Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    Originally posted by alekc

    Кто подскажет, что за фигня на стене весит?
    Неужели не знаете? Фантом, товарищ ты наш локальный! Ну какая это тракторозаводилка? Заводилка в виде верёвки, на магнето наматываешь и дёргаешь. Ты же ветеран, должен помнить. А это просто лоза, токо какая-то осенесимметричная. Таких нужно две, чтобы в кажиную руку. И вперёд клад искать

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Originally posted by Morozov P.
      Неужели не знаете? Фантом, товарищ ты наш локальный! Ну какая это тракторозаводилка? Заводилка в виде верёвки, на магнето наматываешь и дёргаешь. Ты же ветеран, должен помнить. А это просто лоза, токо какая-то осенесимметричная. Таких нужно две, чтобы в кажиную руку. И вперёд клад искать

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        ]


        Хитрый прибор из д. Пачепельда, Архангельская область
        Если ивовая палочка изогнута - завтра будет дождь и сильный ветер, если прямая - будет ясная погода. Точность - 99% Торжество физики.
        Стоимость - в разы ниже суперкомпьютеров гидромедцентра, точность - в разы выше. Синоптикам на заметку.

        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          Наковырял в сети:





          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            Originally posted by Chicagin
            Наковырял в сети:



            Ой спасибо! Я сначала "купился" ...

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев

              Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

              Найдено в сети.

              1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

              2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

              3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

              4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

              5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

              6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

              7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

              8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

              9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

              10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

              Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
                Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
                К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
                Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
                - Как же так? Что за ***ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
                - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
                - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
                - А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал:
                - Чтоб ты сдох, пернатое.
                - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
                В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
                - Fuck you, не так ли, господа??
                - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
                - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
                - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
                - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
                - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
                - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
                - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
                Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
                - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
                - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
                Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
                А как же быть с попугаем?
                Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
                Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
                - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
                Потом он икнул и сказал:
                - Ой мороз, мороз...
                - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
                - Не морозь меня, - сообщил Жако.
                - Так давай еще нальем, - предложил генерал.
                Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
                - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
                - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
                - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
                Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
                - Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
                - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
                - Силен, бродяга, - пробормотал генерал.
                - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
                - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
                - Да? И что мне теперь делать?
                - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
                После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
                - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
                Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
                - Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
                - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
                - Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
                - Точно как ты! - убежденно сказала жена.

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  В заблуждение тебя ввели . Ты , видел этого Жако вблизи ? И волнистого воробья ? Жако , чуть-чуть не дотягивает по размерам до курочки . Мне , родственники , крайне не рекомендовали распускать руки вблизи от этого жако ! Так хотелось его погладить , но увидев , как он с орешками разбирается , я стал его обходить другой спальней . Павлуха ! А ты , чего нибудь , дома держишь ? Я вот , если честно , люблю животных в копченом виде ! Лучше в cold smoked .

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоев

                    http://fishki.net/video/1648436-kak-...ml?mode=recent

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоев

                      - Багажник откройте, это кто?
                      - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
                      - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

                      Белый дом. Логово зла.
                      - Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
                      - Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

                      — Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
                      — Я сказал, дыхните в трубочку!

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоев

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоев

                          Круизный лайнер терпит кораблекрушение в открытом океане, на необитаемый остров выбрасывает младшего механика и Синди Кроуфорд. Проходит какое-то время, механик со сперматоксикозом подкатывает яйца к топ-модели - она оскорблена: "Я - Синди Кроуфорд, а ты кто, чмо из трюма!!!". Но еще некоторое время спустя у них все же образовывается семья.
                          Проходит два года, механик заргустил. Синди бегает вокруг него - массаж, минет, ужин - ничего не помогает, грустит мужик и все. Она допытывается, в чем дело, наконец он ей говорит:
                          - Слушай, у нас вроде где-то валялась капитанская фуражка - надень ее. - Синди надевает.
                          - А еще где-то был капитанский китель, надень его тоже. - Синди надевает китель.
                          - Дорогая, закури, пожалуйста, сигару. - Синди закуривает сигару.
                          - И выпей немного рома, так, чтобы пахло! - Синди выпивает ром и садится рядом с механиком.
                          Механик смотрит на наряженную Синди и говорит гордо: "прикинь, мужик, я уже 2 года Синди Кроуфорд трахаю!"

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоев

                            Алекс, выходи на берег иногда.. угу-мс ))

                            целуем /все тракеры, кроме меня/

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоев

                              Originally posted by Cosmopolitan
                              Алекс, выходи на берег иногда.. угу-мс ))

                              целуем /все тракеры, кроме меня/
                              a vi traker?........................................... ...

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                ... в спортивном магазине:
                                - Мамо, купыть мине Рибок!
                                - Да найшо тибе рибок!?!? В тебе еще хомячёк не сдох!!!

                                Comment

                                Working...
                                X