Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдоты дальнобоев

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдоты дальнобоев

    Да и сварной,....так себе!

    Comment


    • Re: Анекдоты дальнобоев

      Парикмахер: — Как будем стричься?
      Клиент: — Я очень люблю Сатурн.
      Парикмахер:— Ни слова больше!
      13310528_960798204037984_3902679319164317680_n.jpg
      Світлина від Силуана Туманова.

      Comment


      • Re: Анекдоты дальнобоев

        Originally posted by Фтеньке
        Парикмахер: — Как будем стричься?
        Клиент: — Я очень люблю Сатурн.
        Парикмахер:— Ни слова больше!
        [ATTACH=CONFIG]38385[/ATTACH]
        Я себе тоже такое кольцо отращу, только поширее. Как дабл кокошник

        Comment


        • Re: Анекдоты дальнобоев

          14 апреля во время прямой линии с президентом России
          жительница Омска пожаловалась Владимиру Путину
          на плохое состояние дорог в городе. Сразу после этого
          местные власти отчитались о том, что за сутки в городе
          отремонтировали четыре тысячи квадратных метров дорог.

          Comment


          • Re: Анекдоты дальнобоев

            https://youtu.be/IKyF4y0nmFc

            Comment


            • Re: Анекдоты дальнобоев





              Comment


              • Re: Анекдоты дальнобоев

                - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
                - Когобля?
                - Ментабля.



                - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
                - Ничего...
                - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


                Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
                Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
                - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе ****ец!
                Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
                - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...


                — Ало, это зоопарк?
                — Да, зоопарк.
                — Мне дали ваш телефон спасатели.
                — А в чём дело?
                — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
                — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
                — Нет.
                — А в партии зелёных?
                — Нет.
                — Ну вот и славненько. Тогда просто ёбните её лопатой!

                Comment


                • Re: Анекдоты дальнобоев

                  Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако

                  Ниже - парочка его блистательных выступлений в суде.

                  1. Туфли я сняла!
                  Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

                  "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

                  Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

                  В зале хохот. Подзащитный оправдан.

                  2. «15 лет несправедливой попреки»
                  Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  В зале начал стихать шум. Плевако опять:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

                  - Господа присяжные заседатели!

                  Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

                  - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

                  Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

                  Мужика оправдали.

                  Comment


                  • Re: Анекдоты дальнобоев

                    С интернета:
                    Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

                    Comment


                    • Re: Анекдоты дальнобоев

                      - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
                      - Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
                      - Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
                      Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
                      - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
                      - Убить!?
                      - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
                      - Аааа... я думала вы...
                      - Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
                      Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
                      - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

                      - Алло, Владимир Владимирович!?
                      - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
                      - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
                      - Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
                      - Так вот, господин президент, почему такое получается?
                      - Потому что ты - даун, студент.
                      - Ччто?
                      - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
                      - Но я....
                      - Как зовут?
                      - Вася Чугунов.
                      - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

                      - Алло! Владимир Владимирович?
                      - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
                      - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
                      - Ну?
                      - Скажите ему!
                      - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

                      - Господин президент!
                      - На проводе.
                      - Как быть с Украиной, какие у нас планы?
                      - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
                      - Отлично! Пишите!
                      - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
                      - Ой как интересно!
                      - Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
                      - Уничтожить!?
                      - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

                      - А какое кино вы любите?
                      - А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

                      - Когда прекратятся гонения на либералов?
                      - А кто их вообще тогда вспомнит?

                      - У нас губернатор дороги не делает!
                      - Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
                      - А если не поможет?
                      - Повторите процедуру.

                      - Почему бы не увеличить материнский капитал?
                      - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
                      - Но ведь государство должно помогать!
                      - Дикий капитализм, детка!

                      - Что же такое - "национальная идея"?
                      - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
                      - Как?
                      - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от****ит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
                      - Но...
                      - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

                      - Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
                      - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

                      - Путин на связи.
                      - Ну да, он самый.
                      - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
                      - Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.



                      Источник: Але, Путин © Fishki.net

                      Comment


                      • Re: Анекдоты дальнобоев

                        Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
                        Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
                        Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
                        — А куда вы так спешите?
                        Старик отвечает:
                        — От отца убегаю.
                        Американцы переглядываются.
                        — А почему?
                        — Я деду нагрубил.

                        Comment


                        • Re: Анекдоты дальнобоев

                          Советская делегация приезжает в Индию. Показывают им самые интересные места и вот на площади сидит один индус в чалме и фокус показывает:
                          своим членом грецкие орехи раскалывает!
                          Подивились наши партработники. Уехали назад в Сов Союз.
                          Прошло много лет. Нет уже Сов Союза да и партработник уже просто старый дедушка, но помнит про того индуса - никак у него из головы не идет. Ну, насобирал денег и решил поехать найти того индуса и посмотреть, что с ним теперь.
                          Приезжает в тот же город, идет на ту же площадь, находит того индуса. Спрашивает до сих пор ли он колотит грецкие орехи,
                          - Нет! Что ты?!!! Какие уже мои годы?!!! Зрение совсем не к черту - не попадаю я по грецкому ореху. Я теперь кокосовые колю.

                          Comment


                          • Re: Анекдоты дальнобоев

                            Спасибо, хорошая поучительная история. Действительно с возрастом зрение садится. У меня до того спортилось зрение, что всё чаще не могу отыскать не только орехи, но и чем колоть. Знаю, что должен быть, вот токо вчера он тут валялся, щас гляжу и не вижу! Приходится рукой шарить. И вы знаете, это поразительно, но и это не всегда помогает! По молодости вечно на него взором натыкался. И не только взором. И не только я. Торчал, понимаете, во все стороны, к месту и не к месту....
                            Надо будет очки купить. Или микроскоп. Совсем зрение никудышное стало.

                            Comment


                            • Re: Анекдоты дальнобоев

                              - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
                              - Собака Баскервилей, сэр...
                              - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
                              - Кошка Баскервилей, сэр...
                              - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
                              - Рыба Баскервилей, сэр...

                              Comment


                              • Re: Анекдоты дальнобоев

                                не, это шипко жестоко

                                Comment

                                Working...
                                X