Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Старая армейская байка


    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
    что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры
    часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
    здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам),
    чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у
    неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин
    бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его
    профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные
    тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим
    тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
    военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не
    зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к
    одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
    на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул
    лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что
    в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
    служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно
    другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил
    на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
    Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается
    научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,
    офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
    мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом
    осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
    Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
    это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
    здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
    цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже
    кошки

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
      - Пан ксендз, я согрешил.
      - В чем заключается грех, сын мой?
      - Я обманул еврея...
      Ксендз после короткого раздумья:
      - Это не грех, сын мой. Это чудо!

      Каждый год весной переводят часы на час вперед.
      Каждый год этим все недовольны.
      А ведь так просто всех порадовать!
      Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
      середине рабочего дня в пятницу!

      Жена мужу за завтраком:
      - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
      С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
      поднимать ее в школу

      Беседуют две блондинки.
      - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
      повторили все несколько раз!
      - И кто это был?
      - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

      старый одессит бредет по городу.
      видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
      Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"

      Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
      Великобритании считают, что за ними постоянно наблюдают или прослушивают.
      Данные результаты были получены путем автоматического анализа телефонных
      рвзговоров, электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства,
      а также, компьютерного анализа записей с 13000 уличных камер наблюдения.

      Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса
      неполноценности.

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Модеры, если посчитаете нужным, удалите, сорри не смог сдержаться, запостил как только вылез из-под стола Не стал цензурить историю, иначе будет несмешно....


        Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
        - Аааа….ууу….гггг….
        По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
        Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
        Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
        А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
        И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
        То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
        - Слышь, брат, а может посрём?
        И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
        И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
        Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
        Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
        Третья волна пришла как цунами.
        Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
        - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
        Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
        Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
        -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
        Давление в жопе достигло критических параметров. Все 200 метров в секунду.
        Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
        Майка прилипла к моему телу.
        Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
        Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
        - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
        Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
        Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
        У меня оставалось всего два варианта.
        1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
        2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
        Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
        - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
        - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
        Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
        Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
        - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
        Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
        - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
        - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
        У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
        - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
        - Хоооодииимм,- простонал я.
        - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
        П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
        - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
        Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
        - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
        Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
        - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
        - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
        Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
        Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
        Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
        Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
        И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
        Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
        Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
        - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
        А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
        Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
        Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
        У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
        Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
        Блин, Анжела была зачетной пилоткой

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          КАК ТАМ вот и сходил за хлебушком ))))))))?
          дайте руку выползти из-под стола ))))))))))

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Originally posted by seven View Post
            КАК ТАМ вот и сходил за хлебушком ))))))))?
            дайте руку выползти из-под стола ))))))))))
            ... а я предупреждала

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              "Доктор, я буду жить?"
              "А зачем?" ответил вопросом на вопрос доктор с утра настроенный на философский лад...

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Код ДаВинчи

                "Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
                "В п...е!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Сейчас кого-то уволю ))))))))))))))

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Реальный диалог на бизнес-форуме:

                    Originally posted by mark
                    какие такие страшные секреты ремесла мы тут обсуждаем?
                    бизнес примитивный, и все в нем присутствующие пришли дилетантами, некоторые дилетанты до сих пор.
                    например я .

                    одно успокаивает - стараюсь построить свою, отличную от других, модель ведения бизнеса, а значит - не все потеряно.
                    Originally posted by маха
                    Прошу прощенье за любопытство ,что за такая за модель отличная от других?
                    Originally posted by константин71
                    Есть анекдот : Собеседование на должность наемника(коммандос) в горячие точки.

                    Приходит американец: - Расскажите, что умеете: Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия. Прекрасно, сколько хотите получать? - 2000$/месяц. Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге. Хорошо, в случае вашего успеха, мы к вам перезвоним.

                    Немец - Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия, владею всеми видами холодного оружия.Прекрасно, сколько хотите получать? - 3000$/месяц. Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге,1000$ в банк. Хорошо, в случае вашего успеха, мы к вам перезвоним.

                    Француз - Умею стрелять из всех видов огнестрельного оружия, владею всеми видами холодного оружия, в совершенстве владею всеми видами восточных единоборств.Прекрасно, сколько хотите получать? - 4000$/месяц.Как будете тратить? 1000$ себе, 1000$ супруге,1000$ в банк,1000$ любовнице.

                    Заходит еврей. Что умеете? Да, как бы, я вообще пацифист, стрелять - это не мое, с острыми предметами вообще боюсь сталкиваться. Хоть машину водить умеете? Да, нет, зрение плохое. Сколько хотите получать на данной работе? Я готов работать за 10000$/месяц!!! И куда ж вы такую кипу денег девать будете? - Во первых - 3000$ - ВАМ, 5000$ - мне, а 2000$ американцу, он будет работать и доволен будет, как слон !!!

                    Откаты, ребята, великая вещь! Она, может быть и есть модель, отличная от других *)

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        -что случилось?
                        -застряли
                        -а кнопку СТОП а потом любой этаж не пробовали?
                        -у меня друг лифтер. Всё пробовали!
                        -а вы кто?
                        -админ
                        -тогда попробуйте контр альт делит

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
                          Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
                          видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            2 часа ночи..звонок в дверь..муж идёт открывать дверь, открывает- а на пороге мужик сильно пьяный.."Друг, помощь нужна, подтолкни а?" "Охренел что ли? Иди отсюда!"
                            возвращается в койку, жена начинает упрекать что не помог человеку.. Матерясь муж одевается и выходит во двор..Никого нет.."Эй! Мужик! Ты где!?"
                            "Здеесь!! На качелях я!"

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Ода басманному суду.
                              (стихи с "крепкими выражениями", выкладываю только ссылку, текст бы покоцали)
                              http://www.chichvarkin.info/?paged=3
                              или
                              http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/01/31.html

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
                                Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

                                Comment

                                Working...
                                X