Анекдот на злобу дня.

[sashalex]

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.

Сергей, 3 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.

Радик, 1 кл.



шедевры!

Ничего себе анекдот на злобу дня, я даже прослезилась.

[Oza]

Лист В.Януковичу вiд виборця



Шановний Вiкторе Федоровичу!

Пише Вам колишнiй Ваш земляк Юрiй Бакулiн, який ранiше мешкав у Ленiнському район мiста Донецьку по вулицi Клiнiчна, будинок 7, квартира 2.



Три мiсяцi тому я помер. Зараз прописаний на цвинтарi бiля заводу Норд. У принципi, влаштувався непогано.

Сусiди на дiлянцi хорошi, не кривдять. Сестра Зоя приходила двiчi - на 9-й день i на 40-й.

Щоправда, огорожа поганенька, за три мiсяцi фарба облiзла, та квiтiв нiяких на могилi не посадили - не сезон.

Але на Паску, думаю, все владнається. Зойка, може, i пам'ятник який поставить.

Хоча Марiя Василiвна, що через могилу вiд мене лежить, вже другий рiк без пам'ятника.

Вчителькою вона була, українську мову i лiтературу викладала. Так от, другий рiк, каже, без пам'ятника.

Звикла, не скаржиться.



А пишу я Вам цього листа, щоб запевнити, що всi ми, донецькi небiжчики, в першому турi президентських виборiв одностайно голосували за Вас.

Лише Колька з сусiднього захоронення, що того року на мотоциклi розбився, не хотiв.

Каже, брат у нього в мiлiцiї працює, тому голосувати за колишнього зека йому не годиться. Але потiм вiн проголосував.

Тiльки в рiзних мiсцях.



Особисто я голосував за Вас на виборчiй дiльницi 10 виборчого округу 45 у Ленiнському районi Донецька.

Спочатку проблема виникла. Ми, небiжчики, як ви знаєте, до третiх пiвнiв маємо вже по могилах лежати.

А виборчi дiльницi вiдкриваються лише о 8 ранку. Але потiм нам розповiли, що генеральний прокурор України Г-н Васильєв, який за законами наглядає, знається з нечистою силою, про все домовився.

Отже на восьму ранку я вже був на виборчiй дiльницi.



Проголосував я, як належить - в корiнцi розписався, до кабiнки зайшов, хрестик напроти Вашого прiзвища поставив, в урну бюлетень укинув. Спочатку боявся бюлетень зiпсувати, але потiм мене у виборчiй комiсiї заспокоїли - у них таких бюлетенiв для небiжчикiв надруковано немiряно. Отже якщо якийсь зiпсую - новий можуть видати. Але все вийшло з першого разу.



Зiбрався я вже, було, йти, як у дверях зi своєю живою сестрою мало не зiткнувся.

Зойка теж прийшла громадянський обов'язок вiддати.

Хоча краще б вона сусiду стольник повернула, який на мої похорони позичила.



Я, щоб сестру не лякати, спочатку хотiв у порожню кабiнку заховатися, але звiдти мене ввiчливо попросили.

Тодi я до спостерiгачiв прилаштувався, лицем до вiкна вiдвернувся, а сам одним оком на Зойку дивлюся.



Пiдiйшла Зойка до столу, щоб у вiдомостi розписатися, дивиться - а поряд з її прiзвищем моє записано, пiдпис мiй стоїть.

Ну, баби вони, Вiкторе Федоровичу, самi знаєте, дурепи. Зойка як зойкне: Що ж це ви, гаспiди, робите, брат мiй вже три мiсяцi як в могилi, я сама в мiлiцiю, в ЖЕК ходила його виписувати , ну таке iнше. Її хотiли спочатку з дiльницi виставити.

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.

Через некоторое время она ему сообщает:

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?!

- Нет, бл@ - первые три цифры ответили, остальные нет!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, исполню три твоих желания!

- Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!

И превратила его рыбка в Ходорковского

[vladimir555]

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

[Диана]

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.





Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.



Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

[Oza]

"Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил

"Барселону" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!"

[Украинец]

Анекдоты на тему Украинского дня:

http://www.yanukovich.nm.ru/

Из серии «нарочно не придумаешь».



Приходит к доктору пациент, ни плохой, ни хороший, вполне стандартный такой пациент. Доктор ему по состоянию здоровья (а вернее, по количеству зубов) ничего, кроме съемного протеза, предложить не может. Ну, все честь по чести, делает доктор съемный протез и …

День первый: сдача съемного протеза.

Протез сдается в рот. Потом доктор, как полагается, дает на прощание рекомендации, дарит напоследок обворожительную улыбку и садится мечтать о том, как бы этого пациента глаза больше не видели и не мучил бы он доктора коррекциями съемного протеза, которых бывает не одна-две, а до десяти совершенно запросто. Да не тут-то было.



День второй: принятие в починку.

Не проходит и дня, как в поле зрения доктора попадается этот пациент, который настоятельно лезет на глаза и предлагает полюбоваться своим съемным протезом, который не то чтобы плохой, но слегка треснутый. Доктор от такого хамства несколько офигевает, но делать-то нечего, протез вполне гарантийный (шесть месяцев, по истечении которых пациента можно пинать ногой и показывать фигу, язык и другие обнаженные части тела, пока не прошло, да и шесть дней, если честно, тоже). Доктор вздыхает, про себя говорит несколько стандартных и приличествующих случаю слов и уходит в техническую. В технической проводится с техником соответствующая беседа, напоминание, что прошло менее шести месяцев, недель, дней и т.д. Техник говорит доктору несколько стандартных и приличествующих случаю слов (правда, вслух) и, кряхтя, берет протез в починку.



