Announcement

Collapse
No announcement yet.

Еще анекдотиков!

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • RUBY VIP
    replied
    Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
    и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

    Leave a comment:


  • ArchibaldII
    replied
    — Здравствуйте, из чего эта шуба?
    — Это монгольская шиншилла!
    — А почему такая страшная?!
    — Вы были когда-нибудь в Монголии?
    — Нет.
    — А она была!

    Leave a comment:


  • Ritusik
    replied
    это жизненно блин))

    Leave a comment:


  • Zeppelin
    replied
    Утро. Жена мужу:
    Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

    Leave a comment:


  • Zeppelin
    replied
    Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

    Leave a comment:


  • Zeppelin
    replied
    Одесса.
    Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
    — Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом.
    Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
    — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, обалдев:
    — Так это же я...
    Продавец:
    — Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!

    Leave a comment:


  • Zeppelin
    replied
    Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
    Пациент: - Но у меня нет эрекции!
    Доктор: - Да, но у меня есть.

    Leave a comment:


  • D-sp
    replied
    Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина говорит ему: у меня условие - кладу грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
    Он естессно в один удар разбивает орех в песок, после чего у них любовь "жёсткая" на протяжении всех учений.
    Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама та-же гарная, с тем же условием - орех на стол и все дела......
    Генерал говорит: нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра опять "жесткая" любовь.
    Утром она: ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - зачем кокос? Я ж просила только орех.
    Он: годы идут, зрение-то нив****у))))

    Leave a comment:


  • Genadok
    replied
    - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
    - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

    Leave a comment:


  • ratava
    replied
    С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Цицерман, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

    Leave a comment:


  • veey
    replied

    ...........

    Leave a comment:


  • Coptun
    replied
    Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
    - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
    - Высшее образование получал.

    Leave a comment:


  • D-sp
    replied
    Одесса. Женский голос из открытого окна:
    — Фима, нет, дорогой, так целуют знамя!


    — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


    — Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.


    — Шалом! — сказал Серый Волк.
    — Уффф... — выдохнули Три Поросёнка.


    — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


    Евреи обращаются к Богу:
    — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    — И кого вы предлагаете взамен?
    — Ну, Господи, ну, кого не жалко...

    Leave a comment:


  • Net Takogo
    replied
    Re: Еще анекдотиков!

    Попав в больницу , Аарон Самуилович Гробштейн сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому, шо первым же делом спёр чужое судно.

    Leave a comment:


  • marUSka
    replied
    Re: Еще анекдотиков!

    IMG_5184.JPG

    .

    Leave a comment:

Working...
X