1001 советский анекдот

[Eugenic]

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
— Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

206. — Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам два Сынавских?




Наш Никита Сергеевич

С неба звездочка упала —
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка



207. — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. — Чем отличается заяц от Хрущева ?
— Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

[Eugenic]

211. — Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— Нет, а что?
— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. — Как бороться с лысиной?
— На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу «может ли свинья быть лысой?»

213. — Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

214. — Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. — Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216. — Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
— Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.

219. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

[Eugenic]

221. — Какие три вещи Хрущев не успел?
— Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».

222. — Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— Что он женился по любви.

223. — Что такое Чомбе?
— Хрущев в шоколаде.




Леонид Ильич лично

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?
(частушка)



224. — Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? зовите меня просто — Ильич!

225. — Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России — двубровый орел.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!

228. — Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

229. — Василий иванович! В Брежнева стрелили!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

[Eugenic]

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. — Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.

235. — Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— БАМ!

236. — За что сняли Подгорного?
— За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».

237. — Появилось новое пирожное — леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

[Eugenic]

241. — Вы слышали, Брежнев умер?
— Правда? Лично?




Интеллектуалиссимус

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)


242. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

[Eugenic]

251.Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

252. — Что такое бормотуха «пять звездочек»?
— Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.




Не иначе как либерал

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал, что Андропов — очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская «Записки адвоката»


254. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова «Души прекрасные порывы!»

255. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

257. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

[Eugenic]

261.Переименования: Кремль —Андрополь; Москва — Чекаго; СССР — КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на Западе: андропология.

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

265. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

266. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?

267. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.

269. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.

[Eugenic]

271. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»




Культ личности

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно закрепить новый стиль общественного устройства. «В этот день благодарности, — напишет летописец, — труженики всех стран воздали приветствия великому вождю».
Л. Леонов «Благодарность», «Правда»,1949



272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине !

273. — Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. — Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

275. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. — Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня, и труп одолел, окоянный...»

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

[Eugenic]

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

282. — Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция — удаление его языка из жопы Брежнева.

285. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. — Есть ли у нас культ личности Андропова?
— Культ есть. Личности нет.

3


Р а з в и т о й с о ц и а л и з м



Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала интервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат, я спросил начальника, почему же ей в «нечеловеческих» условиях дают встретиться с телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях не разрешают свидания с женой. «Потому что у них капитализм, а у нас социализм», — ответил капитан.
А. Амальрик «Записки диссидента»

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм —
как же высрать килограмм?
(частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, — что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

290. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.

[Eugenic]

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

294. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

295. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

296. — Почему Библия неприемлема для коммунистов?
— По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс«: «Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»





Взять милости у природы — наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко, надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
Будущий свой гибрид Гладышев назвал «Путь к социализму», или сокращенно Пукс.
В. Войнович «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина»



298.Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

299. — Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

[Eugenic]

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

304. — Какая разница между миниюбкой и АСУ?
— Миниюбка — это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ — наоборот.

305.На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.
— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306. — Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома, дома!

308. — Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.



Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)



309. — Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

310. — В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

[Eugenic]

311.Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...

312. — Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому хозяйству.

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое... Но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

315. — Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, — признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» — Следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!» Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

[Eugenic]

Закон, по которому степь плодородит

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка



321. — Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

323. — Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

324. — Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325. — Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326. — Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!» — Три рубля, — говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой. Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!

330. — Почему опасно иметь дело с кукурузой?
— Ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя уберут!

[Eugenic]

331. — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»

333. — К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!





Россия — житница Европы

— Догоняем штат Айова!
— Как дела идут?
Х..во!
(частушка)



335. — Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336. — Что собирают, если нет урожая?
— Пленум.

337. — Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Там начнуться перебои с песком.

338. — Чем закончится построение социализма на Кубе?
— Она начнет импортировать сахар.

339. — Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на Западе так много пшеницы?
— Один из главных пороков капитализма — перепроизводство.

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

[Eugenic]

341. — Кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342. — Какая самая модная мужская прическа?
— «Хрущевская», или «Урожай 1963 года».

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
— Я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.
— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется «Колос Америки».

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347. — Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— Ничего не будет, даже помидоров!

348. — Почему в хлеб стали добавлять горох?
— Чтобы войти в коммунизм с треском.

349. — Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

[Eugenic]

351. — Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?
— Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:«Добро пожаловать в штат Айова — житницу Советского Союза!»





Храните деньги в сберегательной кассе!

Сверху молот, снизу серп —
это наш советский герб.
Хочешь — сей, а хочешь — куй:
все равно получишь х..!
Частушка



353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— Ну, как? — интересуется вошедший комиссар.
— Пока идет советское! — докладывают ему.

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: «Сколько получает советский инженер?» После долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!

355. — Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

356. — Можно ли прожить на зарплату?
— Не знаем, не пробовали.

357. — Какое самое страшное одесское проклятие?
— «Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!»

358. — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

359. — Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!

360. — Что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— А ты что лежишь, как облигация?

[Eugenic]

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

362. — Сколько человек погибло в недавней железнодорожной катастрофе?
— 50.
— А, значит, по-старому, 500!

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — завмаг, — говорит третий.
— Мой папа — инженер...
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!

364. — Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?
— Три рубля.

365. — Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.

366. Милицейский протокол: «... На станции обнаружен труп неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем.»

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
— Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон!
— Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..




Догоним и перегоним!

США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали —
х.. сломался у быка!
(частушка)

В адрес президиума поступила телеграмма от одной патриотической молодой мамаши, назвавшей только что рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
В. Войнович «Претендент на престол»



368.На заднем борту грузовика — два текста: «Догоним и перегоним Америку!» и «Не уверен — не обгоняй!»

369. — Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
— Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

[Eugenic]

371.Американец угощает Рабиновича черной икрой.