Анекдот на злобу дня.

[Sobakowod]

...вам пора в солярий и на эпиляцию...

[RUBY VIP]

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[Пинка Дин]

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

[belchOnokZ]

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

[belchOnokZ]

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

[belchOnokZ]

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

[belchOnokZ]

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

[NewsPR666]

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Источник: https://rustvcom.com

[ArchibaldII]

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

[D-sp]

“Сижу в инете через VPN.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.

Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.

Сижу в инете через VPN...”

[veey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Русские хакеры подменили аргументированный и полный доказательств отчёт американской разведки какой-то галиматьей.

[marUSka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества.
Все уныло ковыряют вилками постные закуски, роняя слюни в ожидании сигнала к поеданию скоромного. Один лишь граф Суворов, не обращая ни на кого внимания, наворачивает жареного поросенка. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает:
- А что это у нас граф Суворов ест всё подряд? Ведь до первой звезды нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до пиз.ы, Матушка!
- Пиз.ы графу Суворову!

Ох, Д-сп, а Вы сегодня хулиган

нравился этот ролик всегда

[D-sp]

Re: Анекдот на злобу дня.

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества.
Все уныло ковыряют вилками постные закуски, роняя слюни в ожидании сигнала к поеданию скоромного. Один лишь граф Суворов, не обращая ни на кого внимания, наворачивает жареного поросенка. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает:
- А что это у нас граф Суворов ест всё подряд? Ведь до первой звезды нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до пиз.ы, Матушка!
- Пиз.ы графу Суворову!

[veey]

Re: Анекдот на злобу дня.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

[Кот Пушок]

Re: Анекдот на злобу дня.

Coffee with Jesus

A Republican, in a wheelchair, entered a restaurant one afternoon and asked the waitress for a cup of coffee. The Republican looked across the restaurant and asked is that Jesus sitting over there?" The waitress nodded "yes! So, the Republican requested that she give Jesus a cup of coffee, on him.
The next patron to come in was a Libertarian, with a hunched back. He shuffled over to a booth, painfully sat down, and asked the waitress for a cup of hot tea. He also glanced across the restaurant and asked, "Is that Jesus, over there?"
The waitress nodded, so the Libertarian asked her to give Jesus a cup of hot tea, "My treat."
The third patron to come into the restaurant, was a Democrat on crutches. He hobbled over to a booth, sat down and hollered, "Hey there honey! How's about getting me a cold mug of Miller Light!"
He, too, looked across the restaurant and asked, "Isn't that God's boy over there?"
The waitress nodded, so the Democrat directed her to give Jesus a cold beer. "On my bill," he said loudly so everyone in the restaurant could hear.
As Jesus got up to leave, he passed by the Republican, touched him and said, "For your kindness, you are healed." The Republican felt the strength come back into his legs, got up and began to praise the Lord. Jesus passed by the Libertarian, touched him and said, "For your kindness, you are healed." The Libertarian felt his back straightening up, he raised his hands and he, too, began to praise the Lord.

Then, Jesus walked, with a huge smile on his face, towards the Democrat. The Democrat jumped up and yelled, "Don't touch me....... I'm on disability."

For Those Who Understand, No Explanation is necessary. For Those Who Do Not Understand, no explanation is possible.