1001 советский анекдот

[Eugenic]

1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала — трехметровые буквы:
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. — Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. — Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

9. — Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.


продолжение следует....

[Eugenic]

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель — коммунизм!

12.Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.





Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение принципа «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Но какие потребности имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
«Литературная газета», 1974



13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»

14. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

19. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

[Eugenic]

21. — Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

22. — Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. — Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

24. — Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

25. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

27.Брежнев спросил у папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.





Единственно верное учение

Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
(частушка)

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: «мания марксизма и правдоискательства».
«Хроника текущих событий», 1970



29. — Что унаследовала Германия от Маркса?
— Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.

30. — Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

[Eugenic]

31. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. — Если все так хорошо, то почему все так плохо?
— Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

33. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

35. — В чем сходство и различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

37. — Что такое электрификация всей страны?
— Это коммунизм минус советская власть.

38. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

39. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
— Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
— Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
— Пролетарии всех стран, простите меня!

[Eugenic]

41. — Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «согласен. Иосиф Волгин.»

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше...
— Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

[Eugenic]

51. — В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
— Бревно то же, а Ильич не тот.

52. — Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

53. — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.

54. — Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!





Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
Академик Павлов, 1918



56. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
— Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

57. — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!»

[Eugenic]

61.Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
— Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец встречает в горах своего друга:
— Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

66. — Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68. — Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
— Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!





Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки



69. — Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

[Eugenic]

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

72. — Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

73. — Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. — Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.

75. — В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78. — Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— Воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест КПСС!»

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

[Eugenic]

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!





Рабинович и большевики


Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман



83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

85. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
— Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. — Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
— Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

[Eugenic]

91. — Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

92. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. — Ах, Помпиду...

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!





Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка



95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96. — Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97. — Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
—»Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

[Eugenic]

101. — От чего больше пользы — от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. — За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
«Хроника текущих событий», 1980



105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

106. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
— Покажите, а я выберу, — попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— Как?! — заорал он.Вы же мне показывали совсем другое!
— Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

109. — Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

[Eugenic]

111. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.

112. — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАССТАСС-ТАСС».

113. — Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
— Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-биси.

115. — Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
— Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
— Ну, что там передают «голоса»?
— Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!





Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас — микрофон!
Во-он!
(считалка)



118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

[Eugenic]

121. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!

122. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

126. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.




Кто виноват? Евреи виноваты!


Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)



127. — Бей жидов и велосипедистов!
— А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив — здоров. Нарком Петров».

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

130. — Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

[Eugenic]

131. — Почему Российскую республику назвали РСФСР?
— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

133. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
— Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

139. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

140. — Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— С чего ты это взял?
— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

[Eugenic]

141. — Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».


К у л ь т л и ч н о с т е й



Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка



143. — Я Ленина живым видел!
— А я в гробу!

144.Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!» — Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
— Куда вы, Dладимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

[Eugenic]

151. — Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: «Мы пойдем другим путем!»

152.Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»

153. — Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из египта, христианская — в память о воскресении иисуса христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

154. — Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.





Самый человечный человек

Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
(частушка)



156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

160. — Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!