День третий: сдача починки.

Доктор выдает пациенту практически новый протез, даже не видно шва, где была трещина. Напоминает пациенту, что съемный протез предназначен для пережевывания ТОЛЬКО мягкой и полумягкой пищи, при этом пациент крестится и божится, что ничего тверже супа и банана давно не видел. Потом доктор с еще одной совершенно бесплатной обворожительной улыбкой подводит пациента к дверям, поворачивает к себе спиной и еле сдерживает естественный порыв в плане ускорения движения пациента в сторону выхода. Пациент выходит сам, доктор с облегчением вздыхает и бредет домой.



День четвертый: те же и зав. отделением.

Утром в дверях кабинета доктор замечает любимого пациента и с вытаращенными глазами спрашивает: «что, уже натер десну?!» На что пациент с каменным лицом протягивает две половинки протеза. Начинается крик, сестра тащит нашатырь доктору, потом нашатырь пациенту, потом приводят зав. отделением, тот долго смотрит на протез, потом в рот пациенту, потом опять на протез, потом оценивающе на зубы доктора, потом опять на протез и распоряжается починить протез бесплатно, дабы не раздувать скандал. Доктор идет в техническую, оттуда слышны крики, звуки, опять крики, потом выходит помятый доктор и назначает сдачу протеза совместно с заведующим.



День пятый: сдача починки еще раз.

Доктор сдает протез (который в процессе починки усилили армированием), зовет заведующего, тот смотрит протез, смотрит в рот, смотрит протез во рту, потом на зубы доктору, потом на зубы пациенту и говорит, что все в порядке и, наверное, пациент что-то твердое ест, но теперь протез так усилили, что если он сломается, то заведующий съест свою тюбетейку. Пациент крестится, призывает в свидетели жену, Господа, коммунистическую партию и продавщицу Люсю из универсама и нагло врет, что вообще ничего не ест со времени получения протеза, т.к. боится его сломать. Доктора понимающе переглядываются, незаметно чешут пальцем у виска и выпроваживают пациента, удерживая друг друга за руки, а пациент, чуя неладное, пятится к двери задом, а к врачам передом.



День шестой: реанимация.

Если Вы еще не поняли, что пациент приперся опять с треснутым протезом, то дальше можете не читать, все равно ничего не поймете. Разница с днем четвертым была только в том, что девушку-техника держали трое и не могли удержать, а она говорила много разных слов, вспоминать и пересказывать которые потом было стыдно даже дворнику дяде Васе, который все это слышал, стоя на улице с метлой. Доктор пил таблетки, заведующий ел свою тюбетейку. Позвали главного врача и устроили пациенту перекрестный допрос. Что ел, что пил, с кем спал, о чем думал в это время? Пациент на вопросы отвечает четко, глаз не прячет, пульс и дыхание в норме. Поймать ни на чем не удается. Не ел, не пил, с женщинами не общался, собак не дразнил, зарядку не делал, за старушек перед хулиганами заступался последний раз в 37-м году, как все получилось – не знает. На вопрос, не скрипит ли пациент зубами во сне, пациент быстро ответил «во сне не скриплю». И если бы наши доктора не были столь многоопытными в допросах товарищами, то они бы могли и пропустить такое высказывание и так никогда и не дознаться до правды. Но профессионалов так просто не проведешь. Тут же быстро и в лоб был задан вопрос «а когда Вы скрипите зубами?», на который пациент не смог быстро ответить. Дожать и расколоть негодяя с этой минуты уже было делом техники. Но лучше бы наши бравые доктора этого и не делали. Получив ответ на интересующий их вопрос, доктора сначала минуту молчали, а потом ожидающие за дверью коллеги услышали такое, что срочно была остановлена работа всей клиники и весь персонал был готов к эвакуации в ближайшую психушку. Гомерический хохот еще долго сотрясал стены столь серьезного, а порой и страшного заведения. Пациент не врал, он действительно не ел ничего твердого, т.к. страдал запорами и страшно мучался во время посещения туалета. Мучения его были столь сильны, что бедняга скрипел зубами и даже не соображал, что приносит этим непоправимый вред своим протезам.



Был ли починен протез еще раз, история умалчивает.

[vladimir555]

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени

Золушкэ-тян.Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:

"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири".

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.Hе вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

[vladimir555]

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

[Varzov]

Скоро сессия, вот пару анекдотов на эту тему:



Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на

экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

- А я здороваюсь.



Приходит студент в столовую.

Там сидит препод. Студент садится

рядом, но подумав, встает со

словами: "Гусь свинье не товарищ!

Полетел я". Препод ядовито про себя:

"Я тебе это припомню."

Приходит время сессии, студент

блестяще отвечает и препод задает

ему последний вопрос:

- Представьте, что на дороге

лежит мешок с золотом и мешок с

умом, что вы возьмете?

- Мешок с золотом...

- Да? а я бы с умом...

- Ну правильно - кому чего не

хватает...

Препод озверел и поставил ему в

зачетку: "Козёл"

Студент:

- Извините, вы расписались, а

оценку забыли поставить...

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.



__________________________________________________ __________ _



Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

- Официант! - кричит он.

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два.



__________________________________________________ __________ __



Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:

- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.

Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. "Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки".

Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:

- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница:

- Иванов - как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!!!

[Kiril]

>> из чата:



[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!



[11:32] Кто-то: 127.0.0.1



[11:32] ОНО: пасиба!



[11:32] ОНО: щас он подохнет



[11:32] ** ОНО вышло из чата

5 балов