Смешные истории.

[Pochemychker]

Земля имеет форму чайника носиком внутрь.

- Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида.

- Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида.

- Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса.

- И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?!

- Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан.

- Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда?

- Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов.

- Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания.

- Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров.

- Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело.

- Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой.

- Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов.

- Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет.

- Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду!

- Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры.

- Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно?

- Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа.

- Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные?

- О каких остальных идёт речь?

- Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный г астрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все!

- Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо.

- Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств!

- Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях.

- Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя.

- А кому же верить?! Кухарке с глюками?!

- Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт.

- Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны!

- Нет, это врачи больны, а мы здоровы!

- У меня просто нет слов!

- Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь.



(с)не нашёл

[KatrinK]

<div align="center">Инструкция для читателя научных статей</div>



Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).



Введение

"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз)

"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным)

"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось.)



Описание экспериментальной методики

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать.)

"Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но эксперимснтальный прототип работает прекрасно.)

"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было)

"... прямым методом..." (С помощью грубой силы.)

"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

"... был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)

"... обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)

"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)

"... схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)

"... полупортативный..." (Снабжен ручкой.)

"... портативный..." (Снабжен двумя ручками.)



Изложение результатов

"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)

"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)

"Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью.) "Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.) "Согласие теоретической кривой с экспериментом:

Блестящее... (Разумное..)

Хорошее... (Плохое...)

Удовлетворительное... (Сомнительное...)

Разумное... (Вымышленное...)

Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.)

"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет)

"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.)



Обсуждение результатов

"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)

"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)

"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)

"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)



Благодарности

"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)





"Физики шутят " под редакцией В. Турчина М., Мир, 1993

Компиляция из журналов "IRE Transactions on Audio", 11, No 5 (1963) и "The Journal of Irreproducible Results", 9, No 1

(1960)

[antonis]

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».

Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее.

Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.

Осталось только продать машину.

Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.

Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять.

И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.

- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.

- Да, - нетрезво ответил товарищ.

- У вас угнали машину.

- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ.

- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер.

Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!

Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.

Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД.

Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции.

А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

[Vladi4ek]

Виновата ли я?

Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.

Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...

И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...

То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрахмаленной рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:

- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

Маршрутка в лёжку от хохота...

[Tais]

"Из дневника канадского эмигранта"

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!!!!!

[Олеся]

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами

лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит?

Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик.

Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Kotia]

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!

Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."

В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".

[Vladi4ek]

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:

- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

[antonis]

... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал:

- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.

- Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил

я его.

- Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что

ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено...



Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся

сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не

было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по

безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось

собирать пустую тару.



У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш

дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит

кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня,

потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил:

- Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от

Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть?

- Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то?

- Ну не скажи... Подработать хошь?

- Конечно хочу, Гриша. А как?!

- Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру.



Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то

местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда.

Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается

лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека,

который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти

алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи

баксов.

- То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну

как? Берешься?



Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была

заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты,

командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем

алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд.



Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг

сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться,

потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И

вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то

постучал в дверь моего номера.

- Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском.

- Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля.

- Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв.



В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью

металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и

спросил:

- Аркадий, Ви готов?

- Готов-готов.

- Тогда аэропорт, - потребовал таец.

- А алмазы где?

- В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики.



Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый

этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я

тоже молчал. Руки мои потели от волнения.



Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал:

- Давай-давай, туалета.

Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же

и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три

больших алмаза, упакованных в презерватив.

- На, глотай, - зашипел он мне в ухо.

- Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у

нас с Гришаней уговора не было.

Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился

проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился,

открыл кабинку и быстро удалился.



А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все

возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать

часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая

особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте

на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз

второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета,

затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и

пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с

собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед

спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс –

сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И

вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в

канализационный отсек.



Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все

оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете

в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было

тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к

проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою

историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо

сказал:

- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.

Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя.

И в этот момент меня разбудила жена:

- Каша, что с тобой?!

Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне

приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все

было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница...

[Vladi4ek]

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.



Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!





ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!



ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.



Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…



«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.



ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».



Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!



ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.



Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!



ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.



ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!



ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!



Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!



Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!



Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?



А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

[Tais]

&gt; Только до конца дочитайте - правда прикольно



6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы,машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки,

расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет

диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз

напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,

раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких

брюках,опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят

хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его -Чтоделать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на

красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы

слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза -рыдаем,бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос

старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** Пятым уро-ком***эту***в***экологию** *и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути

выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без

напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной

лифон,муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для

чтения Из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не

плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной

машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый,можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,

выползли С мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,мою Полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Vladi4ek]

Смешные объявления из газет. Взято с ******* **

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!

Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!

Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкла