Анекдот на злобу дня.

[Kiril]

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и

"Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!



Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

[vladimir555]

Kiril писал(а) Mon, 13 December 2004 23:02




Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Вещь!

[Corinne]

Kiril писал(а) Tue, 14 December 2004 00:02


Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и

"Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!



Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Eсли эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят =)

*****



На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.



2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль



3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.



4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.



5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.



6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".



7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?



8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.



9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.



10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

__________________

такие дела

Трахнул ёжик лису, у неё родились поросята.

Вывод:все мужики свиньи.



******



Самый искренний смех - злорадный.

*****

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной

байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

******



3апись на автоответчике одного молодого

человека:_

"Привет, это Pик. Если вы из телефонной

компании, то я уже выслал_деньги. Если

это кто-то из родителей, то, пожалуйста,

пришлите мне_денег. Если звонят из

стипендиального фонда, то вы перевели

мне_слишком мало денег. Если это кто-то

из моих приятелей, то ты должен_

мне деньги. А если это девушка, то у меня

уйма денег!"_

******



- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

********

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

******



-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как ебNет об стенку

По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

Остальное там:

http://forum.netz.ru/showthread.php?t=4502&page=4&pp =15

Тут на работе прислали фразы:



Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Тут приколы прислали. Не могу не удержаться чтобы не поделиться одним. Классное описание какие нещастные случаи бывают...

Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб.

__________________________________



Из школьных сочинений:



Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Добрыня Никитич сидел на коне и щипал травку.

Петр I ходил по городу с большими ножницами и отрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.

Лермонтов считал, что поэт не должен висеть на стене, как кинжал, иначе он зачахнет и заржавеет.

[Varzov]

вот наткнулся на... может немного длинновато, но весело

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

... Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

... Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.

... Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

... Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

... Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

... Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

... Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

... Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

... Всех женщин звали бы одинаково ... для простоты в общении.

... В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

... Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

... Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию ... как уровень громкости в приемнике.

... Пеле играл бы до сих пор.

... У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

... Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

... У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

... Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

... В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

... В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

... Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

... Тираннозавров вывели бы заново ... чтобы в жизни было больше приключений.

... На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

... Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах ... в качестве мишеней.

... Бои гладиаторов...смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

... Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!

... Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения ... что бы он там ни натворил.

... Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

... Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

... Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

... За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

... Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы

легко на нее дунуть.

... После очередного этапа гонок "Формулы...1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

... Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

... Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".

... Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.

... В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

... Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

... Купальник...бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес...леди. И не бизнес тоже.

... Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

... Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон ... для психической реабилитации.

... В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

... Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

... Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

... Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" ... "Унесенные к черту".

... Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

[SergeyK]

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла, и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

Вчера, после получки, изрядно выпивший сантехник Петров споткнулся о порог спальни и неожиданно исполнил супружеский долг.

[@lex]

<font size="5"><div align="center">Подборка юмора из газеты "Спид-Инфо"</div>[/size]

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.

Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль

Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает? Настя, Кимры

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург

И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

Утром моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: &lt;Пожалуй, я не возьму с тебя денег&gt;, - говорит. Обидеть хотела или похвалить? Не понял. З-еев, Симферополь

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.

Я не страшная, есть фигура.

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

В обще