Анекдот на злобу дня.

Mari_kan писал(а) Fri, 05 November 2004 18:27
Колян, тебя что, прорвало ?!

Cайт с анекдотами читал, ну и копировал понравившееся.

[Polaris]

Слушайте, анекдоты конечно смешные, но есть другое предложение : поделитесь прикольными историями из вашей личной жизни . Ну вот для начала:

По распределению попал я и еще трое ребят на работу в город-герой Новороссийск. По причине безденежья остановились в гостиннице рейтингом в 1/10 звезды на окраине города, откуда и при советской власти до центра города можно было добраться с большим геморроем. Предприятие пообещало оплатить расходы за

дорогу и проживание. Но один из наших уже выбросил свой билет и очень переживал по этому поводу. Я посоветовал ему подойти к поезду (который приходил в 6 утра) и попросить у кого-нибудь использованный билет, а потом сдать его в бухгалтерию на оплату. Чудак проснулся в 4 утра, как добирался - не знаю, но назад вернулся часам к 10 и с усталым, но победным видом протянул мне (я собирал у наших) заветный билет дла передачи на оплату в бухгалтерию. Я посмотрел на билет и начал дико хохотать: на билете стоял штампик: БЕСПЛАTНЫЙ ПРОЕЗД.

Пришлось бедолаге в следующую ночь опять тащиться на вокзал и просить билет не у льготников...

Пока буду вспоминать истории не постесняюсь поделиться фото моего костюма с Halloween party 2004, от которого женщины были в восторге.



http://public.fotki.com/wwwsergey/illinois/other/halloween.h tml

У меня тоже случай был.

Приехали мы на практику в аналогичную гостиницу на лесоперерабатывающий комбинат - лыжи вузу зарабатывать. Наша бригада занимала 8ми местный "полулюкс" (полу- , т.к. удобства во дворе). Один наш товарищ всё время носил на руке крутые (по тем временам) часы с музыкой и будильником. Все бы ничего, но они не переводились, т.е. время очень трудно было устанавливать. Поэтому на них было московское время, а региональное вычислялось согласно поясу. Будильник был один - в этих часах. Жили весело, ложились поздно, вставали с трудом, долго продирая глаза.

Ночью крик "часовщика":

-Мужики!!! На работу опаздываем!!! Вставать надо...

Ну мы подскочили - У... Ё...A...

А он так лоб наморщил, глядя на часы и медленно так:

-Через час...

Математик блин.

С другой стороны комнаты комнаты другой крик:

- Ты чё наделал!? Она только разделась. Такой сон!

Хотелось отругать часовщика, но так смешно было.

Если блондинке посветить в ухо, у нее засветятся глаза ))

***

(просьба детей увести от компьютера)

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

****



Девочка прибегает к матери вся в слезах.

- Что случилось, доченька?

- Папа ударил себя по пальцу молотком.

- А почему ты плачешь?

- А я засмеялась.

*****

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

*******

Туземцы, бьющие в барабаны, дабы изгнать злых духов, являются объектами насмешек умных американцев, гудящих клаксонами, чтобы разогнать автомобильные пробки.

******

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось …

*******

На границе эстонии и латвии попал волк в капкан и воет уже 3-и сутки.. приходят латвийские пограничники к эстонским - и говорят:

- Вытащите вашего волка из капкана, а то уже достал тут выть!

- А что мы его будем вытаскивать, может это ваш волк?

- Наш бы уже давно выбрался, а ваш уже три ноги себе отгрыз и до сих пор в капкане!

********

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[Varzov]

Сегодня писали в институте проверочную, и нам препод изложил свое мнение как студенты сдают экзамены:

на первом курсе - все учат

на втором- все пишут шпоры

на третьем- делают бомбы

на четвертом - катают в наглую с конспекта

на пятом- подходят к преподу с пустым листком и тыкая пальцем в него говорят - напиши сам!

Sergey писал(а) Sat, 06 November 2004 09:01
Пока буду вспоминать истории не постесняюсь поделиться фото моего костюма с Halloween party 2004, от которого женщины были в восторге.



http://public.fotki.com/wwwsergey/illinois/other/halloween.h tml

Классный костюмчик!





- Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?

- Прабегал? Мадам - да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.

Предложение США:

- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и

всем предлагает любовь.



__________________________________________________ __________ _____



Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,

весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на

асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него

не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай

валяется, завтра собирать начну".

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

[Диана]

Из "Комсомолки"..

Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится подойти к ящику, т.к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам не за этим иду"!

[Диана]

Sergey писал(а) Sat, 06 November 2004 11:31
Пока буду вспоминать истории не постесняюсь поделиться фото моего костюма с Halloween party 2004, от которого женщины были в восторге.



http://public.fotki.com/wwwsergey/illinois/other/halloween.h tml

Сергей, предупреждать надо, перед как такие фото вывешивать.

У меня аж кофе не в ту глотку попал.



В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,

> > да только ей вот всё время казалось, что её с едой

> > обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,

> вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям

> надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб

> успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать, поставили

> перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё

> посматривают... Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается

> на стуле и произносит:

> > - Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

> >

> > 4. В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:

> > - Танечка! Что ты вчера делала после школы?

> > Танечка:

> > - Играла в песочнице.

> > - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

> > Вовочка! А ты что вчера делал?

> > Вовочка:

> > - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

> > - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".

> > Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

> > - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и

> забросали камнями.

> > Учительница:

> > - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

> человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши

> 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ

> ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

> >

> > 5. Отец из педагогических соображений решил разъяснить

> детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на

> примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка

> спрашивает со знанием дела:

> > - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или

> > у них голова болит?

Diana писал(а) Wed, 17 November 2004 07:42
Сергей, предупреждать надо, перед как такие фото вывешивать.

У меня аж кофе не в ту глотку попал.

Так я и старался покулюторней предупредить что "женщины были в восторге"

Анекдот про слепую девочку понравился, поучительный. Для некоторыx как ни старайся - всегда мало будет.



ОК, расскажу один из моиx любимыx . Конечно старый, не пинайте за это меня.



Молодая пара с ребёнком. Жена после ужина говорит мужу : " Милый, я устала сегодня. Не мог бы ты пойти искупать ребёнка, а я пойду застелю постель нам" . Муж пошёл купать ребёнка и через несколько минут раздаётся душераздирающий детский крик из ванной. Жена бежит и видит картину. Муж взял плоскогубцами ребёнка за уxо и опускает в ванну.

Жена кричит: "Что ты делаешь, изверг?".

Муж: "Я изверг? Сама ты изверг!Полную ванну кипятка наполнила, руку невозможно засунуть!!!"...

Немного анекдотов с бородой.

============

Анекдот " Не вижу логики ":

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,

подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс

нюхать оставили. Не вижу логики!

============

- Это бар?

- Нет, это квартира.

- Я же звоню в бар!

- Вы попали в квартиру.

- У вас что, одинаковый номер с баром?

- Нет.

- Тогда зачем вы берете трубку?

============

В реке утонул пьяный. милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,

зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе

тела в вводу и о не выходе тела из воды".

============

Идет голодный молодой вампир по пустыне. Видит, к пальме привязана голая

красивая девушка, а рядом сидит старый беззубый вампир.

Молодой вампир:

- Давай ее разорвем, растерзаем!

Старый:

- Не- ет.

М:

- Ну давай! ну давай разорвем, крови напьемся!!!

С:

- Не- ет, зубов уже нет.

М:

- Так как же ты живешь?

С:

- Вот так и живу от месяца к месяцу.

============

Diana писал(а) Wed, 17 November 2004 19:42


Сергей, предупреждать надо, перед как такие фото вывешивать.

У меня аж кофе не в ту глотку попал.

У тебя их две что ли?



Анекдот на тему:

Приехала тёща к дочке. Сели чайку попить. Зять мрачный. Тёща,глядя на него поперхнулась.

Дочка- "Ой, что с тобой мама?"

Тёща -"Да не в то горло попало."

Зять в сторону- "Она ещё и жрёт в два горла".

[vladimir555]

дзен для первоклассников

"Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.



Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя



1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.



В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...





2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.





3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).





4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.





5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.





6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно - несколько.





7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.





8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.





9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули.





10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?



угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?





11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.





12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек





13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?



сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...





14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.





15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?



ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.





16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?





17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.



Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.





18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.





Это что, курс "дзен для первоклассников" ?"

Ещё случай свежий - сегодняшний.

Приехали с утра в школу, училка говорит, по английси, конечно, - мол ну и погода сегодня - брр.

Моя соседка по парте, китаянка болтливая, радостно так, "Ес вери факин." Все замолчали, повернулись -"Чегоо..."(Whats). Она, чувствуя, что где-то слегка ошиблась быстро поправилась-"Факи, факи".

