Анекдот на злобу дня.

- Рядовой Оглобля!

- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!



- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их четыре!!!



Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.



Парень с девушкой покупают билеты в кино:

- А у вас в ложу билеты есть?

- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.

Парень:

- А нам это не главное!

Девушка, смущенно:

- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!



- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!



Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.

Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.



Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.

Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:

- Нее клюйетт.

Ну вот уже и день, солнце высоко...

Cредний брат говорит:

- Tаа, тейстффителнно не клюйет.

Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:

- Болтаете много вотт и нее клюйет..

__________________

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!



Полезные советы:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.



Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...



У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.



Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.



Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!



Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем



В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.

"Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.



Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

__________________



Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает



Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили....



- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!

- Эскузумуа, господа, папенька зовут…



Идет детская передача:

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!





Чтиво

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!



Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.



Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!



Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.



Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"



Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.



Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"



Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?



Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...



Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?



Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".



Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник ....

На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?", ВВП ответил: "Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить".



Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода

на дырявые носки?





слон состоит из хобота, ушей и бегемота.



На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

__________________

Штирлиц имел бизнес на Украине...

Он даже слышать о нём не хотел!







Я буду долго гнуть велосипед.

Двумя узлами раму завяжу,

Из тонких спиц нарву большой букет

И под камаз багажник положу.



Я шестеренку выкину под танк

И под трамвай засуну колесо,

Насос и руль пошлю в швейцарский банк,

В подшипник вылью тухлое яйцо.



Я привяжу к педалям динамит,

Бикфордов шнур приделаю к звонку,

Взорву седло - и ниппель улетит,

Размазав тормоза по потолку.



Разрежу шины я большим ножом,

С немалой пользой их употреблю....

И цепь на шею повяжу узлом

ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ





Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...





Свежак на тему украинских выборов:



ЦИК Украины обнародовал график выборов президентов Украины на 2005 и 2006 год.



Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей".



В Украине проходит финал конкурса имидж-мейкеров. Конкурс проводится по очень жестким условиям: одна сторона обязалась раскрутить урода и дуру, вторая - уголовника с двумя судимостями.



Программа Украина_Выборы_2004 на паскале:



programm Украина_Выборы_2004;

begin

do

президент:=выборы(Янукович, Ющенко);

until президент<>Янукович;

end





В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49%состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать неприлично





Инструкция по купанию кошки:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе...



========================================

У этой инструкции есть еще подпись :

С уважением, ваш верный пес.



Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!



Дети, кто принес в школу крысу!?

- А это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!



На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

__________________



Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый





- Мама, меня называют сумасшедшим.

- Кто называет?

- Мухи.



В китае построена новая электростанция: милион китайцев катается в шерстяных носках по эбонитовому желобу.



Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?



Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?



Навеяно украинскими выборами...

После жестких протестов оппозиции власть не выдержала. Хотите знать

правду о результатах? Вот она!!!!

за Януковича - 3 %

за Ющенко - 4 %

за Л. И. Брежнева - 30 %

за Путина - 80 %

против всех - 99 %

Данные получены сверхновым прибором для чтения мыслей.



Санкт-Петербург.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров

метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же

было их удивление, когда они поднялись на поверхность и

не обнаружили здания нового Эрмитажа!



- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?

- Папа.



-Это неописуемо!-сказала собака, глядя на баобаб.



Из милицейских протоколов



"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."



Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.



"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."



Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".



"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."



Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".



При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая

статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльк тенотчетлан - бога дикции и

памяти.



Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...

Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!



- Почему эстонцы кино не смотрят?

- 24 кадра в секунду. Они не успевают!



"гидроусилитель кнопки электроподъемника стекла"

[@lex]

Реальный случай из жизни. Вчера мы с другом ездили встречать новый год на NAVY PIER. Было много народу, был салют и. т. д... Но это не главное. Там был открыт магазин с сувенирами. В нем работала очень симпотичная девушка. Я смотрю на нее и говорю другу:

- Какая симпотичная девушка, бывают все - же американки красивыми...

- Да, у нее классный зад, - ответил мой друг.

Она разворачивается и говорит:

- Are you from Russia?

- YES, we are.

- I understand what you said... I am from Polish.

Короче за базаром нужно следить, даже в Америке.

Отец кричит не своим голосом:

- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

[pergamon2006]

анекдот середины сентября

"Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание."

[pergamon2006]

в туже тему:

"Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы: на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны, где ее взорвали."

[FallOut]

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:- С чем пожаловали?
Мужик:- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.- Ну что, полегчало?- Да, доктор.- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
************************************************** ***************
- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!
************************************************** ***************
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
***********************************************
Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, тоаббревиатура многое объяснит...
************************************************** ***************
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
************************************************** ***************
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
************************************************** **************
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, ааватар!
************************************************** **************
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющееоткрытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышаетскорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать*СОГЛАСЕН*.
************************************************** **************
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщениеот винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".Продолжить инсталляцию, yes/no?"
************************************************** **************
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
************************************************** **************
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
************************************************** **************
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.
************************************************** **************
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Шевроле “Ланос” в кредит. И умер с голоду...
************************************************** ***************
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
************************************************** ***************
- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
************************************************** ***************
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
************************************************** ***************
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какойдолжна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
************************************************** ***************
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желаниеми на следующий день стал счастливым обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
************************************************** ***************
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показываетномер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!.. Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
************************************************** ***************
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина ЛютераКинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая ЮлияЦезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
************************************************** ***************
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:"Извините, но мне только через две остановки выходить".
************************************************** ***************
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:
- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел...
************************************************** ***************
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
************************************************** ***************
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятыеукраинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские экспертыпришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
************************************************** ***************
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
************************************************** ***************
На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? ХАКЕР:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую )))
************************************************** ***************
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают иговорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодняподстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
************************************************** ***************
Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
************************************************** ***************
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципеи всегда стремились на небо, бог создал политиков.
************************************************** ***************
Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довелидо полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрациимужественност и. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского -ВВП может снять штаны
************************************************** ***************
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
************************************************** ***************
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.Так этот поганец еще и под себя написал!
************************************************** ***************
Удачу ловят за хвост, но держат ее за яйца.
************************************************** ***************
- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!
************************************************** ***************
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам.
************************************************** ***************
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

[Zerosum]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- И что?
- И всё!

[KAA1963]

почитайте может кому интересно


"Хроники диверсионного подразделения"

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы - с двухметровыми, проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзя. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. К сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф-1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титановольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами, выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзя как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титановольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

[KAA1963]

«Идеальное оружие-кирпич»

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется метало-детекторами