрумхрум, - сказал бобер
                            - Кряяякс-с!, - согласилась осинка
                            - Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся.
                            - Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше.
                            - Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
                            - Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик

                            Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.

                            День 17.
                            Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.

                            День 18.
                            Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе – отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом – а чем же еще?), а одежду – выкинуть. А он – минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда – отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.

                            День 19.
                            Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса – дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так – сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир – в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.

                            Девиз дня: Лес большой – это хорошо!

                            День 20.
                            Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
                            … а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.

                            День 21.
                            Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
                            Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой.
                            Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.

                            Comment


                            • #15
                              Re: Ваше новое увлечение - Подводная охота!

                              Земетки подводного охотника

                              1. Рыба всегда там - где вас нет - главный закон.

                              2. Рыба уходит за пять минут до вашего приезда на водоем и приходит через пять минут после вашего отъезда.

                              3. В какую бы сторону вы ни плыли, ветер всегда встречный.

                              4. Чем дольше и тщательнее вы готовились к п-охоте, тем больше шансов ничего не поймать.

                              5. Рыба появляется в тот момент, когда вы отвлеклись.

                              6. Чем меньше охотничье-рыболовный стаж, тем больше шансов набить рыбы.

                              7. У "соседа" рыба всегда лучше и крупнее.

                              8. Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

                              9. Самый точный выстрел за охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.

                              10. Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.

                              11. Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье...

                              12. Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.

                              13. Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует вообще.

                              14. Споры подводных охотников, что лучше - резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот...

                              15. Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.

                              16. Чем длинее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.

                              17. Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина где-то рядом!

                              18. Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле!

                              Comment

                              Working...
                              X