Не, ну понятно, утро, сыро, но не до такой же степени. Опять же школа всё таки.

Училка стоит , на неё смотрит, соображает. Бабульке уже 73 - всякое видала, но опять же чувствуется по простецкой китайской улыбочке, что ничего такого на уме у китаянки нет.

-Whats?- ещё раз спрашивает училка.

-Факи, фоки - говорит китаянка и машет руками, как будто мух отгоняет.

Тут одна из русских тётечек догадалась - Фоги?(fog- туман по английски).

-Yes, yes фoки.

Ну и прононшенс у них.

Действительно утро туманное...было.

vladimir555 писал(а) Thu, 18 November 2004 03:17
дзен для первоклассников

"Учебник по математике...

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.



Вот несколько задачек из этого учебника.

Хороший учебник, заставляет подумать о многом. Где-то я ещё сборник таких задач видел.

AnT0NiuS и hellenne ПЯТЬ балов!!

================

На светском балу был объявлен конкурс на лучший тост.

Одна дама сказала так :

"Я пью за здравие ворот,

Откуда я и весь народ!"

Пушкин на это ответил :

"Я пью за здравие ключа,

Что открывает сгоряча

Замок заветных тех ворот,

Откуда я и весь народ!"

======================================

Трудно служить парню в америкаской армии с простой

русской фамилией Фокин

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:

- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?

- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...

Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:

- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..

- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...

- Ну давай два авца...

- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.

- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!

Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.

- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...

Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:

- Ви, навэрно, хатите спиз@ить у меня коня, да?...

Ко дню благодарения.



вот что "Дети пишут Богу" =) :



"Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.



А другие страны Ты обслуживаешь?

Толик, 3 кл.



А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?

Толик, 2 кл.



Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.



Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый

ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.



Ты бы хотел быть нашим?

Сема, 3 кл.



У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян -

четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?

Игорь, 4 кл.



Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?

Стелла, 2 кл.



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.



У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

Женя, 3 кл.



А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не

понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?

Зоя, 4 кл.



А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

Андрей, 2 кл.



А я есть на самом деле?

Люба, 3 кл.



Чего Ты боишься показаться людям?

Нема, 4 кл.



Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?

Алла, 4 кл.



Может, я могу Тебе чем-то помочь?

Света, 2 кл.



А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?

Яна, 4 кл.



Куда уходят тени?

Тоня, 3 кл.



Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?

Марина, 4 кл.



Может, Вам там печально?

Софа, 1 кл.



А нельзя не рождаться?

Света, 2 кл.



Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.

Юра, 2 кл.



Не скучно Тебе быть всегда правильным?

Армен, 2 кл.



Сколько верующих среди верующих?

Зоя, 4 кл.



Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?

Игорь, 3 кл.



Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.



Когда меня не будет, я себя буду видеть?

Толик, 2 кл.



Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?

Руслан, 2 кл.



Как стать воспоминанием?

Миша, 4 кл.



Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,

все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 кл.



Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 кл.



Больше жизни, Господи!

Миша, 3 кл.



Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.

Кира, 4 кл.



Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.

Вася, 2 кл.



Изуми меня, Господи.

Артур, 3 кл.



Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.

Юля, 2 кл.



Хочу тихой спокойной старости.

Юра, 1 кл.



Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.

Павлик, 3 кл.



Открой нам нас.

Вова, 4 кл.



Подари мне жизнь.

Стасик, 1 кл.



Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.

Ляля, 2 кл.



Научи моих врагов прощать своих врагов.

Гера, 4 кл.



Спасай людей не от грехов, а от одиночества.

Сергей, 3 кл.



Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма.

Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.

Толик, 2 кл.



Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем

высечено одно слово: "Мама". И все.

Ваня, 4 кл.



Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев

-

сверстников.

Зорик, 4 кл.



Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня

за руку, уходила от него навсегда.

Господи, скажи - сколько весит слеза?

Андрей, 4 кл.



Вчера я узнала гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе

с

умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.

Люда, 3 кл.



Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.

Леня, 3 кл.



Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это

получилось лучше.

Борис, 4 кл.



Всего Тебе в жизни наилучшего.

Степа, 1 кл.



Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в

14

часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.

Миша, 2 кл.



А я ведь каждую секундочку умираю.

Паша, 1 кл.



Чем больше живешь, тем загробнее.

Радик, 1 кл.



Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.

Галя, 4 кл.



Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.

Славик, 3 кл.



Эх, мне бы Твои возможности!

Олег, 2 кл."